Проект 4 +

Блин! А ты то чего падаешь? Уже всё? Сдохла? А! Вон что! Тебя тоже дебафом приложило? Ну извини, не учёл. Ладно хоть поймал а то бы рухнула в самую гущу хомячков. Куда бы тебя пристроить то? На шею посадить? Как ребёнка? Нормальный вариант. Только знаешь что? Твоя хламида мне немножко мешается. Проветрись пока без неё, один хрен она ничего не скрывает. И вот ещё … воровать я тоже не зря учился. Никогда бы не подумал, что это пригодится чисто для удобства. Моего личного. Мнение всяких … голых кошкоглазых женщин никого не интересует. На вот, выпей вот это. Не хочу я в твоей крови пачкаться. Так, где тут ближайший готовый к перелёту хомячок?

Попасть молнией в перелётного хомячка это вам не из рогатки в летящую муху попасть! Это намного сложнее! Во первых, хомячка нужно пнуть так, что бы он подлетел не далеко но высоко. Так намного проще попадать. Продолжительность полёта больше и дальность меньше. И ещё, нужно пнуть так, что бы он от этого не сдох. А то как я определю, есть ли смысл вообще в них попадать? Может, молния в воздухе не действует?

Действует! Правда, что бы это выяснить, четверым хомячкам пришлось предварительно сдохнуть. Они совершенно не умеют летать! Гордые птицы, блин! Из оставшихся, молнией я добил только двоих, причём, последнего аж двумя почти одновременно. А вот нечего в ветках застревать в то время, как у меня «молния» перешла в разряд изученных. На ком я должен был проверить, как действует ярлычок? Стрелять то больше не в кого. Правда от этого ещё и дерево слегка загорелось но я тут не при чём. Не я создавал огнеопасные деревья. Кому-нибудь нужен хомячок запечённый целиком в сырых ветках? Вот и мне не нужен. Лутану его, пока он вонять не начал. Так проще.

Вот так и живём. Даже в спасательных операциях я умудряюсь получать свой профит в виде ярлычка изученного спелла. Правда, я думал, что спасать их нужно друг от друга а они, вон, придумали себе совершенно постороннюю проблему. Так даже лучше. Угрозы межрассового сосуществования не было. Есть барышня со свежими шрамами на ноге, которая довольно забавно смотрится в одном ремешке от своей хламиды. Что интересно, при всей своей внешней похожести, она у меня не вызывает никаких сексуальных фантазий. Или со мной что-то не так или наоборот, всё так. Она таки не человек. А я, (в самую глубокую дыру всех толерастов с их толерастией!) никогда не понимал зоофилов. Мягко говоря. Хотя и термин «зоофилия» здесь тоже не применимо. Они никакие не животные. Видимо, для межрасового полового влечения когда-нибудь придумают новый термин. Экзофилию какую-нибудь.

Ну а пока я не придумал на свою голову небывалый психиатрический диагноз, собственной шизофрении мне вполне хватает, барышне — одеваться, медвежатам прекратить обниматься с древесиной (вот где настоящее извращение!) а мне подумать, что со всем этим зоопарком делать.

Так, что бы вот прямо сейчас, ребятки никуда бежать не готовы. Они устали, у них дрожат конечности, они голодные, барышня вообще под дебафом и её оружие осталось висеть на дереве, до которого она сейчас добраться не в состоянии. И ещё, они очень хотят пить! Очень-очень. Все трое. Вот сейчас будет цирк! Должен же я моральную компенсацию получить за неуместное беспокойство? Я предложу им воды из моей козырной кофейной чашечки! Не догадываетесь, что будет? Ну как так-то? Тут можно объявить всех страдающими слабоумием и отсутствием воображения, если бы я сам не напарывался на этот эффект целых три раза. Все помнят, как она выглядит? Она выглядит так, как будто в ней помещается воды на два глотка. И что бы сделать второй глоток, нужно сделать что? Нужно чашечку наклонить. Не так ли? Не так! Только не с этой чашечкой. При наклоне, выливаешь себе в горло и на лицо минимум три литра воды и, при этом, воды в этой чашечке меньше не становится. Ну почти. Вот сейчас они все напьются, заодно и умоются. Зуб даю! Рефлексы просто так не проигнорируешь, особенно, когда жажда мучает.

Первой подопытной стала, как не сложно предположить, девчуля. Я же джентельмен или где? Я её, для чистоты эксперимента, предупредил, что наклонять чашечку не надо но она, как я и предполагал, пропустила моё предупреждение мимо ушей. Она была занята разглядыванием чашечки. Да и то верно, она пить просила а я ей какой-то напёрсток даю! Ну не дурак? Или мой организм в воде вообще не нуждается? Ну и начала наклонять чашечку прямо на первом глотке. Всё, как я и предполагал. Полный рот воды и вся девчуля мокрая. Глаза круглые, в кашле заходится но чашечку из рук не выпускает. Чего ты на меня так смотришь? Я тебя предупреждал.

Только с третьего раза ей удалось нормально напиться. Приноровилась. Да и пила осторожно и медленно, вода для неё … а нет. Не должна она быть для неё слишком холодной. В чашечке то автоматическая терморегуляция ещё присутствует. Чего она тогда так осторожничала? В третий раз купаться не хотела? Потом они все втроём посмотрели на уровень воды в этой чашечке и слегка пришизели. Воды то меньше не стало. Почти.

Медвежатам чашечку пришлось вручать собственноручно. Брать её сами они стеснялись. Им же не скажешь, бери и пей. Кто меня знает, что у меня на уме? А вот за это можно и по башке получить! Всякую фигню про меня думать! Бери, говорю! Цирк ещё не окончен.

Медвежата напились как-то не смешно. Даже не сильно то и сполоснулись. Может они из ведра привыкли пить? Не важно. Важно то, что девчуля всё-равно не транспортабельна. Хорошие у меня дебафы! Или девчуля слишком слабая. Так то, я могу её отсюда и утащить но, во-первых, я не лошадь а во-вторых, я вроде бы намеревался дверь и ставни сделать. Так и что мне мешает? Лес он и в Африке лес. Местная древесина мне вполне подойдёт. Ну а вы пока оружие соберите, хомячков разделайте, пожрать приготовьте, известь свою найдите и всё такое. Не сидите, короче. Нам ещё почти два часа здесь загорать, пока дебаф не сойдёт. А стоп! Хомячка проткнутого копьём я целиком заберу. Покажу остальным амазонкам, куда тыкать надо.

Думал ещё, с ними возвращаться или не ждать их и одному ломануться? Решил, сначала работу сделаю а там видно будет. Почему-то я думал, что справлюсь раньше. Чего там делать то? Две с половиной доски! И оно, как бы так но а умище то куда девать? Я же не могу ничего не придумать в процессе! А всё придуманное сразу же реализовать. Так что это они … хотели меня подождать а не я их. А зачем меня ждать? Вы давайте проваливайте, я вас по дороге догоню. Чего время терять?

А может и зря. Может, надо было им показать, где можно металлами разжиться. Хотя … смысла особого нет. Они бы эту захоронку ни в жизнь не отыскали бы, даже если бы топтались по ней всем табуном. Уж слишком хорошо она спрятана была. За нахождение такого, вообще-то, положено плюсик в восприятие назначать. Слышали, пингвины? Может и назначат но, как обычно, «по совокупности». После того, как я свалю из этой локации. Да я и не обижусь, если не назначат. Захоронка оказалась на удивление полезной. В смысле, для моих текущих нужд. Во-первых, мне можно больше с железным ограничителем спелла не мучится. Тут обнаружился целый рулон стальной упаковочной ленты. Метров двадцать. Весьма качественной. Ржавчина её только слегка тронула. Потом обнаружилась ручка для двери. Правда, форму она имела как гнутая ножка от какой-то массивной мебели но это только пока. Одного взгляда хватило, что бы понять, что ручку я буду делать именно из неё. Вот это бронза так бронза! Не то, что та совокупность говна и палок, которой считают бронзой амазонки. Неплохой трёхгранный стилет без гарды, несколько серебряных монет и всякой дряни по мелочи. Весьма достойная захоронка. Видимо потому и спрятана так качественно. Была. А за известью я сейчас не пойду. Мне её складывать некуда. Сначала освобожу место в инвентаре, потом и сбегать можно будет. Никто её с карты не сотрёт.

А вот этого зигзага я не понял. А не, понял! Они обходят поляну на которой местные пернатые страхоклювы за какой-то мелочью охотятся. Но мне то так делать не обязательно. Я могу и прямо пробежать. Скрыт накинуть и ни одна сволочь до меня не докопается. Если что, дверью прикроюсь. А что делать, если она в инвентарь не помещается? Только над головой нести. Пожалуй, вот в этой точке на карте я их и подожду.

Ну что, из последних событий, можно сделать два вывода. Первый это то, что скрыт на дверь не распространяется а второй это то, что хорошо сделанная дверь местным страусам не по клюву. Не могут они её одолеть. Особенно, если этой дверью размахивает кто-то вроде меня. А вот пачкать дверь было не обязательно. Особенно смущает вот это кровавое пятно на внешней стороне двери от неласкового столкновения с головой страуса. И вот эта вмятинка на торце от рубящего удара по шее того же страуса вообще не обязательна. Страусу и первого удара за глаза хватило. Стою я теперь в окружении других страусов и пытаюсь понять, что это было. Страусы вон, вообще в недоумении. Им это вообще не для их куриных мозгов. Меня то они не видят. Ну а то, что дверь рядом с трупом валяется так мало ли чего тут валяется? Пострадавший то на движение среагировал а эти чего сюда припёрлись?

Так, давайте не будем портить мою правильную дверь своими похабными клювами! Я её не для этого делал! Хоть и не хотел но пришлось всех поубивать. Эти куры-переростки клюют всё, что движется. Вкусная древесина? Кретины блин! Бывшие. Думаете оно мне надо было? Теперь придётся нести над головой не только дверь но и ставни и шкуру пупсика. В луте от этих недоумков обнаружилось, в том числе, и то, на что у меня рука не поднялась выкинуть. Это был зонт! Огромный стационарный оранжевый зонт для небольших уличных павильонов. Диаметром больше двух метров и такой же высоты. Как можно такое выбросить? Можно сказать, мечта всего детства.

Пока ждал этих неторопливых «на точке» подумал, что эта последняя идиотская битва тянет на какое-нибудь не менее идиотское достижение типа «первый моб пришибленный насмерть дверью» или там «особо неосторожное обращение с бытовыми предметами приведшее к смерти моба» что должно, по идее, привести к повышению урона от бытовых предметов ну или ещё какую-нибудь ерунду в том же духе. Какая только чушь в голову не залезет от безделья. Они вообще собираются до меня доползать или жить остались где-нибудь по дороге?