Проблемы космического масштаба

Да еж вашу медь с колокольни православным кадилом! Где хотя бы заштатный космический линкор в пару тройку километров длинной, и хрен с ним что не на геостационарке - блин да хотя бы за орбитой юпитера! «- Я выкупила права на неё, знаете ли!» Да за такое измывательство вообще убивать надо!

Встретились братья по разуму - межрасовый мордобойчик, совмещенный с реализацией чьих-то матримональных планов. Да нельзя так! Просто нельзя! Это не то что плюнуть в душу - это туда, извините, насрать и еще и размять, что бы пахло посильнее!

– Эм... Ты это чего?
– опасливо осведомилась Аюни, отлетая на своей подушке немного в сторону.

– Ты только что жестоко надругалась над представлением миллионов о первом контакте. Суметь так превратить серьёзное дело в какую-то...пародию, блин.

– Ровным тоном произнёс я.
– И, между прочим, почему этим должен заниматься я?

– Ну, всё-таки тебе это ближе - пожала плечами Аюни.
– И вообще, мы тут решили данный хозяйственный вопрос мужу предоставить. В общем, с арендаторами планеты сам договаривайся, как сочёшь нужным... заодно можешь считать это первой небольшой компенсацией за растрёпаные нервы. Правда, я бы порекомендовала всем сторонам не поднимать шумихи - проблем от этого... И я не только про те, что вам и так очевидны, вроде сектантов, народных волнений и политических конфликтов с соседними странами. После обнародования такой информации кто-то непременно попытается самостоятельно выйти на связь с инопланетянами... Проблема в том, что это может и получиться. Я вообще-то уже кинула эту информацию, но планета Земля находится на фронтире, здесь мало кто бывает, и подавляющее большинство из этих немногочисленных посетителей...
– она бросила взгляд на Лайну - пираты и работорговцы. Как уже говорила, так вы их не интересуете, но если будете намеренно привлекать внимание, кто-то может и заскочить... Обычно я эти случайные проблемы отгоняла, но в ближайшее время вы будете без защиты.

И я, и Петров - уже не пытающийся что-то спрашивать - вопросительно посмотрели на неё.

– Ну, у нас тут, как бы, свадебное путешествие намечается...
– потупившись и ковыряя пальцем ладонь, сообщила она.

Глава 14

Звяк!

– Ну! Чтобы не последняя!
– синхронно опрокинув наполненные чистым, как слеза, «злом» рюмки, разместившиеся на складных стульчиках в углу гаража тела не глядя протянули вилки за духмяным, нарезанным тонкими ломтиками копченым салом.

– Ну как ты там? Закончились ваши усиления?
– жестикулируя подхваченным перышком лука майор МЧС многозначительно приподнял глаза к потолку. Как бы намекая на толстые обстоятельства.

– Ага, щазз!
– Со зверским выражением лица «убив» холодным оружием кусочек маринованной сельди подполковник закинул ее в рот и в очередной раз потянулся к бутылке.
– Меня вообще отстранили.

Подставив поближе рюмку, собеседник принялся, орудуя охотничьим ножом вскрывать банку тушенки, одновременно комментируя услышанное с неприкрытым скептическим апломбом:

– Слышь - чебурашка, а ты мне мозги не канифолишь? Все ведь вроде на мази было - твои вон как наскипидаренные бегали. Не поверишь - от тещи вчера ехал мимо вашей конторы, почти в три ночи - так там свет горел. И тут тебя взяли и отстранили?

Отогнув крышку и тщательно протерев лезвие о салфетку, майор с подозрительным видом прищурился и выдал:

– Ты что там, генерала нахрен послал?

– Блин!
– В раздражении кинувший вилку на поверхность импровизированного столика подполковник, кряхтя, поднялся, и подойдя к верстаку, принялся под ним с недовольным видом копаться.

– Миш, ты чего - обиделся, что ли?
– перекладывая квашенную капусту из трехлитровой банки на пластиковую одноразовую тарелку, мчсник застыл на середине этого весьма интересного процесса в тот же самый момент когда владелец гаража извлек из под верстака свернутый в кольцо гофрированный шланг вполне приличного диаметра и подойдя к корме машины принялся одевать его на глушитель.
– Эй ты чего? Неужто травиться собрался?

В ответ представитель конторы кинул в сторону гостя раздраженный взгляд и присоединив другой конец шланга к вмурованной в стену трубе, просунулся в открытое окно старой семерки и пошурудив где то в районе рулевой колонки завел машину. Мягкое фырчание побуркивающей на холостых оборотах машины наполнило гараж, отражаясь от голых каменных стен и полок с инструментами.

– Вот теперь можно и поговорить.
– постучав костяшками пальцев себе по лбу, фсбшник обратился к так и застывшему с капустой другу.
– Серега, ты совсем дурак или просто им прикидываешься? Ты бы еще на главной площади орал. Или моему начальству маляву направил - так мол и так, раб божий Сергей, находясь в нетрезвой памяти и не в своем уме закладывает отрока Михаила за разглашение гостайны и слишком длинный язык. Вот дурак, прости господи!

– А что я? Я ничего - гараж то у тебя чистый вроде. Да и смысл тебя прослушивать.
– пожав плечами мчсник все же закончил выкладывание капусты и любовно примял вилкой получившуюся вполне художественную композицию.

– Ага! Был! Да я теперь даже срать только с глушилкой садиться буду. Ты даже не представляешь сколько мне за последние четыре дня бумаг подписать пришлось. На три превентивных расстрела с кастрацией. Еще хорошо что в городе оставили а не вывезли в Тмутаракань в цинковом ящике.

– Опа?..
– только и произнёс удивлённо гость.

– Угу - кивнул хозяин.
– Тут такая хрень, что всем хреням хрень.

– Так серьёзно...
– скорее утвердительно, чем вопросительно произнёс мчсник.

– Да не то, чтобы...
– вздохнул фсбшник.
– Как ни пытайся описать, а одним словом самое точное - хрень. Это, с чем бы сравнить... Ну, допустим, оставили на вокзале сумку, в которой что-то тикает. Все оцепили - эвакуация, сирены! Взрывники, как в задницу укушенные бегают. Аппаратура с ума сходит - указывая начиная от атомной бомбы, заканчивая... Да полной хренью заканчивая! Переочковались, перекрестились, вскрыли - а там ежики спариваются. Но - мутанты опасные.

– Что-то у тебя сравнения... Больно уж причудливые - заметил Сергей.
– Ты закусывай.

– Какая ситуация, такие сравнения - отозвался Михаил Петров, но предложению последовал.
– Первый, бл*, контакт, оказался интимным.

– В смысле вас поимели?
– хмыкнул МЧСник.

– И это тоже - проворчал ФСБшник, накалывая на вилку селёдку.
– Хотя вообще-то плевали они на нас... Мелкая рыбёшка, видите ли...

Он хмуро сунул кусок селёдки в рот.

– В смысле?

– Да что ты заладил в смысле - в смысле! Не могу я!
– Подхватив бутылку и практически не глядя наполнив простаивающие рюмки? владелец гаража невнятно, себе под нос завернул что-то из уж совсем неприличного.
– Гостайна по первой форме и личное обещание вот такого хрена от...
– ткнув пальцем куда то в потолок подполковник с легким грюком опустил бутылку и потянулся за рюмкой.
– Харэ мне мозги канифолить! Давай еще до одной.

Приподняв наполненный живительной влагой сосуд, куда-то на уровень наполненных усталостью и какой-то ноющей болью глаз, Михаил произнес:

– Ну, что бы они его там не порвали! А этот чертов мир не развалился!

– Миша!
– вкрадчивый голос майора сделал бы честь не только его деду - почетному ветерану НКВД на пенсии, но и невзрачным братьям из консистории смиренного брата Томазо, главы Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium.
– Ты это кому говоришь?

Грохот взглядов столкнувшихся после этих слов над бранным полем закуски и все еще не поверженной башней водочной бутылки к сожалению или к счастью был слышен только присутствующим. Иначе бы как минимум в паре соседних кварталов выбило бы стекла, а может и двери.