Прощание с Карнеги или революционное руководство для марионетки
Шрифт:
Кооперативная реакция
«Меня утомляет и раздражает ваша забывчивость относительно того, что я прошу вас для меня сделать. Если вы хотите, чтобы наши отношения продолжились, вам придется научиться слушать меня и выполнять мои просьбы. Можем ли мы уладить эту ситуацию?»
Обратите внимание, что, выражая те чувства, которые вызывает у меня поведение другого человека, я упомянул слова «утомляет и раздражает». Зачастую людям трудно сформулировать, какие чувства они испытывают. Вместо этого они начинают оценивать и осуждать собеседника. Так, например, я не сказал: «Я чувствую, что вам неинтересно то, что я говорю» или «Я чувствую, что вы играете со мной в игру власти». Ни одна из этих двух фраз не
Игра «Никого нет дома» часто выступает в качестве эскалации агрессивных игр власти, используемых людьми, наделенными властью. Дети, слуги или рабы могут обнаружить, что она оказывается единственной хоть сколько-нибудь эффективной реакцией на доминирование другого.
Вы мне должны
Данная пассивная игра власти основана на негласной эксплуатации свойственного людям ощущения собственных обязательств перед другими. Использующие этот маневр в высшей степени восприимчивы к чувству вины, испытываемому окружающими. Люди, играющие на чувстве вины, подготавливают почву для своих маневров, делая своей жертве ряд мелких одолжений с целью вызвать у нее ощущение признательности, которое со временем становится все сильнее. Женщины, стремящиеся обрести защиту благодаря мужчине, нередко добиваются этого, порождая у него необходимое количество чувства вины. Они проявляют любовь, уступчивость и заботу, и если мужчина принимает от женщины эти дары, то через некоторое время он может почувствовать, что не идя на ответные уступки, он совершает предательство. Если поймать его на подобный крючок, он готов будет жениться, создать семью и содержать свою жену из одного лишь чувства вины, спровоцированного игрой «Вы мне должны».
И напротив, мужчины используют ту же уловку в отношениях с женщинами, чтобы получить то, что хотят они, — заботу, тепло, любовь и секс, — тратя большие суммы на совместные путешествия, рестораны и развлечения с откровенным намерением породить у женщиныы чувство долга и вины. Когда оба партнера прибегают к подобным маневрам, ситуация еще более осложняется тем, что оба они одновременно манипулируют друг другом, делая то, что они не хотят делать, и в результате безнадежно запутываются в паутине взаимных обязательств, пронизанных гневом и виной.
Другая форма игры власти «Вы мне должны» связана с нашими правами. Предположительно, мы все рождены равными; имеется в виду, что все мы обладаем равными правами перед законом. Однако наша историческая традиция такова, что некоторые люди оказываются «равнее» других; кое-кто полагает, что наделен правами, которыми другие не обладают. Для многих это может показаться странным, но не так уж давно считалось, что особы королевской крови обладают «ниспосланными Богом» правами. Король имел право требовать, чтобы его подданные платили ему налоги, шли сражаться за него на войну, отдавали ему свои земли и исполняли все, что он пожелает. Если же они откажутся подчиниться, они пойдут против желаний самого Всевышнего, а потому их можно склонить к повиновению с помощью простых моральных аргументов (подкрепляемых тюрьмами и пытками), напоминающих им об их обязательствах по отношению к Богу и Королю.
Предполагаются, что аналогичными дарованными Богом привилегиями обладают родители по отношению к своим детям, белые по отношению к цветным, мужчины по отношению к женщинам, богатые по отношению к бедным и «образованные люди» по отношению к «толпе обывателей». Однако и сегодня не столь уж редки случаи, когда дети, выходцы из стран третьего мира и бедняки добровольно отказываются от своих прав, движимые чувством вины. Примером тому является вина, которую испытывают люди, не имеющие возможности найти работу, или инвалиды, прося или принимая причитающееся им пособие. Получение этих денег — их законное право, свойственное любому справедливому обществу. Однако многие люди испытывают сильнейшее чувство вины, принимая помощь, — чувство, которое богатые культивируют
всеми возможными способами.Аналогичным образом работодатели желают, чтобы наемные работники были благодарны им уже за то, что те предоставляют им работу; благодарный работник согласен и на низкую заработную плату. Тот же маневр используется стремящимися к наживе корпорациями, культивирующими среди своих сотрудников представление о том, что фирма это одна большая семья, с целью вызвать чувство вины у тех, кто испытывает недовольство, склонен к неповиновению или предъявляет чрезмерные требования. Хорошие работники нередко путают гордость за свой высокий профессионализм и за хорошо выполняемую работу с гордостью за то, что работают на хорошего босса. Это не одно и то же. Гордость за свой профессионализм может удерживать человека на плохой работе и под начальством плохого босса. В сущности, эта гордость является гордостью за свою готовность повиноваться, гордостью за умение быть хорошим подчиненным, хорошим ребенком, хорошим «ниггером», хорошим мужчиной или хорошей женщиной.
— Я даю тебе работу, а ты обещаешь усердно трудиться.
— Ты обязан жизнью своей стране. А потому иди и сражайся за нее. Будь мужчиной!
— Я твой муж и работаю не покладая рук. Поэтому я хочу, чтобы меня ждал готовый обед, когда я прихожу с работы.
— Чего вам, чернокожим, не хватает, скажите на милость? Почему вы все время недовольны? У вас есть работа. Вас принимают в колледжи. Вы можете жить, где хотите. Этого что, недостаточно?
— Я твой отец и требую к себе уважения. Я не потерплю, чтобы ты со мной пререкался.
Права, дарованные свыше, родительские права, семейные права — апелляции к ним зачастую используются и сегодня с целью получить от людей то, что мы хотим.
Антитезис
Антитезис игре «Вы мне должны» может потребовать от вас немалых усилий. Для того чтобы не поддаться на эту игру власти, человек должен быть готов отказаться от чувства вины как от эмоции, руководящей его действиями. Однако подобный отказ находится в опасной близости от отказа выполнять свои законные обязательства перед другими людьми. Мы обычно опасаемся, что нежелание соблюдать правила игры власти «Вы мне должны» превратит нас в бесчувственных, невосприимчивых и крайне эгоистичных людей.
Это опасение имеет под собой реальное основание. Однако наша цель не в том, чтобы стать невосприимчивыми к потребностям и желаниям окружающих. Нам просто нужно знать, чего и от кого мы хотим. Чувство вины — далеко не лучший показатель того, в чем состоят наши обязательства. Ощущение своей ответственности, базирующееся на четких моральных принципах, является куда более надежным базисом для решения о том, что нам делать со своей виной, которая легко может быть спровоцирована эгоистическими играми власти, навязываемыми нам другими.
Антитезисом игре «Вы мне должны» в таком случае будет сказать: «Я ничего вам не должен, если только мы не заключим справедливую сделку, согласно которой вы будете выполнять свои обязательства, а я — свои, в противном случае у меня нет перед вами никаких обязательств. Я буду делать то, что считаю нужным, руководствуясь собственным выбором, а не обязательствами; а потому я не собираюсь умирать за свою страну, готовить обед, быть довольным своей работой и молчать, если только мне действительно не захочется все это сделать».
Кооперативная реакция
— Постой, Борис, меня ранит и раздражает, когда ты разговариваешь со мной таким тоном, уверяя меня, что, поскольку ты усердно трудишься и поскольку я твоя жена, обед должен быть готов и стоять на столе к моменту твоего возвращения с работы. Я понимаю, что ты приходишь домой усталый, голодный и взвинченный, и я хотела бы помочь тебе, но я не считаю, что вынуждена или обязана делать это для тебя. Я делаю все, что могу, но боюсь что обед не всегда будет готов к моменту твоего прихода. Так что давай обсудим, как мы можем позаботиться о твоем самочувствии, когда ты приходишь домой. Может быть, для начала тебе лучше принять теплый душ, а может быть… (и т.д.)».