Приключения кота Мяунжика Враузера

– Хаджа-боба-ёга! – вежливо ответили мы.

– Мае-фи-уёга! – неожиданно пригласили нас к общему столу.

Мы не отказались от приглашения, и расселись на свободных стульях, но кое-кому всё же не хватило места, и тем пришлось присесть на пол. Затем принялись уплетать щедрые инопланетные угощения, одновременно рассказывая селенитам о Земле, земной жизни и о наших приключениях, благо, котобильник хорошо справлялся с переводом.

Меню у местных жителей состояло из многих продуктов, но больше всего на столе имелось лунных кокосов (они чуточку меньше земных, зато сытные, как курица), лунных бананов (которые были слаще ста конфет) и лунных помидоров (подобны нашим «лунным помидорам», но сочнее). В общем, все мы наелись до отвала, и только Бобик-затулянт ничего не кушал, а загребал еду со стола своими лапищами и куда-то складывал, чтобы, вероятно, съесть дома.

И вот застолье окончилось, но не успел никто и хвостом махнуть, как объявили о начале дискотеки. Селениты сразу повскакивали и понеслись в другую часть пещеры, откуда уже звучала местная музыка под названием «Финже-барабо», наша экспедиция тоже последовала за ними, и тут пошли танцы. Текст танцевальной песни был прост и почти ничего, кроме названия и выкриков «Ла-ла-ла!» в себе не содержал, но, тем не менее, музыка была очень мелодичная, зажигательная, и всем она пришлась по душе.

Мы весело провели время, но всё хорошее когда-нибудь кончается, так что и нам вскоре пришла пора уходить. Хоба решил одарить нас подарками, лично вручил нам семена лунных растений и диск с музыкой (да-да, диск – селениты, кажись, тоже изобрели такой способ записи информации), кто-то ещё преподнёс парочку монет из чистого лунного золота (оно более блестящее, и пахнет, что твой «Вискас»), а третий инопланетянин дал нам в лапы чуть ли не пару килограммов драгоценного лунного камня. Затем селениты неуклюже раскланялись в нашу сторону, мы помахали им лапами, надели свои скафандры и переступили порог пещеры.

– Фире-фаре-дежбера! – крикнули нам на прощание.

Вскоре мы все вместе с Бобиком-затулянтом добрались до ракеты, зашли в неё и, наконец, полетели назад на Землю. Обратный путь обошёлся без приключений…

– Конец!

– Ого…

– Вот это да!

– Мне так прям на Луну захотелось! – стали восхищаться рассказом котята-слушатели.

– А ты расскажешь ещё?

– А вы хотите угощения? Я по поводу своего пятилетия вкусненького принёс, причём собственного изготовления!

– Конечно, хотим!

– Вкуснятина…

– Ну, ещё бы!

– А какая следующая история? – поинтересовалась Ютаха.

– Секрет!

– Ну, скажи!

– Не могу!

– Почему?

– Потому, что сейчас будет конец… моего свободного времени. До новых встреч!

История 4

Вечерело. Дворовые котята, как всегда, высыпали гурьбой на улицу, ожидая прихода кота Мяунжика Враузера. Однако вскоре всё их внимание перешло на котёнка Фырсика, который только что выбрался во двор, таща в лапе непонятную штуковину.

– Фырсик, это что за ерунду ты держишь? – спросила удивленная Ютаха.

– Это шишстолет! – ответил котёнок с важным видом.

– Как-как? Амулет?

– Да нет, шиш-сто-лет! – проговорил котёнок по слогам. – Поняла?

– И что же это такое?

– Ну, вроде пистолета, только стреляет он не пулями. Смотри, здесь вот зубами тянешь до щелчка, потом нажимаешь на спусковой крючок – и из дула на пружине вылетает пластиковая дуля (или шиш, как ещё называют)!

– А-а, ну ясно.

– Смотри, сейчас стрельну!

– Эй, эй, не в мою-то сторону!

– Эй, котята! Ваша штукенция напомнила мне одну историю, – сказал Мяунжик, который как раз подошёл минуту назад.

– И что это за история? – мгновенно отвлеклись все от забавы и уселись слушать кота-рассказчика.

– Вот сейчас и узнаете!

Бобик-террорист разбушевался

После возвращения с Луны на Землю мы решили сдать большинство лунных находок в музей, а семена тамошних растений – в Кошачий НИИ. Бобик-затулянт захотел остаться в хороших отношениях с нами, а не подсоблять шайке Рыкалы – то ли от пережитых в космосе ощущений и недоверия собачьему главарю, то ли от того, что на свою долю лунного камня он раскрутил бизнес и теперь нуждался в клиентах посолиднее псов-хулиганов.

Рыкала, согласно сведениям обитателей его района, пока не отсвечивал, видно, урока с отравленным кормом, который он сперва подсунул котам, а потом его наелся сам, хватило надолго. Однако вместо Рыкалы появилась новая проблема – пёс-одиночка по имени Бобик-террорист. Характер и поступки этого пса полностью соответствовали прозвищу: он не раз был уличён в мелком хулиганстве, а кроме того почти всегда имел при себе особое оружие – пневматический пистолет, стреляющий маленькими шарик-бомбочками, которые детонировали от удара и причиняли довольно значительные разрушения.

В этот раз, кажется, Бобик-террорист задумал очередное хулиганство: он пронюхал всё о нашем полёте на Луну и собирался стащить лунные экспонаты из музея. К счастью, вставший на мою сторону Бобик-затулянт вовремя сообщил, что заметил, как его бывший друг околачивался возле музея, то и дело заглядывая в окна. Музей был довольно близко от КотНИИ, в котором я работал, так что я принял решение разобраться с псом самостоятельно. Быстро схватив сумку с тем, что может потребоваться при задержании, я со всех лап побежал к месту предполагаемой угрозы.

Бобик-затулянт оказался прав: Бобик-террорист действительно был здесь, мало того, когда я подоспел к музею, он уже нацелил свой пистолет в окно, собираясь его взорвать и проникнуть внутрь. Ускорившись, я с разбегу наскочил на пса, повалив его наземь; в ту же секунду раздался хлопок пневматики – это пистолет выстрелил шарик-бомбочкой, но в цель она не попала, улетев куда-то вбок и едва не задев сидевшую на соседнем дереве ворону. Ворона, чуть не ставшая охапкой перьев, удивлённо раскаркалась, и я инстинктивно повернулся в её сторону. Пёс-хулиган этим воспользовался, выскочив из-под меня и подхватив уроненный пистолет.

– Ты об этом пожалеешь, котишка! – злобно прорычал он.

– Кра! Кра! – словно подтверждая его угрозу, прокаркала ворона.

– Это кто тут ещё пожалеет, хулиганьё собачье, а?! – отрезал я.

Пока Бобик-террорист зубами взводил оружие, я снова прыгнул, хорошенько его царапнув. Собака попытался попасть в меня, но я увернулся, резко сменив своё положение относительно стрелка, и оказался у него за спиной. В такой ситуации у пса не было времени снова взводить пушку, поэтому он вдруг вынул из патронной сумки штук двадцать шарик-бомбочек и со всего размаху метнул их в мою сторону. Я еле успел подпрыгнуть, скорее даже взлететь, скоро-наскоро завертев хвостом, и вся «туча» патронов пролетела подо мной и угодила в ствол дерева. За моей спиной раздалось множество взрывов, сливавшихся в один, от которых часть дерева разлетелась в щепки, а само оно покосилось и, страшно заскрипев, стало стремительно падать.

Я отскочил в одну сторону, Бобик – в другую, и как раз вовремя: через пару мгновений между нами с шумом рухнуло поваленное дерево. Перемахнуть псу через толстый ствол с кроной было затруднительно, мне – легче, но прежде, чем я захотел сделать это, с другой стороны раздался очередной взрыв шарик-бомбочки, и через образовавшийся просвет в ветках на меня выскочила злобная собачья морда. Я кувыркнулся назад, оказавшись рядом с небольшим валявшимся на земле камнем, а Бобик-террорист, захлёбываясь от злости, мчался ко мне на трёх лапах, в четвёртой удерживая пистолет и готовясь выстрелить с удобного расстояния. Не теряя времени и особо не раздумывая, я поднял с земли камень и метнул его навстречу псу, да так удачно, что он попал прямо в собачий пистолет! От такого удара сдетонировали шарик-бомбочки в магазине, и оружие мгновенно взорвалось. Слегка опешив от неожиданности, Бобик, однако, всё же набросился на меня, правда теперь ему оставалось только драться влапопашную, да и то всего одной лапой – вторую повредило взрывом. Отклонив пару размашистых ударов, я без особых проблем скрутил собаку и, несмотря на все его усердия, нацепил на него специальные четырёхлапные налапники. Ограбление музея было предотвращено, а самое главное, нам теперь попался прежде неуловимый пёс-хулиган!