Просто Лиза

Идем другим путем. Смотрим, что можно сделать с шортиками. Эх, была бы хоть какая-нибудь веревочка, я бы ее вместо пояса использовала. Веревочка? А это что свисает внутри? Хм, подруга, а ты, действительно, на всю голову ушибленная, если не заметила этой простенькой регулировочки. Так, вновь напяливаешь на себя шорты, тянешь за шнурки внутри, пока шорты не станут тебе по размеру, завязываешь шнурки и радуешься жизни!

Постойте-ка! А ведь это уже происходило со мной когда-то! Не в первый раз я сражаюсь с этими шортами. Ну-ка, думай, голова! Шорты, шорты… Чьи они? Кто дал их тебе поносить? Тьфу, черт побери! Голяк.

Кстати, а не пора ли снять с головы повязку? Есть у меня подозрение, что раны перевязывают минимум раз в сутки, а то и чаще, и, не дай Бог, какие-нибудь насекомые там заведутся. А эта конструкция на мне минимум три дня болтается, а то больше. Я ж не знаю, сколько в полной отключке провалялась. Бр-р. Все, решено. Начинаю разматывать.

Повязка поддалась неожиданно легко. Сложности возникли с последними тремя витками бинтов, намертво приклеившихся к моей голове. Пришлось зажмуриться, стиснуть зубы и срывать все разом.

О-ох! Глупая девчонка, почему я сразу не присела на корточки, меньше было бы до земли лететь! И искры из глаз просто знатные посыпались. Ладно, дышим глубже, приходим в себе. О, так гораздо лучше. Теперь осторожно отмываем волосы от засохшей крови и пытаемся нащупать собственно рану.

Не знаю, как насчет раны, а шишку я уже обнаружила. Между прочим, очень болезненную. Теперь понятно, почему я во сне все норовлю на живот перевернуться. Спать на таком украшении — ни сахар и ни мед. А где же рана-то? Откуда, спрашивается, могло натечь столько крови? Повязка-то насквозь ею пропитана, даже стирать смысла никакого нет.

Так, осторожненько… Вот она! А ведь и не такая большая, как могло бы показаться с перепугу. Сантиметра два от силы, не больше. Даже непонятно: как из такой небольшой ранки могло происходить столь бурное кровоизвержение? Правда, корка там образовалась приличная. Даже не знаю: сдирать ее или нет. С одной стороны, вроде как некрасиво, да и страшно на такое смотреть. А с другой стороны: вдруг кровь снова пойдет? Да и кому тут бояться моей побитой головы, кроме как Прасковье? А чем хуже будет выглядеть рана, тем мне проще ей по мозгам ездить насчет своей слабости и нетрудоспособности. Нет, оставляю все, как есть.

Ладно, а теперь займемся стиркой. Бр-р, никогда не стирала свои вещи хозяйственным мылом. Оно же воняет, как на скотобойне. Но другого все равно ничего нет, а мои старые вещи воняют еще круче. Придется обходиться тем, что есть. Начнем с трусиков. Раз-два, раз-два, бедные мои ручки, сейчас я вас точно до красноты сотру. Эх, как же хорошо, когда есть стиральная машинка-автомат! Никаких тебе забот: вещи внутрь забросил, программу поставил, на кнопку нажал и жди, когда она тебе все готовое и почти сухое выдаст.

Еще один подарок памяти. Машинка-автомат. Сдается мне, что в нашей стране она по-прежнему не каждой семье по карману. Отсюда делаем вывод, что я — девушка небедная. В пользу этого вывода свидетельствует еще и мое белье. Вряд ли рационально мыслящая женщина с невысокой зарплатой будет покупать себе полный комплект, если собирается носить из него только трусики. Да и белье не на рынке купленное. Кружево прочное, по ниточкам не рассыпается, затяжек нигде не видно, хотя и чувствуется, что вещь слегка поношенная. То же самое могу сказать и о тех трусиках, которые все это время были на мне. Чувствуется, что выбирал их один и тот же человек. Значит, принимаем как данность: я отношусь, как минимум, к средней прослойке населения. Поэтому и маникюр, и кружева, и образование, скорее всего, высшее. По крайней мере, проснулась я сегодня, напевая на английском бравурный марш «we all live in the yellow submarine». И разрази меня гром, если это не The Beatles. Так откуда может знать в подлиннике песню знаменитой ливерпульской четверки скромная «скаженная» девушка с затерянного в лесах хутора?

Кстати, пора к джинсам переходить, а то я бедные трусики до дыр застираю. Так, опускаем… Черт, какие же они тяжелые, когда мокрые! Ладно, терпи коза, а то мамой будешь. Итак, на чем я остановилась? Ах, да: живу я в Москве и не бедствую. Так что тогда, спрашивается, я делаю здесь?

Осенившая догадка едва не заставила меня шлепнуть себя мокрой пятерней по лбу и завопить: «идиотка»! Все же просто, как дважды два. Если меня держат здесь, то только потому, что будучи в Москве я могу кому-то помешать в осуществлении его или ее грязных планов. Так, теперь успокоимся и подумаем: а с какой стати мне кому-то в чем-то мешать? Ну, хочешь ты сделать кому-то гадость, так в чем вопрос? Вперед, если уж так приспичило. Я-то здесь при чем?

Ха, вот теперь, кажется, я все поняла. Пока я торчу здесь и отбываю трудодни, кто-то в Москве старается мне напакостить. И если я появлюсь, могу серьезно помешать этому товарищу, что в таком случае представляется совершенно логичным. Но что же за гадость хотят мне причинить?

А ведь, кстати, вопрос: мне ли? Или все-таки моим родным? Что мешает предположить, что меня выкрали с целью выкупа? И пока мои родные сбиваются с ног в поисках затребованной суммы, преступники держат меня под присмотром Прасковьи, которая явно с ними в доле. А все сказки про внучку-сироту и падения с сеновала — это только для того, чтобы я меньше рыпалась и даже не думала удрать с этого сказочного хутора в свою столицу.

Тогда надо как можно быстрее разработать план побега. Не дело, что мои близкие волнуются за меня, в то время как я торчу здесь. Кроме того, если я правильно помню, все эти истории с похищениями очень редко заканчиваются выдачей заложника, даже после предъявления бандитам требуемой суммы. Обычно бедолагу все равно отправляют на преждевременную встречу с давно почившими предками. Тем более если он знает в лицо хотя бы одного своего похитителя. Как раз мой случай. Ой, что-то даже озноб по спине побежал.

Что мне потребуется для побега? Ну, для начала выздороветь хотя бы чуть-чуть. С такими головокружениями можно и не мечтать о дальних переходах. Чем это лечится? Кажется, надо есть побольше сладкого. Хм, уже весело. Старуха меня и чаем-то ни разу не напоила, одну лишь воду дает. И то спасибо, что не тухлую. Что еще может помочь? Витамины. По крайней мере, вреда от них точно не будет. И где я их возьму? Да на грядке, вот где! Зря я что ли эту дурацкую морковку целый день по жаре полола! Правда, справедливости ради надо признать, что пару особенно крупных экземпляров я уже схрумкала, как заяц-беляк. Обтерла об джинсы, ботву оборвала и в рот.

Ладно, не будем отвлекаться. Что помимо здоровья мне требуется, чтобы сделать отсюда ноги? Для начала — узнать, как отсюда выбраться, и где я нахожусь. Ну, хотя бы приблизительно. Хм, кажется, это один из самых малореальных пунктов плана. Но представим себе, что я каким-то чудом это узнала. Что дальше? Запастись продуктами на дорогу, хотя это и необязательно, а также хотя бы малым количеством денег. Думаю, рублей сто мне должно хватить. Ну, в крайнем случае — двести. Деньги можно взять у старухи. Она наверняка получает пенсию, да и за меня ей что-то должны были подбросить. Главное: найти, где она их хранит. Ну, не поверю я, что она целиком живет на натуральном хозяйстве. Я у нее даже курицы завалящей не видела. А представить себе Прасковью в роли сознательной вегетарианки — это уже полный перебор.