Приключения капитана Шпарина

– "Малджер?". Вы почему отключились?
– поинтересовались в "Центре".
– Прикончили предателя?".

– Прикончили, - плачущим голосом ответил трансформер, глядя на карабин в руке у мальчишки.
– Идите вы все на фиг!

Одна из чаек, летающих над водой, спикировала, вцепилась в голову трансформера и клюнула в лоб.

– Звери-и!
– отдирая чайку, завопил трансформер.
– Вокруг одни звери! Все время бьют по голове. И птицы - звери! Лоб кусают!...

– Не кусают, клюют, - сказал Шпарин.
– Вернемся к теме предательства. Сдается мне, что и у вас рыльце в пуху, простите, в сильных полях неведомой мне природы. Вы ведь не всегда жили в пробирке? Расскажите, как очутились в "помаде"?

– Из-за них, - трансформер скорчил гримасу.
– Из-за женщин. Ведьмы!

– Попахивает мистикой. Множество мужчин, из-за них же, постоянно влипают в неприятные истории. Таковы суровые грабли межполовых отношений. Какая потусторонняя грация вас заколдовала? Поделитесь печальным опытом.

– Адюльтер. Обыкновенный адюльтер. Жена непосредственного начальника.

– Да вы что?
– ужаснулся Шпарин.

– Нас застукали. У него дома.

– В таких делах нужна осторожность. Существует народная примета: никакого постороннего секса, ни дома с соседками, ни, тем более, на работе, чтобы не испортить себе жизнь. Ни-ни. Я вам, как опытный хоббист говорю, проходил однажды краем. Значит застукали? И... и что... разложили на атомы и сунули в контейнер?

– Можно и так сказать, - трансформер печально вздохнул.
– На более мелкие частицы. Заманили на следующий день в нашу секретную лабораторию. Эта сволочь, мой начальник отдела, полковник Хардеев. Работаю теперь в Субпространстве без права возвращения в личное тело.

– Хорошенькое у вас начальство, - сказал Шпарин.
– Чуть что и в пробирку. Где вы сказали, работаете? В каком пространстве?

– В Субпространстве, - досадливо промолвил трансформер.
– Спасаю, наблюдаю, координирую и ликвидирую. Надзираю за обстановкой в Субпространстве и нерадивыми трансформерами. Но это совершенно секретно, сами понимаете. Только между нами.

– Пора показать нам свое настоящее личико, Малджер. Проявите, наконец, уважение к новым друзьям и проявите настоящую фигуру.

– Может не стоит?

Малджер встрепенулся, повернулся на живот и опять куда-то пополз. Мальчишка обежал транформера и преградил путь пяткой.

– Личико, личико. Мы еще подумаем - стоит ли с тобой дружить.

– Стоит, - хихикнул трансформер.
– Если у вас стоит. Смотрите. Хрен с вами!

– Он то с нами, - сказал Шпарин, - то есть они. Но как-то вы вульгарно выражаетесь.

Трансформер поднялся на ножки и окутался сиреневым облаком.

– Женщина!..
– вскрикнул Стасик.
– Голая баба!

– А мы так плохо себя вели, - растерянно сказал Шпарин.
– При нем... при ней.

– Плохо, - согласилась "голая баба" лет сорока.
– Выражались матом. Как только не стыдно! Меня, кстати, зовут Желдерма.

Желдерма отбросила оранжевые волосы назад, кокетливо улыбнулась, стала на четвереньки и покачала задом.

– Мечтать не вредно. Мечты сбываются. К вашим услугам. Устроим марафон. Кто первый? Наверное, ты, мальчик. Я вижу у тебя повышенный интерес, да и у вас, капитан, в том месте, где у вас душа, что-то шевелится. Начинайте вы, капитан. По старшинству.

– Я еще никогда...
– застеснялся Стасик.

– Не принимал участия в таком марафоне.

– Стоит попробовать, - поощрила Желдерма, делая замысловатые движения телом.
– Не пожалеешь.

Шпарин вырвал у мальчишки карабин и, вращая глазами, свирепо рявкнул:

– Это шоу - последнее шоу в твоей жизни!

Желдерма ойкнула и спряталась в сиреневом облаке.

– Вас не проведешь, капитан.

– Опыт. Я проституток разного пола на раз вычисляю. Зачем вы это сделали, Малджер?

– Проверял новых друзей на вшивость. Можно ли им доверять.

– Проверили?

– Возможно можно, но как-то боязно отдавать душу в ваши цепкие лапы.

– Я отдал и не жалею, - сказал Стасик, - и ты побыстрее давай.

– Сижу здесь в облаке и чувствую, что начинаю вам доверять. А я ведь недоверчивый.

– А я простой, душевный парень. Творю добро, когда не мешают творить.

– А когда мешают - не творите.

– Ага. Не творю. Становлюсь злым и недобрым.

– Доверие...

– Если мы продолжим в том же духе, - сказал Шпарин, - знаете, куда зайдем?

Сиреневое облако вздохнуло и упало на траву блестящими каплями. На песке стоял полненький, с небольшим животиком, невысокий человек лет сорока. По невыразительному лицу гуляла кривая ухмылка. Ладони он держал скрещёнными внизу живота.

– Вполне приличный голый человек. Мужик, - сказал Стасик.
– А то проститутку из себя строит.

– Это ваше настоящее обличье? Или есть еще амплуа?
– спросил Шпарин.

– Есть. Множество образов. Но другие плохо получаются. Не хватает достоверности. Самые удачные - проститутка и собака. Показать?

– Проститутку мы видели, не стоит бередить душу, а на собаку взглянем.

– Давай, Малджер!
– сказал Стасик.
– Обратись в пса. Лай негромко, бедные чайки уже опупели.

Сиреневое облако. Собака. Большая. Рыжего цвета.

– Дворняга паленая, - сказал Стасик.
– Сука.

– Кобель!
– не согласилась собака голосом трансформера.
– Самый любимый образ! Впечатляет?

– Еще как! Обращайтесь обратно в человека. Псевдофантастика!

– Новое направление в искусстве?

– Новое. За гранью старого, с вычурными элементами шизофрении, помноженной на двояковогнутое состояние души.

– А скажи-ка, Малджер?
– спросил Стасик.
– Ты с животными часом не того? Не шалил?

– Капитан?
– обиделся трансформер.
– Доколе?..

– А все-таки, - не удержался Шпарин.
– Почему собака?

– Собаки - лучшие друзья мужчин. Лучшие. Особенно одиноких.

– Если тихонечко поразмышлять над тем, что вы сказали, то, наверное, я где-то и соглашусь с вами. Но вы не увлекайтесь этими образами, собачий друг женщин легчайшего поведения.

– Пожалуй, я останусь в лиловом образе, - решил трансформер.
– Старый, человеческий, невыносимо быстро, примерно через пять минут, блекнет и распадается. Ужасно нестойкий. Вы не против?

Шпарин разжал ладонь с корпусом "помады" и воткнул цилиндрик в песок.

– С этим как?

– С прошлым покончено, я лезу в новое рабство, - грустно высказался трансформер.