Приехали! О власти, которая так редко радует

Так исторически сложилось, что зубы располагаются во рту. И оспаривать это было бы по меньшей мере глупо. Однако не секрет, что у нас в стране не у всех жителей зубы в полном комплекте. Особенно это касается людей пожилого возраста и младенцев. Кое-кто предлагает пересчитать все зубы и разделить поровну. Это популизм. Расчеты показывают, что по потреблению продуктов некоторым гражданам реально увеличить количество зубов до 40, а в отдельных случаях — и до 50! (Аплодисменты. ) Страдающим отсутствием продуктов можно посоветовать сжать зубы. И если скрипеть ими, то используя в большей степени национальные и патриотические мотивы.

Наличие рта у граждан России ставит их, бесспорно, в один ряд с жителями самых развитых стран. И если рот простаивает в отсутствие пищи, его можно разевать от удивления перед открывшимися перспективами. Что послужит хорошим залогом для будущих достижений! (Аплодисменты. )

Нельзя обойти молчанием и волосы. С укоренившейся дискриминацией, когда у одних все, у других — ничего, будет покончено. И не за горами то время, когда каждая российская женщина может стать по желанию полноправной хозяйкой бороды, а самые уважаемые — и усов!

С развитием демократии язык принимает все более активное участие в жизни россиян. Безнадежно устарело выражение «Язык до Киева доведет». Многих наших граждан он доводил значительно дальше, в частности — на Колыму. И нелишне было бы напомнить, что Киев теперь — столица независимого государства, а Колыма — пока еще на территории России. (Аплодисменты. )

В завершение необходимо сказать о пятках. Наша страна за последниюю четверть века пережила так много, что у некоторых душа как ушла в пятки, так там и живет. И первоочередная задача правительства — сделать все, чтобы ей там было комфортно! Спасибо за внимание! (Аплодисменты. )

Быть, а не казаться! (2013 г.)

Слава нам!

Теперь все ясно! Нужно по примеру телепроекта «Голос» провести телепроект «Чиновник», и люди ахнут — как много у нас достойных!

Беда, что потом опять бездари, прохиндеи и лизоблюды сомкнут свои ряды. И с единственной мыслью: хапнуть и не попасться, с твердой уверенностью в своем праве занимать не свое место будут хозяйничать, разоряя.

Воруют миллиарды. А у парней, отслуживших срочную, хотят отнять возможность вернуться домой бравым молодцем в форме. Если они будут сдавать ее на склад — это не экономия и даже не скупердяйство. Это плевок им в спину!

В Госдуме, закрывая годичное заседание концертом, спикер Н. вместе с депутатом М. спели: «Главней всего — погода в Думе… А все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Им даже в голову не пришло, что они президента зонтом назвали.

Заботливые наши! В канун Нового года письменно обратились к Медведеву с предложением рассмотреть вероятность возвращения зимнего времени. Если зимнее время и вернут, то как раз — к лету!

О каком возрождении патриотизма они пекутся, если у них под боком — перед Большим театром — снесли фонтан, у которого встречались воины-победители.

И влепили новый. Дотронувшись до гранита того, можно было прикоснуться к истории. К великой Победе. А дотронувшись до этого — к чему? К откатам, бездарности и безответственности?

Такое впечатление, что проект реконструкции Александровского сада утверждали в Сенате США. Навроде «акта Магнитского», как наказание. Лучше бы, прости Господи, чиновники просто клали госбюджетные деньги себе в карман и ничего не делали — памятники истории хоть были бы целы!

Сельской начальнице, выдавшей разрешение на застройку охранной зоны Бородинского поля, пять лет впаяли. А тем, кто в охранной зоне Кремля бесчинствует, им что — спасибо? Огородили недокуроченную гостиницу «Россия» — и за забором оказалась церковь Зачатия Праведной Анны XV века! Семь лет уже в заточении. И лишь потому — тут не до смеха! — чтобы линия забора была ровной.

О каком величии России и гордости за ее историю можно говорить, если люди, приезжая на Красную (Красивую) площадь, видят в центре ее каток? Развиваясь в этом направлении, впору взвить над Кремлем не трехцветное знамя, а что-нибудь красивенькое, в цветочек. Солдат в почетном карауле у Вечного огня поставить не с оружием, а с лыжами. А на Манежной площади воздвигнуть памятник Жерару Депардье. И начертать на постаменте слово из трех букв: «Ура!» 

Ваш выход!

И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чертова дюжина.

На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из

Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.

Потом на арене появился и, как и подобает звезде — на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионист Сердюков. Еще недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку — нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку — нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и — уехал свидетелем.

Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!».

Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг — и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный — удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан — нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и — свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.

Случилось: на арену свалился воздушный гимнаст — а как еще его назвать, если он работает дворником, но считается безработным? И что удивительно: если б этот застенчивый узбек, кинув в мальчика черенок лопаты, промахнулся — те, кому положено знать, так бы и не узнали, что он живет с женой в мусорке жилого дома, а 11-летний мальчуган привычно изъясняется языком забубенных проходимцев.

Уфологи удивляются, почему инопланетяне с нами в контакт не вступают? А потому и не вступают, что боятся сойти с ума! Пожалуют с визитом вежливости в Госдуму, пообщаются с сенаторами, которые сейчас озабочены пошивом себе служебной одежды, а чего там думать — спальный халат и домашние тапочки! Полюбопытствуют у министра МВД: почему милицию переименовали, а радиостанция называется «Милицейская волна»? По дороге в Мосгорсуд увидят у ворот Богородского кладбища большую рекламу ресторана с завлекательным текстом: «Теперь рядом!» и — даже в Белый дом не зайдут, сразу — в желтый!