Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо, – подумал байкер, – ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит.
– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, он терпит крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя размалеванных черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя, и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
– ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
– Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
– И ты говори!
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище – большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
– Я вас просто безумно хочу! Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
– Понимаете, – говорит он, – я бы и не против, только у вас же там эти... Зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
– Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
– Да, действительно, зубов нет... Но десны в ужасающем состоянии!
Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
– Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя!
– Не может быть! Пока на мне они доходили до
полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!– Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем, как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Сын подходит к маме:
– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.
Мать:
– Ну, возьми.
Сын идет довольный, а навстречу сестра:
– Ты чего такой довольный?
Сын:
– Мама денег на проститутку дала.
Сестра:
– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим...
После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:
– Ты, брат, лучше, чем папа...
Сын:
– Я знаю, мне и мама это говорила...
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну, как дела, что делаешь?
– Сплю...
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!
– С кем, с кем?
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
Пауза.
Жена, окончательно просыпаясь:
– А что... С Олегом... 2 раза можно?
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
– Да я так и делаю, но ничего не получается...
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький... Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.