Психолог по вызову
Шрифт:
Какого чёрта они за моей спиной творят?
– Пора тебя перевоспитывать, Макс, – говорит он и лыбится.
– Слушай, Костян, с таким друзьями и врагов не надо, – говорю, чувствуя горечь, словно меня только что предали. Хотя, почему «словно»? Именно так оно и есть.
– Потом мне спасибо скажешь.
– За что? За то, что ты меня в психушку отправляешь?
– Не в психушку, а к психологу! Это разные вещи.
– Те же яйца, только в профиль! – едва не кричу на этого идиота.
Нет, ладно он там что-то напридумывал, но, чтобы весь коллектив
– Всё, Макс, давай, собирайся. У тебя встреча через час. Я уже всё устроил.
– Костян, ты же понимаешь, что сейчас перегибаешь палку?
– Нет, не перегибаю. А тебе давно пора начать находить с людьми общий язык!
И как бы я не отнекивался, как бы не пытался донести до этого идиота, что мне вот нафиг не сдался какой-то там врач, убедить его я не смог. А когда вылетел из своего кабинета, чтобы сорваться на ком-нибудь, оказалось, что офис пуст. Девственно пуст, мать его! Даже пресловутая баб Валя свалила куда-то.
Выбор какой? Самому работу шпарить? Не осилю. Во-первых, сгорят все сроки, а во-вторых… да я просто сдохну от такого объёма работы! Или второй вариант: просто доказать всем этим офисным вредителям, что психолог мне никакой не нужен. Тупо не поможет!
Мой выбор очевиден. И вот я уже гоню на своей тачке на эту долбаную встречу с мозгоправом, на которую меня так «удачно» записал мой разлюбезный приятель.
Музыка орёт, я в такт постукиваю пальцами по рулю. Кайф, одним словом.
Сейчас ещё мозгоправа на хрен пошлю, и жизнь вообще заиграет всеми цветами радуги!
Пока я мысленно себе аплодирую за то, как уделаю этого пилюлькина, тачка передо мной резко тормозит, и я на всех парах с громким чпоком целую задницу красненького «Фордика».
Твою же ма-а-ать!!!
Не-а, не пилюлькин сейчас разнообразит мой матерный запас, а эта курица с купленным водительским.
Я даже почувствовал, как мозг начинает дымиться от злости.
Медленно отстёгиваю ремень безопасности и выхожу из машины.
Капотина в хлам. Что радует, задница у красненького седана, тоже.
– Вот же… сука, – выдыхаю.
Адреналин в крови несётся с бешеной скоростью, и я, зверея, направляюсь к водительской двери этой тупоголовой за рулём.
Блондинка. Ну кто бы сомневался?
Стою у водительской двери и смотрю, как эта курица собирает какие-то бумажки с пола, которые при столкновении улетели с переднего сидения.
Идиотка, сиденья не для того предназначены!
Хочу протянуть руку и треснуть по стеклу, чтобы меня поскорее заметили, но не решаюсь. Иначе точно башню сорвёт и вынесу ей стеклину к чёртовой матери.
И, о чудо! На меня наконец обратили внимание!
– Вы в порядке? – спросила блондинка, открыв дверь и вываливаясь из салона. – Твою же дивизию, – вскликивает она, глядя на повреждения своей красной «попы».
– Ты… – затыкаюсь и прикрываю глаза. Ибо реально думаю, что ща сорвусь. Но тут баба, а с ними, вроде, так нельзя. – Ты какого хрена тормозишь? – всё же выпаливаю я.
– В смысле? – хлопает она на меня своими длиннющими
ресницами.– Идиотка, – вырывается. – Какого хера ты так резко на тормоз жмёшь?
– Молодой человек, вам не кажется, что в случившемся только ваша вина?
Вообще писец! То есть из меня ещё и крайнего сделали!
– Ты дура, да? – едва не ору на эту кукушку. – Ты хоть водить-то вообще умеешь? Только посмотри, что ты с моей тачкой сделала! Вот же коза, – выдыхаю, потому что она стоит и улыбаясь, смотрит в мои глаза, попутно набирая какой-то номер.
– Алло, страховая? – говорит в телефон.
Я буквально закипаю. Одно желание, просто надавать этой козе по её обтянутой в узкую синюю юбку, заднице. Несколько раз. А потом ещё несколько, чтобы запомнила наверняка.
– Молодой человек, сейчас приедет страховая и во всём разберётся, – говорит блонди, сбросывая вызов.
– Я и без них знаю, что ты кукушка тупоголовая, – вызверился я.
Никто меня ещё вот так не прокатывал. Надо же, ещё и наглости набралась меня игнорить.
– Может вы всё же будете следить за своими словами? – произносит она уже более жёстко.
Хм, а у дамочки-то стержень есть. Надо же, не испугалась.
– И потом, какого хрена вы не следили за дистанцией? Если бы вы не нарушили правила, ничего бы этого не было. И я теперь из-за вас на встречу опаздываю!
Чё, блин? Что такое эта грёбаная дистанция? И какого хрена она меня тут крайним выставить решила?
– Ты вообще на права сдавала, или просто купила их, а? Или ты вообще в салоне губы свои красила?
– Да как вы смеете? – зашипела эта кошка.
А она ничего так, хороша.
Вскоре, разбавляя нашу перепалку подъехала машина ДПС и страховая.
Одно радует, что ребята отработали быстро и качественно. Даже мою флешку из видеорегистратора забрали. Вот только один хрен, на встречу к мозгоправу я уже опаздывал.
Эту кукушку отпустили раньше, так как именно она оформила вызов, и только потом стали записывать мои данные, поэтому в офис на третьем этаже в новом офисном здании я вхожу злой как чёрт.
Влетаю в кабинет, и буквально с порога заявляю:
– Я сейчас в о-о-очень плохом настроении, поэтому, если не хотите, чтобы я испортил его ещё и вам, просто отпишитесь … или отзвонитесь тому, кто записывал меня на этот долбанный приём, – заявляю, зло выплёвывая каждое слово.
Женщина стоит у окна не шевелясь, слушая каждое моё слово. Длинные ноги, тонкая талия, длинные белые волосы…
Что-то мне это напоминает.
– У меня сейчас тоже просто отвратное настроение, так что можете не переживать, – говорит она.
– Вряд ли хуже, чем у меня, – хмыкаю, решая, что стоит всё же поглядеть на ту, кто хочет попробовать мои мозги на место вправить.
Не, они-то у меня и так на месте, но многие с этим почему-то не соглашаются. Вот и хочу доказать, что они все дураки и только я умочка.
– Да ошибаетесь, Максим Александрович, – говорит и начинает оборачиваться.
Твою… мать.