Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция
Шрифт:
Командор молча взял кота на руки, а я нажала кнопку переходника. Мы успели уйти до свистков полицейских и счастливого визга вошедшей служанки. Тринадцать минут, все верно.
Гоблины отобрали у нас агента 013, накачав его сильнодействующим успокоительным. Шеф, выслушав наш неутешительный доклад, развел руками и повернулся к нам спиной. Типа это не Пусик во всем виноват, а мы не оправдали возложенных на нас надежд.
Обидно и нечестно, но куда денешься…
А буквально через несколько дней мне самой пришлось всерьез задуматься о почти той же проблеме. Дело в том, что после этой короткой поездки в Париж, который мы даже не увидели,
Причина его неизбывной тоски оставалась для меня тайной, которую он не раскрывал ни под гипнозом моих ласк, ни под пытками. Ну как «пытками», я его щекотала пару раз, но он не реагирует.
Но делать-то все равно что-то надо. Я же люблю его…
И тут в один из тихих вечеров мне вдруг пришла в голову мысль о релаксирующем эффекте гномьего бара. «Сивый пони» в последнее время получил почти официальную прописку на Базе. Хотя высшее начальство периодически присылает к нам зондер-команды биороботов с целью прикрытия лавочки, но бар по-прежнему неуловим. Свои своих не сдают!
Так вот, если великий Шерлок Холмс хвалил их кофе, а сама Мэри Поппинс – чай с имбирем, то местечко вполне кайфовое. Вы же помните, уж если мы вместе провели там весьма душевно время, наслаждаясь беззаботной болтовней и печеньками, то наверняка и моим мужчинам это должно помочь.
Нет, отправить мужа спаивать Пусика (или наоборот, что чаще!) мне совершенно не хотелось. С этим делом они прекрасно справятся самостоятельно. Но разве в бар ходят только за выпивкой? Есть же еще атмосфера, и вообще мне тут вдруг чрезвычайно вовремя подвернулась полезная информация.
Пожалуй, начну по порядку…
– Милый, ты не хочешь сам сходить к психологу?
Мой муж не ответил.
– Четвертый час сидишь перед монитором, у тебя же зрение испортится. Кстати, заодно бы и кота сводил.
– Кота… – тупо сказал Алекс, снизойдя до ответа, только когда я встала над ним с тяжелой (не тефалевской) сковородкой в руках, грозная, как гнев Всевышнего.
Нет, поверьте, я очень терпеливая и не умею сердиться долго, но трехдневная депрессия любимого мужа хоть кого доведет до белого каления. Он не выходит на задания, не разговаривает со мной, не читает книг, не пьет (это бы я еще как-то попыталась понять, все-таки родилась и выросла в России), но он же вообще замкнулся в себе и ушел от мира. Это против правил, я так не играю.
К такому меня мама не готовила!
Печь казанские эчпочмаки – да, варить татар-чай с бараньим жиром – да, делать чак-чак на меду – да, в конце концов, встречать пьяного мужа после Курбан-байрама – тоже, фиг с ним, Аллах не осудит, да. Но чтобы он, шайтан его раздери, сидел, ничего не делал, а я вокруг него плясала – нет!
– Ты устал, тебе явно не повредит психологическая разгрузка, – стиснув зубы, самым елейным голосом пропела я. – И даже не ради себя! Ты же видишь, в последнее время наш агент 013 сам не свой. Вспомни, что он устроил у Фрейда? Успокоительное кончилось, его реально колбасит! Даже Анхесенпа говорила мне на днях, что у него серьезные проблемы по этой… ну, мужской линии… ты меня понимаешь?
Алекс поднял на меня взгляд, полный неизбывной тоски.
– Нет, нет, у тебя-то все в порядке! – поспешно засуетилась я. – Ты меня во всем и везде устраиваешь. Не то слово, да? А-а… э-э… я же татарка,
любимый, ты не забыл? До шести лет вообще по-русски не разговаривала, до сих пор в словах путаюсь. В общем, забудь все! Я с тобой счастлива как никто и как нигде. Давай поцелую!Мой муж вроде бы поверил.
– Но все-таки своди кота к психологу! И сам там посиди за компанию. Чего зря время терять, верно? Я тебе даже чаю с мятой в термос налью, все не так скучно будет ждать напарника.
Командор вяло кивнул.
– К Бэсу?
– Не-э-эт! – После того как я была у этого психолога, я бы Алекса к нему и под пулеметом не подпустила. Еще промоет мозги и мой муж примет древнеегипетскую веру, что мне тогда делать? На пару с ним ублажать кошачью семью? Так мы и так вечно этим занимаемся…
– Снова к Фрейду?
– Мы там были, ничего полезного, – поспешно успокоила я. – Ни к Фрейду, ни к Юнгу, а к приезжим специалистам.
– А куда? – не понял он, поднимая на меня вопросительный взгляд.
Просто не далее как позавчера в хоббитском квартале, в знаменитом своей непотопляемостью гномьем баре «Сивый пони», было вывешено объявление:
«Ведущие психологи «ООО Туром-Нетуром лимитед» дают двухдневные курсы по антистрессовой и психологической разгрузке для мифических меньшинств и сказочных существ. Вход – одна золотая монета любой страны, любой чеканки, любого времени.
Штраф за подделку – молотком в лоб.
Мы вас ждем и любим!»
…В общем, как понимаете, после двух часов уговоров-угроз-слез-поцелуев отважный командор сдался, согласившись под моим бдительным оком сводить кота на сеанс. Теперь дело за малым – уговорить Профессора, а он у нас тот еще капризник. Хотя, конечно, если действовать через ту же Анхесенпу, то пожалуй что и выгорит… Нет, вряд ли.
Я знала, что супруга нашего кота прекрасно понимает человеческий, но говорить на нем не любит даже с медальоном-«переводчиком». У нее же принципы, она у нас не хухры-мухры подзаборная с улицы, а достойнейшая храмовая кошка благородных кровей из Древнего Египта.
Пришлось сделать звоночек Грызольде, любовнице нашего шефа. Огромная секретарша-тролль, нажимающая одним пальцем четыре буквы на клавиатуре, умудрялась прекрасно общаться со всеми существами на Базе, а меня считала чуть ли не лучшей подружкой. И вот ей было достаточно сделать один короткий звонок из кабинета шефа, чтобы…
Чтобы уже через полчаса агент 013, взъерошенный и надутый, ждал меня на скамейке у оранжереи.
– Милая Алиночка, мне сказали, что ты хочешь поговорить со мной о чем-то важном, серьезном и личном? – раскатал губки кот. – Присаживайся поближе, я готов к…
– Да. Нам надо поговорить о моем муже, – обрезала я, ибо еще раз вспомнила, как этот гад в припадке от переизбытка тестостерона разок даже человеком оборачивался. – Алекс не в себе. Ему нужна срочная психологическая помощь.
– Ну так…
– Нет, к Бэсу или Фрейду вы больше не пойдете.
– Тогда можно просто…
– Нет, напиться и тусить до утра по салунам Дикого Запада, доливаясь дешевым виски и сыпля золотой песок под ноги танцовщицам, – категорически нет!
– Да это и было всего один раз…