Приключения маленького человечка

– Вот-вот, — поддержал его Помощник Мэра. — Многие вместо того, чтобы выращивать такие вот прекрасные розы, — тут он показал на куст, в котором сидел Маленький Человек, — пишут разные хулиганские надписи на общественных газонах.

Тут Маленький Человек не выдержал и вылез из куста.

— Вы говорите неправду, — сказал он Помощнику Мэра. — Надписи эти совсем не хулиганские. Это слова из «Декларации Прав Человека», о которой в нашем городе никто ничего не знает.

Это кто такой? — удивился Помощник Мэра. — Откуда он взялся?

— Да какое ты имеешь право, — за кричал Начальник Городской Природы, — говорить Помощнику нашего Мэра подобные вещи?

— У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ПРАВО ИМЕТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ И ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО ОН ДУМАЕТ,- твёрдо сказал Маленький Человек. Так написано в «Декларации»…

— Кыш! Кыш!.. Уберите его из кадра! — замахал руками режиссёр.

Но Маленький Человек, не обращая на него внимания, продолжал, глядя прямо в камеру:

— Там сказано и о других правах людей, например,

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ИСПОВЕДОВАТЬ СВОЮ РЕЛИГИЮ

– то есть ходить в церковь и молиться тому богу, в которого он верит. А ещё у каждого из нас есть право…

Какие у них ещё есть права, телезрителям узнать так и не удалось. Потому что передача прервалась. По техническим причинам, как объяснил диктор. Когда программа возобновила работу, Маленького Человека на экране уже не было. Не было и Помощника Мэра с Начальником Городской Природы. Вместо них показали двух учёных профессоров, которые рассуждали о том, что если в жаркую погоду выпить много пива или лимонада, то людям часто начинают мерещиться маленькие зелёные человечки. В этом мнении оба профессора дружно сходились. Но расходились они относительно количества человечков. Пожилой профессор утверждал, что обычно мерещится от пяти до десяти человечков. А молодой утверждал, что один. Ну, в крайнем случае, два.

— Послушайте, молодой человек, — не выдержал пожилой. — Я, наверное, больше вас выпил в своей жизни пива и лимонада и знаю, что говорю!

Молодой учёный обиделся:

— У каждого человека есть право иметь собственное мнение, как говорил этот маленький человек…

Впрочем, он тут же поправился:

— … который нам всем тут сегодня померещился.

Может быть, большинство горожан так и считало бы, что Маленький Человек им просто померещился. Но на следующий день по телевидению выступил один Всеми-УважаемыЙ-Генерал. Он заявил, что в жизни не пил ни пива, ни лимонада и своими глазами видел МАЛЕНЬКОГО 3ЕЛЁНОГО ЧЕЛОВЕКА.

— Этот МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК — ШПИОН! заявил Генерал. — Все видели, как неожиданно появился он на экране. Это он для того ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ И 3ЕЛЁНЫЙ, чтобы лучше МАСКИРОВАТЬСЯ. Такой шпион запросто может проползти по любому секретному газону, пролезть в любую секретную дырку и выведать любой военный секрет.

— Необходимо срочно, — сказал генерал, — выселить всех маленьких зелёных шпионов за черту нашего большого секретного города, а ещё лучше — за пределы нашей огромной секретной страны!

У Маленького Человека не было телевизора, и он очень удивился, когда горожане, раньше не замечавшие его, при его появлении стали перешёптываться и показывать на него пальцами. А немногочисленные знакомые, наоборот, перестали его замечать и при встрече переходили на другую сторону улицы.

Даже друзья-садовники стали сторониться его. А Начальник Городской Природы прямо объявил, что увольняет его с работы, как шпиона.

Когда Маленький Человек узнал, в чём дело, он страшно разгневался и первым делом отправился на телевидение. Но на телевидение его не пустили.

— Шпионов мы на телевидение не пускаем, — сказали ему дежурные милицейские-полицейские.

Тогда Маленький Человек пришёл в Суд.

— Один Всеми-Уважаемый-Генерал назвал меня шпионом, — сказал он судье. — Я хочу потребовать от него публичного извинения.

— По закону, конечно, генерал должен извиниться перед вами, — сказал Судья. Это был Очень Умный Судья. — Но неужели вы думаете, что Всеми Уважаемый-Генерал будет извиняться перед никому не известным маленьким человеком?

— Конечно! — сказал Маленький Человек. — Скажите, сколько будет дважды два?

— Четыре, — ответил Судья. Это был Очень Умный Судья.

— А для генерала дважды два — сколько будет?

— Тоже четыре. Если он, разумеется, умеет считать.

— А для Президента сколько? — не унимался Маленький Человек.

— Тоже четыре, — недоумевал Судья. — Для всех дважды два — четыре!

— Вот видите, — сказал Маленький Человек. Для всех дважды два — четыре. Потому что это ЗАКОН. И вам, как судье, должно быть известно, что законы ОБЯЗАТЕЛЬНЫ ДЛЯ всех!

— Простите, откуда вы это знаете? — смутился Судья.

— Я прочёл это в «Декларации Прав Человека», — сказал Маленький Человек. — В ней сказано, что

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ИСКАТЬ ЗАЩИТУ В СУДЕ! ЗАКОНЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДИНАКОВЫМИ ДЛЯ ВСЕХ И ЗАЩИЩАТЬ КАЖДОГО!

— А вы не дадите мне почитать эту «Декларацию»? — попросил Судья. Он был Очень Умный Судья.

Через несколько дней Всеми-Уважаемого-Генерала вызвали в суд. Он явился в окружении целого батальона других генералов, полковников и подполковников, не считая уже майоров и капитанов. Маленький Человек мог прийти только в сопровождении своей маленькой собаки. Но собак в суд не пускали, и он пришёл в окружении большого букета цветов. Для моральной поддержки.

Судья предъявил генералу требование Маленького Человека извиниться. Но генерал и не думал извиняться.

— У меня на даче третий год пропадают огурцы, из-за чего обороноспособность нашей страны сильно подорвана, — заявил он. — А кто ещё так ловко и незаметно может красть огурцы, как не маленькие зелёные шпионы? Поэтому я и потребовал, чтобы их всех выселили из страны или хотя бы из нашего города.

— Это — ваше предположение, а вину человека может доказать только Суд, — сказал Судья. После чего предоставил слово Маленькому Человеку.

— Уважаемый Генерал, — сказал тот, оскорбил не только меня. Он оскорбил всех, трижды нарушив «Декларацию Прав Человека», в которой написано:

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ЖИТЬ ТАМ, ГДЕ ЕМУ ХОЧЕТСЯ.

НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ВЫГНАТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗ СТРАНЫ, В КОТОРОЙ ОН ЖИВЁТ.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО СЧИТАТЬСЯ НЕВИНОВНЫМ,

ПОКА ЕГО ВИНА НЕ БУДЕТ ДОКАЗАНА В СУДЕ.

— Иначе, — сказал Маленький Человек, — и Всеми-Уважаемого-Генерала каждый может обвинить в том, что он — шпион. Из наших магазинов то и дело пропадают белый хлеб и сахар. А кто может украсть их легче и незаметнее, чем БЕЛЫЙ, ВСЕМИ-УВАЖАЕМЫЙ-ГЕНЕРАЛ.