Принцесса Ангина
Шрифт:
— Как вам угодно, не стоит драматизировать. У вас нет нервной системы, это вам только кажется, что есть. Вот и все. Пойду приготовлю вам воду, чтобы вы ноги попарили. И чтобы выманить красных рыбок, а то им наскучило торчать в консервных банках. А когда им становится скучно, они способны на гадости.
— Если можно, теплую.
— Единственное, что я могу пообещать, что рано или поздно она остынет. Не перепутайте красных рыбок с мылом. Однажды Канцлер так старательно тер спину, что у него в руках остался один рыбий скелет, сам он разодрал себе тело и стал вонять еще ужаснее, чем до мытья.
— Я учту.
Он с наслаждением опустил ноги в теплую воду.
— Какие-то бледненькие красные рыбки, — констатировала раздосадованная Ангина. — В томатном соусе они выглядят лучше.
Она отправилась выкидывать содержимое тазика, а Джонатан, припадая на ногу, попытался встать.
— Я почти вылечился.
— Скоро вы сможете ходить и уйдете. Слава богу! Наконец-то!
— Почему вы так говорите? Вы действительно хотите от меня избавиться?
— Вы совершенно не мой тип мужчины. Абсолютно. Вы — мокрая курица, постоянно хнычете. Мне нравятся мужчины со шрамами, с бородой и которые дерутся на дуэли. А вы весь какой-то гладенький.
— Не везде.
— Когда вы раздетый, вы, наверное, напоминаете зеркало. А мне нравятся настоящие мужчины, похожие на обезьян.
— Вы меня обижаете!
— Ладно, не плачьте, я подарю вам игрушку.
Ангина забралась в кабину и вылезла оттуда с маленьким чемоданчиком.
— Это пишущая машинка.
Она вынула ее из футляра и положила перед Джонатаном. В каретку был заправлен лист бумаги.
— Что мне для вас написать?
— Резинка.
Пальцы Джонатана забарабанили по клавишам.
— Вот. Резинка.
— Вы никудышный писатель. Дайте мне.
Она напечатала:
— Вот так надо было написать. Или, если теперь ее отпустить, тогда получится
— Мне бы никогда не пришло это в голову.
— Вы знаете, что я изобрела правила пунктуации?
— Какие, интересно?
— Отрицательный знак. Вам известно, что существуют вопросительный и восклицательный знаки, а отрицательного нет. Несправедливо. Отныне не понадобится писать «не» в отрицательных предложениях.
— Любопытно. А как выглядит ваш знак?
— Как «У» краткое.
— Почему?
— Потому что такое движение вы делаете указательным пальцем, когда говорите «ни за что», а запятушка наверху, чтобы отличать его от обычного «У».
— Напишите мне любую фразу по вашей системе.
— Например:
— Когда вырастете, вы, вероятно, станете лингвисткой!
— Пока я просто принцесса. И в этом есть много преимуществ. А знаете, что вы только что сделали?
— Нет.
— Смотрите.
Ее пальчики забегали по клавишам.
Джонатан захлопал в ладоши:
— Еще!
— Я напишу вам балладу о склеротике:
Вот такая баллада о склеротике. А вот еще:
Поняли? А это:
— А зачем столько «о»?
— Это не «о», это пузыри! Смотрите:
Что означает «в небе самолет». А такую историю знаете?
— Видно, что вы очень наблюдательная! Вы любите всякие мячики?
— Люблю, но у меня их — 0. А вы когда-нибудь были свидетелем, как
Это стихотворение сочинил Канцлер.
— А он тоже пишет?
— Да. Исключительно стихи. И все посвящены мне. Хотите, прочту?
— С удовольствием.
— «С хлопьями „Ангина“ вы моментально приготовите тысячу разных изысканных блюд: тающие во рту крокеты, воздушное суфле, аппетитную запеканку. С „Ангиной“ любое застолье превратится в праздник». Ну как?
— Я бы хотел услышать что-нибудь еще.
— Пожалуйста: «Свежесть нежных тонов… „Ангины“ украсит и подчеркнет ваше очарование. Белый, розово-серый, нефритовый, морской волны. В отделах „Весны“ и других специализированных магазинах». Это его раннее стихотворение, так называемого «периода нижнего белья». А следующее относится к «периоду моющих средств»: «Теперь вы можете не волноваться, если ребенок извозюкал вашу раковину грязной мордашкой. Пройдитесь „Ангиной“, и раковина засверкает как новенькая: 100 % победа над микробами. А запах! Аромат свежевымытого пола! Пользуйтесь „Ангиной“ в труднодоступных местах, и вы перестанете болеть. Не чисто, а ослепительно чисто!»
А теперь другое, более позднее, стихотворение «панического периода»:
ДОКАЗАНО НАУКОЙ? ПРИ АНГИНЕ — ВОСПАЛЯЕТСЯ слизистая, — ПРОПАДАЕТ аппетит, — РАССТРАИВАЕТСЯ желудок, — ЖЕЛТЕЮТ зубы, — ЗАТРУДНЯЕТСЯ дыхание, — СМОРЩИВАЕТСЯ кожа, — УХУДШАЕТСЯ зрение, — НАРУШАЕТСЯ сон, — АТРОФИРУЕТСЯ память, — ПОРТИТСЯ характер, — СЛАБЕЕТ воля, — ПОЯВЛЯЕТСЯ тяга к спиртному, — УСТАЕТ сердце, — ВОЗНИКАЮТ признаки рака, — ПРИТУПЛЯЕТСЯ желание… ВЫ СТО РАЗ СЛЫШАЛИ ЭТО ОТ РАЗНЫХ ВРАЧЕЙ, НО ВЫ ВСЕ РАВНО ЕЕ ЛЮБИТЕ.