Прими силу рода своего

Отпустить можно только то, что было осознанно, увидено и принято. Вот еще один пример.

Антонина, 38 лет, пришла на прием из-за своей «усталости от жизни». Она рассказала, что не испытывает никакой радости. Она разведена, растит дочь, хорошо зарабатывает, но у нее нет интереса к жизни. «Иногда, когда я иду по улице, – говорит Антонина, – у меня такое чувство, что я хочу остановиться, лечь и не вставать». Антонина научилась хорошо контролировать свои чувства с самого детства. Она помнит, что взрослые ей говорили, когда она была ребенком, что она очень серьезная и собранная девочка. Когда мы начали работать с Антониной, то оказалось, что связь с матерью у нее была прервана. Антонина подтвердила, что действительно, хотя она относится к матери доброжелательно, но несколько отстранена от нее, никогда не чувствовала ее любви, не ощущала подобных чувств с ее стороны и к себе. Затем она вспомнила историю из своего детства. Когда Антонине было 2,5 года, мать закрыла ее одну в комнате, наказав за то, что Тоня плакала. В квартире, кроме мамы, была еще бабушка, которая хотела успокоить ребенка, но мама Антонины ей этого сделать не дала. Так мама пыталась научить свою дочь «не реветь». Тоня продолжала плакать, пока у нее не открылась рвота и она не стала задыхаться. Когда ребенок замолчал, мама зашла в комнату и увидела, что ее дочь еле дышит. Вызвали скорую, врач оказал помощь, дыхание улучшилось, Тоня три дня провела в больнице. Когда я спросила у Антонины, как она могла запомнить все те события, ведь ей было 2,5 года, она ответила, что мама сама ей рассказала эту историю! Мама Тони жесткий, настойчивый, требовательный человек, она все время старалась «сломить характер» Тони, перевоспитать и сама рассказала Тоне эту историю, показав, что тогда, в прошлом, своими воспитательными мерами мама победила дочь! Можно только догадываться, что неоднократно мама Антонины была жестока с ней. Еще тогда, в детстве, Тоня потеряла свое доверие к матери, потеряла любовь к ней. Между ней и ее мамой стена. Тогда же Тоня потеряла желание жить. Ведь нарушенные взаимоотношения с матерью не позволяли ей принять жизнь от матери. Конечно, у Тони не самые добрые чувства к своей матери. Но как всякий воспитанный человек, она научилась их вытеснять. Работать с Тоней можно было только после разблокировки этих чувств. Ведь скрытие, непринятие своих отрицательных эмоций тормозит терапевтический процесс. В случае с Антониной для этого не понадобилось много времени. Когда мы продолжили работу дальше, то оказалось, что прерванный поток любви к матери указывал еще на скрытое от сознания Тони желание уйти из этой жизни. Уйти вместо матери, поскольку ее мать всю жизнь смотрела на смерть своего отца, деда Антонины. Дед Тони умер когда его дети были еще маленькими, он погиб во время уличной драки. Все время мать Тони смотрела на его смерть, она тоже хотела умереть. Что происходило у нее внутри? Что она чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх? Могла ли она так долго носить эту боль или вытеснила ее? Какое решение было для Антонины? «Дорогая мама. Ты всю жизнь смотрела на смерть своего отца. Ты хотела умереть, мне жаль. Ты осталась, мама, спасибо тебе за это. Ведь благодаря тебе есть я. Мама, я видела твою боль, и я стала нести ее вместо тебя. Мама, я хотела всю жизнь умереть. Мне жаль. Но сейчас, мама, я остаюсь. Я остаюсь. Я уйду тогда, когда придет мое время. Мама, благодарю тебя за жизнь, ты дала мне все, что могла, остальное я сделаю сама. Теперь я тебя отпускаю. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь. Я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет». Это должны быть не просто слова. Человек должен почувствовать ту боль, которую он несет в себе. Возможно, представить себя на месте матери. Что она чувствовала, когда умер ее отец? Что она несла в себе всю свою жизнь? Что ее дочь стала нести вместо нее? Если человек в ходе работы с терапевтом переживет эти ощущения, поток любви, прерванный когда-то в детстве, будет восстановлен. Желание жить вернется к Антонине.

Люди встречаются, влюбляются друг в друга. В период влюбленности люди сближаются, начинают искать в партнере безопасность, заботу, поддержку, защиту, удовлетворение своих потребностей. Человек ищет в партнере то, что недополучил от своих родителей. Но влюбленность проходит. «Влюбленность слепа, любовь зряча», – писал Б. Хеллингер. Влюбленность проходит, но придет ли ей на смену любовь? Как долго продлится эта любовь? Какой она будет? Любовь для двоих станет принятием, уважением своего партнера таким, какой он есть, без желания заставить его измениться. Или, возможно, она будет другой? Что изначально знают люди о недостатках своего партнера? Как правило, очень мало. А что знают двое влюбленных о тайнах и тяжелых судьбах в роду своего партнера? Как правило, ничего. А ведь именно эти тайны и судьбы будут ставить перед парой такие жизненные задачи, которые партнеры должны разрешить вместе. Но выдержат ли муж и жена подобные испытания? Что они будут делать? Обвинять друг друга? Критиковать, стремиться изменить? Конфликтовать друг с другом, проявлять агрессию? Любить, понимать, принимать или критиковать, обижаться, ненавидеть? Ведь именно разрешение родовых задач соединяет их в паре. Достаточно ли будет их любви, чтобы проходить такой жизненный путь вместе? На самом деле людей в паре соединяет что-то большее, чем их любовь. Их объединяет семейная, родовая душа. Их объединяет сила, сопротивляться которой они не могут.

Признание этого факта позволяет мужчине и женщине по-другому посмотреть на свои чувства и на свои отношения. Именно этот мужчина был необходим этой женщине для создания семьи, он был нужен не только ей, но всей ее семье, всему их роду. Именно эта женщина была нужна этому мужчине для создания семьи, она была нужна не только ему, но всей его семье, всему их роду. Если в семье есть дети, то именно эта женщина нужна была роду мужчины для того, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. И именно этот мужчина необходим был роду женщины, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. Как нелепо при таком подходе выглядит недовольство супругов друг другом или недовольство тещи зятем, а свекрови невесткой. Чем люди недовольны? В каждом роду свои задачи. Весь род нуждался именно в этой невестке или зяте. Именно эти свекор и свекровь, тесть и теща необходимы были молодой семье. Почему родительские семьи не принимают своего зятя или невестку? Откуда в их роду это идет? Что они, как и их предки, отказываются принимать?

Есть люди, которые никогда не испытывали состояния влюбленности, любви. Их сердца закрыты. И хотя, с точки зрения многих психотерапевтов, ни одно сердце не может быть навсегда закрытым, многие в своей жизни так и не ощущают любви. Для большого количества людей жизнь – это внутренняя борьба за саму жизнь, за выживание. В их жизни много вытесненной боли, подавленных эмоций, в ней мало радости и много тоски. Путь один – отказаться от борьбы. Принять и отпустить. От родителей уже не получить то, чего нам не хватало в детстве. Приняв прошлое, судьбу, можно открыть новое будущее. Откуда может появиться у человека любовь к себе, если несколько предыдущих поколений вынуждены были бороться за свое выживание и за жизни своих детей? Из лояльности к своему роду многие их потомки и сейчас живут так, словно ведут борьбу за жизнь. Они выживают, а не живут. Многие их потомки всю свою жизнь испытывают сильное желание уйти из жизни, то есть умереть. Тогда они присутствуют в семье и вообще в жизни словно наполовину. Такие люди физически вроде бы рядом, но внутренне они где-то не здесь, а где-то в другом месте. Это место – тяжелые события в их роду. Таким людям тяжело стать хорошими супругами или родителями. Многие рассказывают, что им не знакомо ни чувство влюбленности, ни чувство любви, хотя эти люди давно состоят в браке. Иногда такие люди справляются с внутренней болью при помощи алкоголя, наркотиков, азартных игр, сильного увлечения работой, бизнесом или частой сменой партнеров. Вести подобный образ жизни легче, чем просто жить, любить. Это их путь. Окружающие их люди, близкие должны это понимать.

Нечасто люди вступают в брак, руководствуясь чувством любви к своему партнеру. Чаще причины другие. Эти причины можно разделить условно на несколько вариантов.

1. Вынужденное заключение брака из-за незапланированной беременности.

2. Для того, чтобы уйти из родительского дома.

3. Для получения материальной, социальной выгоды.

4. Для соответствия социальным нормам (время пришло, нужно выходить замуж, жениться).

5. Для компенсации недостатков любви, заботы, опеки, одобрения. Для того, чтобы избавиться от чувства одиночества, ненужности.

Почему в жизни так много боли и всегда не хватает любви? Почему это происходит? Причины всегда в родовой программе человека. Сам того не осознавая, человек находится под влиянием сил, не дающих ощутить ему любовь в его жизни. Человек, сам не зная почему, не может открыться любви. Иногда за любовь принимают страсть, влюбленность, увлечение, привязанность, жертвенность. За такими ситуациями часто стоит не одна тяжелая судьба у кого-то из предыдущих поколений. Не рассматривая этих причин, вытесняя боль, человек проживает жизнь как в тумане, не испытав любви, занимаясь нелюбимым делом, чувствуя тревогу, разочаровавшись в отношениях, закрыв свое сердце для чувств. Такой человек внутренне все еще не здесь, он где-то, с чем-то тяжелом в своем роду.

Но в роду находятся не только тяжелые судьбы. В роду находится и тот источник, откуда идет любовь. Именно в роду есть те, кто любили, чья любовь продолжает жить внутри нас и передаваться по роду.

СЕКС

Ничто не сближает так мужчину и женщину, как слияние их тел. Именно сексуальная близость привязывает людей друг к другу. Но о физической близости большинство людей стесняются говорить со своим партнером. Создав семью, мужчина и женщина боятся открыто говорить о своих желаниях, о близости. Секс считается все еще чем-то грязным, постыдным, неприличным. Начиная с детского возраста человек может слышать от своих родителей негативные высказывания в адрес своей сексуальности. В этих высказываниях может скрываться подавленная злость, скрытая враждебность родителя. Причины скрытой, а порой и явной враждебности родителей на сексуальность их детей имеют под собой основу – негативное отношение к своей собственной сексуальности. Такое отношение передается из поколения в поколение.

Светлана в ходе консультации упомянула, как мама строго относилась к ее прогулкам в вечернее время в подростковом возрасте. Ей разрешили гулять только до 21.30. Однажды она вернулась около 23.00. Мама начала кричать на нее, оскорблять, называть проституткой, а затем сильно избила ее. Этот ужасный вечер Светлана помнила всю свою жизнь. После этого доверие к матери, дружелюбное отношение к ней пропали, наступила какая-то отчужденность. С тех пор Света никогда не была откровенна с матерью, не рассказывала о своих проблемах, о своей жизни. Самое интересное, по утверждению Светланы, что мама ее не отличалась приличным поведением. Несколько раз официально была замужем, еще столько же было гражданских браков, любила в молодости шумные компании, гулянки, вечеринки. Но при этом к дочери относилось строго, требовала от нее высокоморального поведения, говорила, что не потерпит, если Света «опозорит ее». В чем причина такой строгости мамы Светы?

Источником неосознанного запрета на любовь, сексуальные отношения является неосознаваемый страх перед открытостью и близостью, которые могут вызвать боль. И такой источник находится не конкретно в каком-то человеке. Запрет на любовь пронизывает жизнь не одного человека из родовой системы.

Все представления о сексе человек взял и несет в свою жизнь из своей семьи. Отношение к сексу у человека такое, какое было в его семье. Для многих людей сексуальный контакт изначально находится под запретом. Они считают секс неприличным, недостойным, грязным, унизительным. В результате у человека внутри происходит конфликт и чувство любви отделено от сексуального влечения. С одной стороны, любовь – это хорошее, чистое, непорочное чувство, с другой стороны, сексуальное желание – это плохое, грязное, порочное. Чувствовать любовь можно, ощущать сексуальное желание – нельзя. Поэтому сексуальные желания подавляются, блокируются. Но в жизни сексуальное желание и чувство любви идут параллельно. Например, женщины чаще вначале испытывают чувство влюбленности, любовные переживания, а вслед за ними идет сексуальное желание. У мужчин чаще наоборот, эмоции, чувство любви идет как продолжение сексуального желания. Когда внутри человека существует запрет на проявление сексуального желания, когда секс воспринимается как что-то постыдное, грязное, то чувство любви тоже сдерживается.

Секс – это страсть, напор, накал, агрессия, овладевание. Секс – это чувственность, эмоциональность, мягкость, чувствительность. Для чувственных людей – чаще это женщины – контакт, близость, эмоции часто более важны, чем ощущения во время оргазма, чем удовлетворение, разрядка. Для агрессивных – чаще это мужчины, – наоборот, важны страсть, напор, оргазм, разрядка. Эмоциональное удовлетворение в сексуальных отношениях для многих женщин играют большую роль, чем сам половой акт. Для них секс – это близость, нужность, безопасность. Для мужчин же большую роль играет удовлетворение физическое. Сексуальность мужская в нашей культуре воспринимается положительно, а женская в большинстве случаев негативно.

Как воспринимается проявление сексуальности у юношей и девушек в нашей культуре? Когда юноша проявляется сексуально, то родители, окружающие могут выразить восхищение его мужественностью. Но если девушка начинает раскрываться сексуально, то родители часто могут унизить ее за это, обвиняют в грехе, называют проституткой.

Лиля, 28 лет, рассказала на консультации, что ее отношения с первым мужем не сложились (как и у ее матери), он запил, и они разошлись. Со вторым мужем отношения конфликтные, со слов Лили, «он тряпка». Лиля может унижать, оскорблять и даже бить его, а он все терпит («как с гуся вода»). У нее есть любовник, с которым она встречается. Любит ли она кого-то? Нет. Любила? Нет. Замуж выходила потому, что надо быть замужем, так положено. Мать Лили осуждает ее походы на сторону, ругает, объясняет, что так вести себя неприлично. Лиля говорит, что давно не знает, что такое радость, разве что когда на праздник выпьет. Дети – обуза, муж – тюфяк, жить правильно не получается, любовник для походов в ресторан: «Хоть там можно отвлечься». Второй брак матери Лили закончился разводом из-за пьянства мужа, отца Лили. Вскоре после развода он погиб (в состоянии алкогольного опьянения замерз в сильный мороз). Жить «правильно», как ее мать, Лиля не хочет, быть одинокой боится, жить с мужем тошно. Лилю удивляет тот факт, что ее мать спокойно относится к загулам своего женатого сына, а ее пилит. Ей только 28, а жить не хочется. Радости, приятных ощущений, оргазма ни с мужем, ни с любовником Лиля не испытывала. Считает, что навряд ли подобные ощущения были знакомы ее маме, ее бабушкам. «Они все в чем-то такие, как я, только вели себя прилично, а внутри тоже пустота», – сказала Лиля. Что такое любовь, навряд ли известно женщинам в этой семье. Ведь все выходили замуж, потому что так нужно.