Проститься

– Ну-ну, все в порядке. Вы были одним из лучших моих учеников. И у меня не было сомнений, что Вам поставить. Надеюсь, в институте Вы себя всерьез реабилитировали?

– Да. В дипломе у меня все в порядке. Совсем немного не хватило, чтобы добраться до красных корочек. И Ваши уроки вспоминаю с особенной теплотой. Спасибо Вам, учитель.

Артем посмотрел на своего состарившегося учителя. Еще, преподавая в школе, у него были глубокие морщины, говорящие о непростой судьбе. Он курил, и отпечатки алкоголя на лице тоже нельзя было не заметить. Но глаза его были такими живыми. Какими-то юношескими, пацанскими, горящими глазами, наполненными радостью и мудростью одновременно.

– Ну, ладно. А живешь-то как? Работаешь? Есть ли семья? – он перевел разговор на другую тему.

– Да, все в порядке. Жена, дочка. Работаю наемным сотрудником в строительной компании.

– Чувствуешь, что это твое дело? – вдруг серьезным тоном заговорил учитель.

– Как будто да. Но… есть что-то такое, что мне не нравится.

– А цель у тебя есть?

– Не знаю. Никогда не задумывался об этом.

– Ты живешь как все? Этакий среднестатистический житель города?

– Но мне кажется, что все живут по-разному.

– Нет, у всех примерно одинаково: рождение – учеба – работа – пенсия – смерть. При этом первый пункт от тебя совершенно не зависит. Последний тоже, потому что неизбежен. Второй выбирают родители: в какой школе тебе учиться. Да и институт, видимо, тоже.

– Не совсем так, но, в общем-то, да. Я хотел поступать учиться в институт кинематографии, на кинооператора, но родители не отпустили в Москву, сказав «выбирай из того, что есть здесь в нашем городе».

– Вооот! Пенсию тебе тоже назначит государство. И, уверяю тебя, она будет совсем не такой, о которой ты бы мог мечтать. Поэтому единственное, что ты можешь выбирать сам – это работа. Но большинство не пользуются даже этой свободой. Большинство ходит на нелюбимую работу и ничего не хочет менять, находя тысячи причин для этого. Ну, дают ведь кусок хлеба. Вроде на жизнь хватает. Так и живут. Они отказываются от своих целей, своей мечты. Они не хотят общаться с более успешными людьми. И так, день за днем, ходят на свою нелюбимую работу, одним и тем же маршрутом. Получают одну и ту же зарплату, планируя, куда ее вложить. Хотя едва хватает на самое необходимое: жилье и еду. Не позволяют себе отдых, искренне считая, что не достойны его. Пять дней с утра до вечера ждут выходных, которые потом бездарно проводят. В эти дни тоже ограничивая себя во всем: денег-то нет. Иногда в них на какое-то время поднимается бунтарский дух, и они уходят со своих старых работ к новым хозяевам, исполняя их грандиозные планы. Снова и снова они живут не для себя, теряя дар под названием жизнь. Живут не своей жизнью, а той жизнью, которой от них хотят работодатели, жены, мамы, но только не своей. Живут, не выражая своих истинных чувств. Подлецу не смеют дать по морде. Любимому человеку не признаются в любви. Жаль, что понимать это начинаешь только перед смертью, в конце жизни, когда уже ничего не можешь изменить. И вот уже твоя могила с датами рождения и смерти, которые не зависели от тебя. С именем, которое тебе дали и ты его не выбирал.

– И что же делать?

– Жить! Жить ощущением движения к своей цели, когда-то выбранной тобой самим. Не зря же говорят: или ты выбираешь цель, или чья-то цель выберет тебя. Жить, давая возможность себе чувствовать ветер приключений, выбирая направления для путешествий. Побывать на всех континентах и океанах. Залезть на высочайшую из гор и погрузиться на дно самого глубокого ущелья. Полетать на высоте птичьего полета. Поесть самых экзотических фруктов, испить самого редкого вина. Жить, чувствуя себя и счастливым, и богатым. Это очень важно, потому что большинство по-настоящему богатых людей глубоко несчастны. Прожить всю гамму чувств: от утрат и потерь до безусловной любви. Почувствуй себя живым. Иначе твое место в матрице, где все тот же список приключений: рождение – учеба – работа на дядю – пенсия – смерть. Живи так, чтобы, лежа на смертном одре, не было сожалений, что не хватило мужества оставаться верным себе, что прожил чью-то, а не свою жизнь, что так много работал, что не хватило смелости выражать свои чувства, что мало общался с друзьями и близкими людьми, что не позволял себе быть счастливым, все время откладывая его до лучших времен.

– А как выбрать свою цель?

– Это не просто, дорогой друг. Найти цель на ближайший день – просто. Составить цели на ближайший год – тоже. А вот увидеть свою истинную цель.., ту, которая наполнит всю твою жизнь смыслами – задачка не из простых. И вообще, настоящая цель – та, которой при жизни ты не достигнешь. Она как бы вынесена за пределы твоей жизни. Когда ты найдешь любую свою цель, она наполнит тебя энергией, мощной энергией. Подобной той, когда ты влюблен и кажется, что твоей силы хватит, чтобы сдвинуть горы. Когда ты почувствуешь свою цель, она заставит тебя подскочить, забегать по комнате. У тебя будет невероятный прилив энергии. Ты не сможешь заснуть ночью. Будешь с нетерпением ждать утра, чтобы поскорее начать ее реализовывать. Вот как это будет! Настоящая цель та, которую ты не сможешь предать. Сначала ты выбираешь цель, потом цель выберет тебя. Если она истинная. Думай, чувствуй. Это все, что я могу сейчас тебе сказать, мой ученик. Пока…

Артем был настолько погружен в то, что говорил Лев Ипатьевич, что даже не заметил, как тот встал и, не прощаясь, побрел в сторону заходящего солнца. Нет, не побрел. Он весело зашагал, насвистывая какую-то веселую мелодию. И Артему даже показалось, что учитель несколько раз весело подпрыгнул, уходя все дальше и дальше.

Он решил еще немного посидеть. Приятный теплый ветер трепал его мягкие волосы. Пахло скошенной травой и мороженным. «Почему мороженным?» – подумал Артем, оглядывая окрестности парки и не находя глазами ни ларька, ни даже передвижного холодильного прилавка. Ему в этот момент почему-то вспомнилось его счастливое детство, и хоровод картинок из прошлого завертелся в его голове.

Мама

Артем часто записывал свои детские воспоминания в дневник.

«Самое яркое приятное воспоминание из детства, связанное с мамой – это выходные или праздники. Точнее, самое раннее утро воскресенья, когда можешь себе позволить поспать. Ведь не надо идти в школу или институт. И вот ты просыпаешь от звука скворчащих на сковороде пирожков и от этого дурманящего их запаха. И от маминого голоса: „Вставай! Пирожки остывают“. И я летел скорее в ванну, чтобы умыться, прибегал на кухню, а там целая гора вкуснейших маминых пирожков. По радио играет бодрая советская музыка или программа „С добрым утром“. И вот они, пирожки-пирожочки! Хочешь с мясом, хочешь с капустой, хочешь с картошечкой. Или даже с морковкой. Хочешь, ешь их с молоком, хочешь – запивай морсом. А еще нравилось макать пироги в уксус или горлодер. И ты мог есть, сколько влезет. Мама всегда делала большие пирожки, приговаривая: „Большому куску рот радуется“. И я радовался. И вот оно было счастье!!!

Второе яркое воспоминание о маме тоже пришло сразу: „Она всегда ругала отца за его старые и новые пьянки. Отец, если в этот момент был трезвым, то просто уходил из дому, не желая это слушать. Или, что было значительно реже, останавливал ее фразой „Ой-ой!“, типа „чего преувеличиваешь-то“. Мама не стеснялась матерных слов и при нас с сестрой могла очень „откровенно“ выражаться. Бывали случаи, когда она набрасывалась на отца с кулаками. Отец всегда в такие моменты только защищался. Особенно, если был трезвый. И обязательно кто-нибудь из родителей произносил столь страшную для меня фразу „Давай разведемся“. Я очень боялся их развода и всегда очень ярко себе представлял, как я буду выступать на суде. Ведь меня туда обязательно пригласят! Не могут не учесть моего мнения! И я даже репетировал, когда никого не было дома, свою речь в суде. Я почему-то знал, что меня судьи обязательно спросят: „А ты, мальчик, с кем хочешь остаться? С мамой или папой?“. И я бы тогда гордо ответил: „Я хочу остаться и с мамой, и с папой“. И тогда судья не сможет их развести. Никогда!

Мама всегда (за очень редким исключением) ходила на собрание в школу. А я всегда с трепетом ждал ее прихода. Я, конечно, понимал, что про меня ничего плохого не скажут, но все-таки боялся. А вдруг… Но мама всегда приходила счастливая и довольная. И на мой вопрос „что сказали?“ почти всегда говорила: „Ты у меня молодец! Про тебя говорили только хорошее“. У меня почему-то не было желания уточнять, что именно хорошее и я, наполненный гордостью за себя, сидел и слушал ее рассказ папе о других ребятах из нашего класса.

Помню довольно частые (как мне казалось) поездки в деревню к маминой маме, моей бабушке Варваре. Я очень не любил ездить в деревню. Во-первых, мне почему-то не нравился запах бабушкиного дома. Там пахло старой утварью и пчелиным воском. А еще камфорой и чем-то кислым. Во-вторых, мне не нравились вечерние посиделки под бражку и громкое распевание мамы с сестрами народных песен. Помню, как я, пятилетний пацан, всегда залазил маме на колени и громко неистово орал: „Мама, мама, не пой“. А мама не слушала меня и продолжала петь. Еще я терпеть не мог, что в деревне было много пчел, и они всегда меня жалили. Один раз пчела ужалила меня прямо в веко, и оно настолько распухло, что глаз закрылся. И я почти два дня ходил, как одноглазый уродец. Мне казалось, что все мальчики и девочки этой деревни смеются надо мной.

Помню неприятную историю, которую сам создал после первого класса, когда был в деревне. В сенях я увидел коробку с отцовскими папиросами „Беломор-канал“. И стащил у отца одну папиросину. Взял спички и пошел в огород покурить. Затянувшись пару раз, и сильно раскашлявшись, я понял, что мне это сильно не понравилось. И голова закружилась, и горло запершило. Дак, я ведь, дурак такой, пришел к маме, которая как раз сидела с сестрами и громко пела, и сказал ей: „Мама от меня чем-нибудь пахнет?“ – и дыхнул на нее. Она тут же учуяла запах папирос. „Курил!“ – утвердительно выпалила она. Даже не спросила, а сразу все поняла. Я начал, оправдываясь, придумывать какую-то жуткую историю о том, что деревенские мальчишки, что постарше, заставили меня покурить. Она решительно взяла меня за руку и повела искать этих ребят. И потащила меня на пруд, чтобы я ей показал моих обидчиков. Мне было ужасно стыдно и страшно. Стыдно от того, что сейчас она начнет ругать ни в чем невиновных пацанов. И страшно от того, что, когда обман раскроется, мне сильно влетит за это. И мне пришлось тогда честно во всем признаться. Я заплакал и сознался во всем. Мама со своей сестрой, тетей Людой, только по-доброму посмеялись надо мной и сказали, чтобы я больше так не делал. Уф, пронесло! Но история та крепко зашла в мою память.