"Профессии: из первых уст"

<p style="text-align: justify;">

Пользы для ребенка от сохранения тайны я не вижу. Страх проговориться будет служить постоянным ограничителем между родителями, родственниками и ребенком. Малыш, скорее всего, будет расти в ощущении неправильности, недоговоренности, недоверии к окружающим. И избежать этого не удастся. У любви всегда есть две стороны. Важно, когда легализованы обе. Важно любить своего ребенка в горе и в радости. В семьях, где приняли решение скрыть тайну усыновления, для родителей сложно реализовать темную сторону материнства, злость, обиду, бессилие… Они не могут себе позволить, боятся, что эти чувства связаны с тем, что ребенок не родной, и может почувствовать свою чужеродность. Не выплеснутые чувства перегорают и отравляют семейную идиллию, которой в реальной жизни в принципе не бывает.

<p style="text-align: justify;">

Как и когда сказать – лучше сразу. В роддоме, в доме малютки, в интернате. Там, откуда вы берете ребенка. Вариант: «Какое счастье, что тебя нам родила твоя мама. Мы не могли, а очень хотели, и Бог подарил тебя вот таким непростым путем, потому что прямого пути не было. Мы ждали тебя, искали тебя, и ты пришел к нам. Мы твои родители, потому что так должно было случиться. Твоя мама родила тебя, потому что ты должен был войти в нашу семью. Мы твои настоящие родители, пусть даже она о нас ничего и не знала, мы чувствовали, что ты обязательно появишься в нашей семье. Мы любили тебя еще до твоего зачатия». Если приемные родители искренне благодарны тем людям, из которых не получились родители, но которым удалось зачать и выносить малыша, то и ребенок будет счастлив и благодарен. Не стоит бояться конкуренции, дети отлично все понимают. И самое важное, что они понимают – стоит ли вам доверять. Ведь без доверия любви не бывает. Трагедиями оборачивается внезапная правда не потому, что родители не рожали, а потому что всю жизнь лгали. А значит, не любили.

<p style="text-align: justify;">

Преимущественно взрослые обращаются за психологической помощью, потому что разочарованы, чувствуют себя преданными. Для них нет ничего страшнее предательства близких. Мир рушится. И потом собранный из осколков, склеенный логикой и разумом, он никогда больше не будет прежним. Простить можно, понять можно, а забыть вряд ли получится. Никакие благие намерения не смогут компенсировать разрушенное доверие.

<p style="text-align: justify;">

Если вы склонны принять решение и сохранить в тайне усыновление, то попробуйте честно ответить себе, для кого вы соблюдаете эту тайну. Стыдно ли малышу, что его любят, берегут и воспитывают прекрасные, умные и добрые люди? И, возможно, тогда вы сможете всему миру и любопытной соседке тете Маше, в частности, объявить о том, что не можете рожать детей, зато можете иметь, любить и растить свою ненаглядную кроху?

<p style="text-align: justify;">

– Многие вполне обоснованно опасаются, что всегда найдутся «добрые» люди, которые в совершенно искаженном свете расскажут историю усыновления малышу, и без того прошедшему не самый простой путь. Давайте рассматривать с вами для примера не богатую семью, которая может легко сменить место жительства на время или насовсем, а среднестатистических горожан. Итак, ребенок усыновлен, скажем, в полугодовалом возрасте, а усыновители никуда не переезжали. Чтобы сохранить душевную гармонию каждого из членов семьи, нужно ли «обыгрывать» беременность или лучше быть честными с окружающими и самими собой?

<p style="text-align: justify;">

– Как родители могут заранее обыграть беременность, если неизвестно, когда подойдет очередь на малыша, и какого возраста им предложат ребенка? Я надеюсь, речь не идет о покупке ребенка или беременности по заказу?

<p style="text-align: justify;">

– Пожалуй, с этого стоило начать… Как понять человеку, что он не просто желает, а именно готов стать усыновителем?

<p style="text-align: justify;">

– Любовь – это когда нет сомнений, нет преград, нет возможности повернуть назад. Когда засыпаешь и просыпаешься с мыслью о своем ребенке. Это жажда, которая не может быть утолена иначе. Единственно верное решение. Оно одно. Правильное. И иного быть не может. Мнения окружающих не существует. Только необходимость поступить именно так, а не иначе.

<p style="text-align: justify;">

– С какими трудностями придется столкнуться усыновителю и как их избежать?

<p style="text-align: justify;">

– Вашего ребенка уже обманули. Как минимум один раз, когда его пригласили в этот мир и бросили. Его сердечко знает, что взрослые могут быть лживыми и жестокими. Взяв его в семью, вы принимаете на себя ответственность за себя и за тех, кто от него отказался. Не удивляйтесь, если осознанно или неосознанно ребенок будет проверять вас на любовь. Если она есть, значит, вы простите ему любые выходки и испорченные вещи. Ругать можно, объяснять нужно. Проявлять свои искренние эмоции – злость, растерянность, печаль, стыд, вину, горе – полезно для ребенка. Он учится быть живым. А у приемного ребенка есть причины переживать эти чувства. Если вы покажете пример, как не подавлять, а достойно проживать эти чувства, говорить о них не стыдясь, то он научится быть искренним. Научится доверять вам, а значит, и окружающему миру. Ведь мама для малыша – это весь мир, а для взрослого – окно, через которое он этот мир видит. Какие родители, таков и мир.

<p style="text-align: justify;">

– Давайте рассмотрим особенности каждого возраста, подлежащего усыновлению…

<p style="text-align: justify;">

– Чем старше ребенок, тем глубже травма. Сколько вы в себе сил чувствуете, сколько в вас любви, сколько честности, искренности, эмпатии, толерантности и принятия? Только на собственную душу можно ориентироваться, выбирая своего будущего ребенка. Чем старше ребенок, тем больше обязательств любить и принимать вы на себя берете.

<p style="text-align: justify;">

– Мы уже знаем о существовании нескольких форм принятия в семью. Расскажите о психологических особенностях ребенка и родителей в каждой из возможных форм.

<p style="text-align: justify;">

– До сих пор речь шла об усыновлении. Если говорить об опеке, то разница, конечно, есть. Если родители обещают любовь, то опекуны заботу. Это совершенно разный уровень привязанности. Ребенок живет дома, или ребенок в гостях – две большие разницы. Это хорошо знают родные сестры, у которых дети примерно одного возраста. Когда в доме племянники, о них заботятся наравне со своими детьми, часто любят, но иначе, чем своих. Тем не менее, каков бы ни был способ принятия отказного ребенка в семью, это не имеет принципиального значения. Для человека, ребенок он или взрослый, важно быть нужным, любимым, своим. Это можно почувствовать только в семье. Тем, кому не повезло найти родителей, очень сложно удержаться от вступления в суррогаты – банды, группы, секты – туда, где есть иллюзия нужности и семейственности.

<p style="text-align: justify;">

– Не станем ханжествовать, говоря только о радостях и светлых моментах. Ведь есть и обратная сторона медали. К примеру, ребенок подрастает и узнает от чужих людей, что рожали его совсем другие люди. Я намеренно здесь избегаю слов «родные мама и папа». Потому как просто родивших и бросивших нельзя называть родными. Кто может быть роднее, чем тот, кто пережил вместе с малышом все его радости и горести, бессонные ночи и многочисленные походы по врачам?... Итак, ребенок не в самой лучшей форме узнает, что это приемные родители. И тут заявляет маме и папе, что взяли они его только ради денег, которые выплачивает государство. Как быть приемным родителям в таком случае?

<p style="text-align: justify;">

– Наше государство выплачивает деньги и за рождение собственных детей. Не вижу разницы.

<p style="text-align: justify;">

По поводу «родивших и бросивших» не все и не всегда однозначно. Так же неоднозначно, что родные или приемные родители в обычных семьях умеют переживать «вместе с малышом все его радости и горести», зачастую это иллюзия. Ребенок переживает свои чувства, а родители свои, чаще совершенно иные, чем у ребенка. Это не вина, а беда родителей. Их так научили. Подавлять, не быть искренними, искать во всем позитив и т.д. Кстати, в семьях, где чувства действительно проживаются вместе, походы по врачам бывают только когда возникает необходимость пройти диспансеризацию.