Приключения Марыси, или Когда невестка – монстр

– Не похоже, – подумала Коза вслух. —Ежели б она его бросила, он был бы в печали. И слюни по тебе размазывал.

Я согласилась с Козой. Когда в прошлый раз «Длинноногая» в Сочи укатила с другом детства, мы откачивали «Первого Встречного» всей общагой. Моя соседка по комнате даже достала какие-то дефицитные успокоительные капли, которые, впрочем, его не успокоили.

Он даже попытался выпрыгнуть с балкона. Мы еле его тогда удержали. Хотя балкон был на втором этаже, и ничего бы с ним не случилось. Тот, «над которым у меня шефство», вообще сказал, что «Первый Встречный» так к себе внимание привлекает. Зачем? Нарцисс, потому что. Себя любит.

Получается, что вряд ли «Длинноногая» его бросила. Значит, обиделся. На всякий случай я стала всячески его поддерживать. Морально. «Первый Встречный» подселился в комнату нашего общего друга. На самом деле, он постоянно отирался в моей комнате. Развалится на кровати и бренчит на гитаре. Мне он не мешал. Девчонкам тоже. Они его даже использовала в хозяйских целях.

Спустя некоторое время соседка по комнате стала предполагать, по какой такой причине восточный принц постоянно вертится у нас под ногами. Она даже предположила, что может быть он в меня влюбился. Я чуть со стула не упала. В меня? Коза громко заржала. В таких, как я, не влюбляются восточные красавцы. Они ищут в нас исключительно моральную поддержку. А соседка не унимается. Говорит, что у неё глаз намётанный на такие дела. Куда, к примеру, он «Длинноногую» дел? Зачем в общаге поселился? Чего в нашей комнате бренчит на гитаре целыми днями? Больше что ли бренчать негде?

Мы с Козой не согласились с её предположениями. Чушь собачья. Стоит «Длинноногой» появиться, только мы его и видели. Она и появилась. Вспомни сами знаете кого. Однажды утром она заявилась в общагу. Очень злая. Схватила «Первого Встречного» в охапку и утащила восвояси. Я посмотрела им вслед и вздохнула. Как-то спокойно было на душе, когда он на гитаре рядом бренчал. Коза меня успокоила, что теперь хоть всё ясно. А то совсем не ясно было.

– Марысь, давай поженимся, —сказал «Первый Встречный», вдруг вернувшись в комнату. Взял гитару и продолжил бренчание.

В комнате повисла тишина. Даже Коза примолкла. Девчонки на цыпочках вышли из комнаты на всякий случай. Не знаю, на какой. Коза никуда не вышла, но затихла. Потом давай орать мне в уши, что надо соглашаться, пока предлагают. Где это видано, чтобы такие Абдуловы на Марыськах женились?

– Соглашайся, пока «Длинноногая» не вернулась! – не на шутку разнервничалась Коза. Говорит, что не будет такого второго шанса.

– А если он мне не любит и просто на зло своей «Длинноногой» жениться хочет? Может, он вообще шутит? – всё же сомневаюсь я.

– Ну и пусть! Тебе-то что? —удивляется Коза моей тупости.

– Нет, что-то тут не чисто. Мы же недавно по Загорску бродили в сугробах в поисках его огромной любви.

Когда тот, «над которым у меня шефство», узнал про предложение «Первого Встречного, то сильно опечалился.

– Не боись! Солдат ребёнка не обидит! Шефство моё будет продолжаться, —успокоила я его.

Но он всё равно грустил. Видимо, всё же боялся, что возьму и перестану делать из него прокурора.

Глава 5. Как мы опозорились в самом настоящем ЗАГСе.

Подали мы заявление в самый настоящий ЗАГС. Ждать надо было ровно месяц. Весь месяц «Первый Встречный» кормил меня пломбиром с орехами и напоминал, что мы скоро поженимся.

До сих пор не пойму, зачем я ему тогда сдалась? По сравнению с «Длинноногой» я уродец. Как он мог выбрать меня? Может, «Длинноногая» его отшила тогда после Загорска? Ну и что. Этих длинноногих в Москве пруд пруди. Одна длиннее другой. И все с длинными волосами. И все слова растягивают. Каждая вторая в джинсах и дублёнке.

У меня джинсов не было никогда. Чтобы их купить у фарцовщиков, нужно было накопить пять стипендий. У меня не получалось так. Коза говорит, что «не носили и не надо». Пусть длинноногие носят.

– Ты на какие конечности хочешь джинсы натянуть? – интересуется рогатая. – У тебя же ноги полтора метра в обхвате?

– А ты мерила? – возмущтилась я в ответ такой наглости.

Как мне избавиться от этой рогатой в башке?

Хотя, когда мы пришли в ЗАГС в назначенный день, я с Козой согласилась. Там все невесты были одна краше другой. В белых платьях до пола. Все завёрнуты в фату, кроме меня. Я растерялась. Даже расхотела жениться. Предложила «Первому Встречному» как-нибудь потом всё это сделать, а то позорище какое-то получается, а не праздник.

«Первый Встречный» испугался моего предложения не жениться и потащил в конец коридора в какой-то кабинет. Там серьёзные тётеньки в шиньонах пили чай. Завидев нас, начали допрос с пристрастием, будем ли заказывать фотографа и подносить ли нам в торжественный момент шампанское. «Первый Встречный» попросил нас просто поженить без дополнительных расходов. Разочарованные в шиньонах многозначительного переглянулись. Шарамыги какие-то. Подумали они.

Уверенности нам они не прибавили. Я продолжала настаивать на том, что жениться без фаты не стоит. «Первый Встречный» плёл что-то про романтичность момента, и что «мы не как все». А я хотела как все. Только боялась разочаровать его своей обыкновенностью.

Тут выбежала тётка в шиньоне, которая давеча предлагала фотографа и шампанское, и стала орать в нашу сторону. Где, мол, ваши (наши) свидетели? При слове «свидетели» я вздрогнула, так как криминала в моём анамнезе было предостаточно.

– Ммм, а зачем нам свидетели? – промямлили мы тётке.

У неё аж шиньон дыбом встал.

– Каааак это зачееем? Вы жениться будете али как???

Пока я раздумывала, будем мы жениться, «али как», «Первый встречный» исчез за колоннами. Уф, передумал кажись. Но он не передумал, а вернулся с двумя обалдуями разного пола. Они тоже жениться пришли, но пока только заявы подавали. «Первый Встречный» как-то уговорил их быть свидетелями нашего временного позора. Показал их тётке в шиньоне. Она согласилась, так как на безрыбье и рак рыба. Сами понимаете.

Потом нас позвали расписываться. Вчетвером, абы как одетые, мы испуганно зашли в зал торжеств. Встали в шеренгу как в школе на физкультуре. Стоим, маемся. Как пить дать, щас перекличку начнут. На «первый-второй» рассчитайсь! У нас в школе физрук был контуженный. Он всю дорогу нас так рассчитывал.

Тем временем включили Марш Мендельсона. Тут главная в шиньоне стала пытаться переорать Мендельсона, вещая про наше счастье и как нам повезло. Пытается на нас при этом не смотреть. В первый раз она таким бомжам про счастье впаривает. Мы почти что ковыряемся в носах, ожидая, когда всё это закончится. Тут она предлагает обменяться кольцами, которых у нас не было и в помине. Я хотела опять провалиться сквозь землю. Никакой романтики в том, что происходило сейчас со мной, я не наблюдала. В отличие от Аладдина из сказки. Блин, как стыдно без колец!

Мы скрестили пальцы. Ну типа «мирись, мирись, мирись», только наоборот. Свидетели наши прыснули от смеха. «Посмотрю я на вас через месяц», – подумали мы с Козой.

Наконец, нас отпустили. Вчетвером мы выбежали из Дворца пыток. Свидетели весело пожали нам руки и убежали. Мы даже забыли спросить, как их зовут. Хотя какая разница.

Позорный брак мы решили держать в секрете от всех. Даже от моих Котиков. Ну чего их расстраивать раньше времени. Скажу им годика через два.

Но так не получилось, потому что случились у нас с восточным принцем непредвиденные репродуктивные обстоятельства. Надо было идти с повинной сейчас, а не через два года.