Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»
Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
«Никакие», – написала она.
Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
Женщина, немного подумав, ответила:
«Каждый день».
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
В море тонет человек и истошно кричит:
– Help! Help!
По набережной идет другой и замечает:
– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!
Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.
Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:
– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
– Байдарки брать?
Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:
– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.
– Ну а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну потихоньку раскачиваться...
Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены...
Один из футболистов замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца салона:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.
Средиземноморский
курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:– Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.
– Но я же Светлана Хоркина!
– Ну и что? Вы же можете сменить имя!
Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:
– Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!
– Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!
Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще...
– К черту подробности! Город какой?..
Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой.
Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.
– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
– Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить!
Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр...
Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам.
Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром.
Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно.
Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе.