Придорожная закусочная, или Они все так делают: Комедия

Лось. А потом явились мы. Все как следует обдумав, с выгодными предложениями.

Медведь. Если они будут вести себя разумно, то так и останутся потребительским раем, каким являются сегодня. Раем, в котором каждая шутка свидетельствует об отличном состоянии духа.

Лось. Мороженое тутси-фрутси.

Медведь. Моя фирма поставляет им оборудование, которого у них никогда не было. С его помощью они могут выдавить из себя то последнее, что мы у них еще не взяли.

Лось. Новый, соответствующий их понятиям, зал ожидания. Сидят в привокзальных ресторанчиках, бросаются сами или позволяют другим бросать себя на мусорную свалку. Населенные пункты заново обмериваются, только бы этим злым существам нашлось местечко для душа.

Медведь. На радио приходят люди и несут несусветную чушь. В квартирах хрипят громкоговорители. Кто явится добровольно, того на время сунут в трубку — для сохранения. Или он сам превратится в трубку, настроенную на любимую радиопередачу. И все в этом принимают безучастное участие.

Лось. Мы вещаем! Мы вещаем!

Медведь. Звери отличаются от людей.

Лось. Я каждый день хочу заниматься сексом. Это всего лишь недоразумение или уже порок?

Медведь. Гром доносится издалека, потом отчасти захватывает нас и несется дальше. Иногда перепрыгивая через зверя.

Лось. Что происходит? Домашняя хозяйка существует для того, чтобы в супермаркете произвести впечатление на других домохозяек. Она попадает в эту яму и счастлива. К ней приходит зверь, звонит три раза. Она снимает трусы! Надо, чтобы все было как можно приятнее, ведь у нас столько поводов для воспроизводства людей, для размножения.

Медведь. В Чехии один человек предлагал мне свою тринадцатилетнюю дочь за бэушный матричный принтер. У нее было что-то с легкими. Эти люди разбазаривают то, что дала им природа, и делают это самым невероятным образом.

Лось. Самые прилежные из них теперь тянутся за границу, словно в кондитерскую. Чтобы там нажраться и еще больше умножить давление на местное население. А потом нализаться как следует, не сводя глаз со свежеиспеченных тортов.

Медведь. Займусь-ка я своим костюмом, подготовлюсь как можно скорее выйти из себя. (Расстегивает впереди молнию.)

Лось. Почему мы все время должны следовать новейшей моде? (Тоже расстегивает свою молнию.)

Медведь. Как почему? Чтобы не вымереть в лесной чащобе. А то в зоопарке будут плакать дети.

Лось. Заберемся-ка к себе в штаны. Кто там хочет, чтобы над ним сжалились?

Появляется стриптизерша-любительница и начинает танец с раздеванием. Лось и Медведь шуруют руками в нижней части своих костюмов и втихую мастурбируют.

Лось. Вопрос: почему я сегодня должен делать это всухую? Почему могу любоваться женщинами только с противоположной стороны улицы?

Медведь. Прокатитесь по мрачным заведениям в предместье, где женщины вредят самим себе.

Лось. Воздух, который люди вконец испортили своим прилежанием, усеял лица этих женщин морщинами. Зубные пломбы у них полны бактерий. При разговоре сразу чувствуешь их присутствие. Запах изо рта!

Медведь. Да уж, красотой там и не пахнет.

Лось. Супер! Мороженое тутси-фрутси! Снег и звонки в дверь по вечерам заставляют людей вспрыгивать друг на друга. Только в человеческом теле еще достаточно горючего, чтобы печь домашние пироги.

Медведь. Женатые мужчины ведут себя раскованно.

Лось. Особенно когда выходят из себя. Жуткая картина!

Медведь. Мужчины хотят поливать долго, как поливают цветы в саду. Но у них всего лишь однокомнатная квартира с одним-единственным филодендроном.

Лось. Как-то я подарил некой женщине электрическую зубную щетку. А она, чистя зубы, поскользнулась, и из нее вылетели мозги. Куда! Следом за ее криком.

Медведь. Зачем тебе было вот так сразу превращаться в убийцу?

Лось. Часто тело умирает, потому что из него вылетело нечто, без чего оно не может обойтись.

Медведь. Мне пару раз приходилось видеть, как женщина умирает, потому что в нее вселилось нечто, чему в ней не было места.

Лось. Супер!

Медведь. Некоторые современники со временем отвернутся и от вас, или вы так не думаете?

Лось. Чаще всего приходится влезать в чужую жизнь и навязывать свой огнетушитель человеку, который, к сожалению, не хочет иметь с вами дела. Мы провели в лесу не так много времени, чтобы отпугивать людей своим ревом.

Медведь. Супер! Влезать в ту, чьи глаза отвергают тебя в принципе!

Лось. Вот именно! Я готов платить больше, когда имею дело с детьми. Тогда так сливаешься со своей сутью, что вся нива покрывается кремом «Нивея»! Маленького безумства в палисаднике вполне хватает для жизни. А женщина приходит вся промокшая или вообще не приходит. Или не проходит.

Медведь. Пройдет и войдет, если сделает со мной все как надо!

Лось. У меня стоит, как штык.

Медведь. Женщины равнодушны даже к нашим размерам, потому что делают это чаще всего лежа. А мы парни невоспитанные и неотесанные, и в нашей шерсти таится смерть.

Лось. Случалось, мы звали женщин, а приходили мужчины.

Медведь. Супер!

Лось. Супер! Они не такие! Не такие, как мы! Нам не до них!

Курт и Герберт за соседним столиком уже давно только делают вид, что играют в шахматы, а сами тайком посматривают на зверей. Они о чем-то договариваются, встают и протискиваются к столику Лося и Медведя.

Герберт. Простите и позвольте. Можно ли вам задать вопрос сейчас, когда в вас проснулся ваш секрет?

Медведь. Давайте! Начинайте сразу со второй строфы.

Курт. Что такое, по-вашему, яд чувства, яд любви? Я очень в это верю!