Продавец мечты. Книга первая
Шрифт:
Теперь твоя рекламная кампания, словно новогодняя елка, обвешана бестолковыми «завлекухами» и идиотскими «прибамбасами», вся сверкает «фонариками» вопиющего непрофессионализма. Люди косятся, переглядываются, крутят у виска и проходят мимо. И ты — официальный автор всего этого говна. О, теперь тебе смело можно вручать «Золотого каннского льва» за самую гнусную рекламную кампанию года. После этого дальше визиток, календарей и буклетиков для салона красоты «Салон красоты» тебе не продвинуться. Ты получил волчий билет, с которым одна дорога — в управление рекламы и информации Сбербанка. Впрочем, если у тебя мазохистские наклонности, можешь заняться ребрендингом — попробовать сделать пластическую операцию всей своей подмоченной репутации. Например,
Но даже если ты нашел выход из этого лабиринта Минотавра и все-таки выиграл — если тебе удалось блестяще «отпиарить» клиента и полноценно «засветить» его товар, а он в ответ благодарственно жмет твою руку, опухшую от трудовых мозолей, поскольку получил от рекламной кампании внушительный «выхлоп», — тебе-то радоваться нечему. Твой «выхлоп» от миллионного контракта — всего лишь муравьиный пук, пособие по безработице. Ибо после того, как ты рассчитаешься за куплеты и макеты, за буклеты и газеты, расплатишься с художниками и киношниками, креаторами и модераторами, текстовиками и прочими, м-м… вымогателями, у тебя останется (даже если ты сумел смошенничать на телерекламе и по-английски ушел от налогов) не более ста тысяч. А на тебе еще аренда офиса, коммуналка, зарплатабл и — о боже! — проценты рекламного агента (если ты почему-то до сих пор его не кинул).
Увы, на разные забавы я много жизни погубил!Однажды я капризно решил, что больше не хочу за ломаный грош сочинять рекламные кампании, благодаря которым эти чмошники с презервативами на мордах становятся богаче еще на одно состояние, а я — беднее еще на одну мудрую мысль. Я как бы очнулся, огляделся и вдруг понял, что путь, который казался мне взлетной полосой в Шереметьево, — беспонтовое минное поле, что фантазии о творческой реализации, константно ведущей к славе и богатству, сбываются только в мечтах идиота. Что вскоре я, как появился ниоткуда, так и растворюсь в никуда, что журавли в небе так же недосягаемы, как и десять лет назад, когда я приехал в Москву из Рио-де-Жанейро. И вдогонку до меня дошло: я член тотальной секты попрошаек и жополизов, я слуга ста господ, я растрачиваю жизненные силы, возводя другим осязаемые пьедесталы, а себе — воздушные замки, и за это мне, улюлюкая, бросают обглоданные кости.
Мне не нужна конура, я должен сам взойти на пьедестал или хотя бы на лобное место — все равно. Мне следует самому превратиться в рекламодателя и обслуживаться, причем — хе-хе! — бесплатно, в величайшем рекламном агентстве всех времен и народов — «Lions creative». И тогда я смогу позволить себе плюнуть в рожу всем этим лысеющим ублюдкам, глухонемым недоумкам, патологическим лгунам, потным лузерам, слепым невротикам, ненасытным ворюгам, смердящим бандитам и, уж конечно, врагам народа (какими крепкое большинство московских рекламодателей и является), а заодно послать к такой-то мейзер Огилви жидомасонское рекламное сообщество. И только я об этом подумал, как случайно оказался на Старой площади, в кабинете величайшего деятеля всех времен и народов г. Миронова…
Самый «сладкий» рекламодатель — ты сам, потому что сам с собою завсегда договоришься, за исключением, конечно, особых клинических случаев…
Сегодня я сижу в упакованном офисе, занимающем целый этаж новехонького бизнес-центра класса А+, нанимаю матамар, Расторгуева, Улыбабу и сотни людей, круглые сутки кручу по телику навязчивую рекламу и продаю пять тысяч единиц товаров ежедневно. Я один из тех избранных, кто распространяет посредством эфира телеторговую чуму, кто навязывает стране отборный хлам втридорога
и кому вся эта вакханалия чертовски нравится.Каждое удачное слово, кадр, слоган, речевка или музыкальная фраза теперь приносят мне прибыль, которая не снилась ни одному рекламисту, пусть даже он крестил детей Лужкова и Батуриной. Еще ни одному творцу от рекламы за всю историю человечества не платили по сто кусков зелени за одну незатейливую, зачастую украденную, идейку.
Я нашел себя. Я обрел своего бога. Это лучшее, во что я когда-либо вкладывал деньги!
Глава 11
В роскошном пятизвездочном отеле «Клеопатра Палас» (о. Тенерифе, Канарские острова, Испания) подходил к концу изысканный «морской ужин». Гастрономическое путешествие в мир вкусного и полезного! На открытой террасе restaurante за столиками еще сидели при свечах припозднившиеся курортники, чаще немчура и англосаксы, доцеживали свое вино и слушали вполуха поизносившегося денди, распевающего хорошо поставленным голосом в режиме караоке популярные испанские синглы. Со стороны океана заходил багряный вечер, под ногами побирался шустрый котенок с надорванным ухом…
Две молодые сеньоры, а может, и сеньориты, явно из Rusia, судя по их специфическим манерам и изящным «брендовым» платьям, горячо аплодировали исполнителю после каждой песни, благо разместились как раз напротив него. Тот, в свою очередь, уделял дамочкам максимум своего артистического очарования, посвящая, казалось, исключительно им свои пылкие благозвучные откровения и то и дело примечая их восторженным взглядом.
— Настён, что он там такое поет про «лолиту»? — удивилась одна из девушек. — Мы что, ему не подходим?
— Катюш, расслабься, Николаша для нас поет! Для него мы — самые настоящие лолиты, ведь ему наверняка под полтос…
Николас действительно годился модницам по меньшей мере в отцы, но старел он как-то не по-русски — элегантно, не теряя мужской сноровки, темпераментного взгляда и ослепительности улыбки. В пьянящем полумраке, весь окутанный звездным сиянием и магией звуков, он казался настоящим испанским кабальеро, способным на легендарные подвиги во имя дамы своего сердца.
— Buenas noches, mis amigos! Good evening! Guten Abend! Допрый вечар! — приветствовал певец разноязычную публику. — The following song is La Ultima Noche!
— Следующая песня про какую-то «ночь», — перевела, как могла, Настя. — Голос на копейку, а понтуется на рубль — у Рафа научился!.. Слушай, а вдруг у него уже не «стоит»?
Прежде чем ответить подруге, Катюша выждала, пока официант Санчо разольет по бокалам остатки вина из заказанной бутылки и закончит свою восхищенную тираду на невменяемом деревянном английском. Санчо вот уже две недели усердно подбивал к «сеньоритам» клинья — приветливо кричал издалека: «Ола-а!», предлагал покатать их на собственной моторной лодке или свозить в ночной клуб «Magic» — но был «черненьким», щуплым островитянином-гуанчи — совсем не тем, ради кого стоило целый месяц выпрашивать у Рафаэля деньги на тур, еще две недели загоняться по шмотью и худеть на размер, потом проделать тысячи километров пути и затем угрохать полный кошелек наличности на талассотерапию. Я похудела на два размера!
— Gracias! — поблагодарила Настя любезного Санчо, однако с некоторой прохладцей, не оставив ему пространства для маневра.
— To your services! [3] — бросил разочарованный официант, удаляясь.
— …Не стоял бы — не выпендривался бы тут перед нами, — наконец ответила Катюша товарке, отпивая вина. — Николас… он… в нем что-то такое есть. Он такой романтик! Если честно, я бы с ним зажгла не по-детски. Так хочется поэзии!
3
(К вашим услугам! — искаж. англ.)