Приключения оборотней

— Так ты идешь или нет?

— Иду, — мрачно всхлипнула я. — Тащи сюда самое большое полотенце!

Агент 013 удовлетворенно вздохнул и вальяжно посеменил к себе на квартирку.

Пока я, прижимаясь к стене, молила Аллаха, чтобы до возвращения Пусика никто меня не увидел, из-за угла выскочили двое хоббитов. При виде моих рогов глаза у них расширились, губы растянулись в похабных улыбочках, они дружно ткнули в мою сторону пальцем и повалились на пол, держась за животы от хохота.

— Тихо вы, щенки.

В ответ они захохотали еще громче.

— Вы привлекаете внимание, паразиты! Я вас убью, — взвыла я, вздымая кулаки.

— Аха-ха, — кивнули они, — ты нас забодай!

— Я вам заплачу, шантажисты, — едва не рыдая, взмолилась я.

— Два фото, как мы держим тебя за рога, килограмм конфет каждую неделю, на часок твое колечко поносить, и мы отвалим.

— Ну все, держитесь, однозначные подонки! — бешеной лосихой взревела я, награждая обоих полновесными пинками под ребра. Хоббиты пытались сопротивляться, возмущенно вереща, но меня уже перемкнуло, я с рычанием гнала их кулаками до самого конца коридора. И наверно бы отмутузила до потери сознания, но подлых недомерков спас подоспевший кот.

Агент 013 прикрыл этих негодяев, с разбега набросив мне на голову большущее красное полотенце.

— Торро! Торро! — успокаивающе хлопал он меня по плечу, изображая опытного тореадора.

Когда я сорвала полотенце, хоббиты, естественно, уже смылись.

— Ты помешал мне прибить их! Теперь они всем разболтают, что я рогатая, как корова!

— Будешь так агрессивно себя вести, и нам действительно придется принять к тебе меры, как к бодливой домашней скотине.

— Ах, ты еще и дразнишься?!

— Всё. — Котик умело намотал мне на голову полотенце на манер большой индусской чалмы. — Идем, Алекс ждет тебя дома, я наврал, что ты задержалась в солярии.

Всем, кто только попадался нам навстречу, Профессор первым, не дожидаясь даже любопытствующего взгляда, кричал, сложив лапки рупором:

— Что уставились? Из солярия мы идем! Шапочки там не было. Еще вопросы есть? Нет?! Это правильно. Проходите дальше! Быстро, быстро, быстро!

В честь чего я иду с полотенцем сейчас, если после солярия два часа нельзя мыть голову, да и волосы вполне можно было высушить под феном, — оставалось непонятно и подозрительно. Все было шито белыми нитками. Но кот об этом, кажется, не задумывался, потому что сам не ходил в солярий, это место у нас, кроме меня и пары хоббитесс, вообще никто не посещает. Однако до нашей комнаты он меня успешно довел и сдал Алексу с рук на руки, как бандероль, только что не попросив расписаться в получении…

— Где ты была, родная? — тревожно спросил Алекс, едва мы остались одни.

— В солярии, — обреченно продолжала врать я.

Но его так легко провести не удалось.

— А зачем это полотенце на голове? Ведь ты говорила, что душ принимать после солярия нельзя?

— Иногда можно, и я заодно маску для волос сделала.

Это сошло. Рядом с солярием был косметический кабинет, который держали две троллихи. Правда, не с их рожами улучшать внешность клиентов, но ирландский массаж эти богатырши делали как никто. А потом я на секунду загляделась в серые глаза заботливого супруга и вдруг поняла, что не могу ему врать. После чего нежно поцеловала его в лоб и стянула с головы полотенце….

— Ничего страшного, просто избыток кальция, — сказала я, опережая его расспросы.

Но он молча закатил глаза и рухнул в обморок. Блин горелый, надо же…

Я автоматически набрала сотовый кота, и через минуту он, запыхавшись, уже влетал в нашу дверь.

— Что с командором? Что ты с ним сделала, женщина? — взвыл он, бросаясь к распростертому другу.

— Только показала ему рога… — тоненьким голоском откликнулась я.

— Дурында, ты что, не могла его как-нибудь подготовить?

— Я не подумала.

— Нашатырный спирт есть?

— Нет.

— Тогда хотя бы намочи полотенце.

Когда нам наконец обоюдными усилиями удалось привести Алекса в чувство, он так посмотрел на меня, что лучше б я умерла…

— Ты не излечилась. Мы не смогли убить в тебе монстра.

— Мой монстр всегда со мной, — не в тему отшутилась я и тут же поняла, что он хотел сказать. — Ты имеешь в виду, что я опять превращаюсь в Лощеную Спину? Но ведь его яд нейтрализован… Нет?

— Похоже, что не до конца. Он остался у тебя в крови.

— Действительно, как я сам не подумал, это сразу объясняет, почему у тебя, никогда не имевшей рогов, они вдруг выросли! — задумчиво поддержал кулацкий подголосок агент 013.— Причем от средства, которое только укрепляет, а не выращивает роговую ткань.

— Но Лощеная Спина не был рогатым! — Я бросила последний аргумент.

— Неважно, мутация — вещь непредсказуемая. А еще что-нибудь необычное с тобой вчера-сегодня происходило?

— Бесконтрольная ярость? — Я со стыдом вспомнила, как лупила несчастных хоббитов.

— Это нормально, это как раз в порядке вещей, — переглянувшись, дружно согласились они. — Хотя возможно, что и это связано с кровью зверя.

— Тогда пойдемте к гоблинам. Эта неопределенность меня добивает.

— А обед? Я же так и не успел зайти перекусить… — заикнулся было кот, но мы с мужем наградили его такими уничтожающими взглядами, что он пристыженно поджал хвост и первым повел нас в гоблинскую лабораторию.

Там нас ждали. Как оказалось, секретарша продублировала устный приказ шефа, прислав его в письменной форме с лепрехуном. У меня взяли кровь на анализ, сделали компьютерную томографию головы, заставили пройти окулиста, проверили координацию движений и даже музыкальный слух. Через час мучительного ожидания в коридоре к нам вышел глава лаборатории и с глубокой скорбью на лице сообщил, что согласно полученным анализам я имею весьма серьезную проблему — не всегда стопроцентно отличаю ноту до от ноты ре. Бредятина несусветная…

— При чем тут это? — изумленно спросил Алекс, успокаивающе поглаживая меня по руке, которую целый час не выпускал из своей.

— А в остальном все замечательно, никаких патологий. Агент Сафина здорова!

Я облегченно перевела дух, но тревога тут же вернулась.

— И что касается вашего вопроса, то буквально вчера наш младший сотрудник вывел средство для уменьшения костных наростов. Оно универсально, им еще можно мыть посуду, чистить серебряные вещи и проводить эпиляцию. В общем, попробуйте, завтра расскажете, что и как. Если рога не прорастут внутрь в мозг, то будем патентовать новое лекарство.