Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Принц для Василисы Прекрасной
Шрифт:

– Вань, а ты любишь Новый год?

Теперь открылся другой глаз.

– Конечно, кто ж его не любит, можно выпить, вкусно много поесть и валяться целых десять дней, ничего не делая.

Какого ещё ответа можно было ожидать от Иванушки Дурачка!

– Вань, а ты в Деда Мороза веришь?

Теперь открылись целых два глаза и с жалостью уставились на меня.

– Верил, когда мне было три года: в Деда Мороза, Снегурочку, и в то, что волк может съесть семерых козлят, не разжёвывая.

– А ты никогда не изображал Деда Мороза... перед своими детьми, например?..

Ванька что-то пробормотал неразборчиво.

– Ой!! Сколько времени?!

Мы вдвоем посмотрели на часы и почти хором воскликнули:

– Нам же через полтора часа на оленях кататься!!

Сосед

подскочил. Слава богу, он в трусах! Слава богу, мне всё приснилось!! Принц, ночью, помнится, обнаженный мне достался. Я тоже вскочила с кровати, грудь так и заколыхалась. Вот идиотка, совсем забыла, что голая. Зачем я вообще разделась вчера? У пьяного человека сознание работает странно. А этот гад, нет бы отвернуться, смутиться как-нибудь, уставился во все глаза, да ещё и гаденько начал улыбаться.

– Хватить пялиться!

– Хватит передо мной голой ходить! Я женатый, а не кастрированный.

Ага, значит, всё-таки даже на троллей действует моя умопомрачительная красота. Правда, упоминание о жене (решился же кто-то выйти замуж за Иванушку Дурачка) заставило противно заныть мою совесть. Нет, Василиса, не могла ты этого принять за царевича. Кроме того, если это не сон, за что ж я могла дергать вместо бороды? До сантаклаусовской растительности на подбородке двухнедельная небритость соседа никак не дотягивает. А значит, мне всё привиделось. Фух… слава богу.

Женатый?! Странная у него супруга, однако. Как можно отпустить мужа одного отдыхать на новогодние праздники, да еще когда ты на сносях. Надо бы проверить. Ванька ушел в ванную, а я, наскоро одевшись, с головой залезла в шкаф, пытаясь найти паспорт Иванова Ивана Ивановича. Вот чёрт, где он мог его спрятать!? Заглянула в его чемодан и по-быстрому перещупала всю одежду. Не понес же он его с собой в душ, на трусах я не видела карманов. Да и кто ходит мыться с документом, удостоверяющим личность. А вообще, мог бы меня первую в ванну пропустить, тролль несчастный. Мои поиски были прерваны вернувшимся из ванной соседом, еле успела отскочить к своей половине шкафа. Ладно, позже продолжим поиски. А пока займемся прогулкой на оленях.

***

На зимнем морозном воздухе хмельные мушки наконец-то покинули мою голову. Видимо, полетели искать более теплое место. Или, быть может, кофе с коньячком помог. Хорошо сразу стало, весело, радостно! А главное, пофиг, привиделось или нет. Олени тыкались теплыми губами мне в ладошку, вызывая детский восторг и умиление. Я целовала их мохнатые мордочки и хохотала. Иван Иванович Иванов как-то странно на меня поглядывал. Обычное недовольство почти покинуло его небритую физиономию. Чего он заросший ходит? Мне показалось, или картина, когда я целую оленей, его, по крайней мере, забавляет?

Повозки, на которых нам предстояло кататься, были стилизованы под сани Санта Клауса, а погонщики одеты эльфами. Как нам пояснил экскурсовод, эльфы - главные помощники буржуйского Деда Мороза. Причем стать ими может каждый, главное, надеть красный колпак. Нашим погонщиком оказался очаровательный парень, почти похожий на принца. Во всяком случае, у него были симпатичные пухлые губки, прямо как у розовощекого младенца, которые даже, грешным делом, хотелось поцеловать. А главное, он был чисто выбрит. Я заулыбалась во весь рот и кокетливо стрельнула глазками. Сосед нахмурился и отвернулся, что-то разглядывая в сугробе. Следы невиданных зверей, видимо, ищет. А вот финскому погонщику понравились наши переглядки. Еще бы, славянская красота действует безотказно, даже несмотря на то, что все самое притягательное надежно спрятано под шубкой.

Из-за того, что мы порядочно опоздали, все другие повозки уже уехали, и соседу пришлось-таки садиться рядом со мной в сани. Ай, как насупился, смотрит с усмешкой и неприязнью на мои милые заигрывания с Пири. Какие всё же у финнов смешные имена.

– Ну что, русские, прокатимся быстро?!

– Какой русский не любит быстрой езды!
– смеясь, ответила я, а Ванька только скривился.

Э-ге-гей, как стартанули, снег таки закружился под полозьями. Я, не ожидав такого лихачества от «горячих финских парней», заорала и в попытке хоть как-то удержаться,

схватилась за первое попавшееся или первого попавшегося, то есть прямо за «ого» соседа. Получилось не очень аккуратно, Ванька захрипел, покраснел и скрутился.

– Я когда-нибудь точно тебя прибью, малохольная!

– А нечего свои члены везде выпячивать.

Пири, вместо того чтобы остановиться, понесся ещё стремительнее, видимо, приняв наши возгласы за крики одобрения. Сани летели все быстрее и быстрее, а мне как-то всё меньше и меньше хотелось быть русской. И вообще, моя прапрабабка по материнской линии была польской княжной. Точнее, она полы мыла у какого-то пана, но разве мог князь устоять перед такой красоткой, и значит, во мне точно течет кровь польских аристократов. Ваньке, кажется, тоже перехотелось оставаться русским. Только вот Пири наши колебания в национальной идентичности оставили равнодушным. Нёсся как угорелый, подгоняя и подгоняя оленей. Тоже мне, принца нашла, обезьяна бешеная! Да еще и с гранатой, точнее, с кнутом. Господи, Санта Клаус, Дед Мороз, не позвольте ему нас угробить. Какой крутой поворот!! Кто-то завизжал, как ненормальный. Точнее, ненормальная. А потом неизвестная сила оторвала меня от поверхности саней. В попытке удержаться вытянула вперед руки, но как назло, никакого «ого» больше не попалось. Падаю. И тут же что-то тяжелое придавило меня сверху. Мужские руки сжали самые выступающие части моего тела. Ну надо же, я оказалась в снежном царстве, а рядом принц, с любовью смотрящий на меня своими красивым зелёными глазами. Снежинки кружились и кружились вокруг нас. Какой романтичный момент... был бы. Только вот вместо принца - Иван Иванович Иванов. Его руки начали непонятные, чуточку сумбурные движения по моей груди, которые отозвались странными ощущениями внизу живота. И чего он смотрит на меня так пристально?

– Попу не отбила, красавица?

Пальцы соседа пошли путешествовать по всему моему телу, и эти странные ощущения усилились. Как-то жарковато стало, хоть и в сугробе отдыхаем.

– Руки убери!

– Я проверяю, все ли у тебя в порядке. Может, ты сломала чего?

Фыркнула.

– Женская грудь состоит в основном из железистой и жировой ткани, а значит, ломаться не может.

– Ага, умная чересчур, под сиськами находятся ребра, которые очень даже могут ломаться. Особенно если сверху на них грохнулись восемьдесят пять килограмм живого веса.

– И как, ребра целы? – полюбопытствовала я.

– Не знаю, надо еще хорошенько пощупать.

Опять его лапищи легли на мою грудь, и я даже через мех шубки ощутила жар от этих прикосновений.

– Ты что, доктор?

– Доктор, доктор, лежи смирно, надо еще копчик проверить.

Правая рука соседа переместилась и весьма фривольно сжала мою левую ягодицу. Нет, наглость некоторых не знает границ.

– Да слезь ты с меня, наконец! Дышать нечем!

Изучение моего тазобедренного сустава Ваньке пришлось отложить, поскольку погнавший вперед Пири наконец-то заметил отсутствие пассажиров и решил вернуться за нами. Возвращение было шумным и не очень удачным. Сани перевернулись, а возница упал, воя, плача и ругаясь по-фински. Вот же обезьяна бешеная.

***

Я опять сидела в том же ресторанчике, приветливо улыбаясь Иизаки и другим музыкантам. Сегодня заказала сразу водки, потому что замерзла, как собака. Этот «горячий финский парень», а точнее, сумасшедшая горилла Пири подвернул ногу, а еще в санях поломались полозья и его мобильный телефон после аварии приказал долго жить. Нам с Иваном Ивановичем пришлось несколько километров брести пешком до стоянки, волоча на себе вопящего от боли Пири. Сосед, конечно, обвинил во всех несчастьях меня, дескать, надо поменьше глазками стрелять, а то у неподготовленных башню сносит, и, в желании произвести впечатление, они ведут себя совершенно неадекватно. Интересно, а Ванька подготовленный? Он сидел рядом, злющий, как чёрт, методично поглощая еду и запивая всё водкой, словно водичкой. Нет, Василиса, даже не думай! Никаких экспериментов! Сначала паспорт нужно найти, проверить все хорошенечко. Вдруг он не соврал насчёт жены и почти троих детей.

Поделиться с друзьями: