Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Супружеские взаимоотношения обязательно должны выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию – быть способом разрядки и успокоения. Как утверждает известный психолог гуманистического направления Эверет Шостром, семейные отношения без конфликтов практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Вместе с тем Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, так как истина всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии – выразить свои потребности и лучше понять близкого человека. Искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые «манипуляции» и «игры». В работах известного чешского психотерапевта С. Кратохвила используется термин «конструктивная ссора», что весьма близко по значению к описываемому Э. Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами:

• о ссоре супруги «договариваются» заранее, для нее необходимо выбрать время и место;

• начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры;

• во время ссоры запрещено наносить удары «ниже пояса» (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и т. д.).

Конструктивная ссора при ее правильном использовании облегчает выход эмоций и позволяет открыто обсуждать возникшие проблемы.

Однако если в семье царит атмосфера постоянных придирок, отчитываний и сцен ревности, целесообразно (как временное средство) применить следующую тактику: больше интересоваться своим партнером; посмотреть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседы на темы, которые интересуют партнера; быть осторожнее с критикой и приказами; чаще улыбаться и хвалить свою вторую половину.

Как уже отмечалось в разделе «Тайное оружие супружеских пар», по наблюдению Джона Готтмана все конфликты делятся на решаемые и нерешаемые. К сожалению, 69 % из них относятся ко второй категории. Главная проблема таких семей – изначально совершенно разные взгляды супругов на стиль и смысл жизни, неодинаковое понимание значения личности и системы ценностей. В свое время супруги не потрудились лучше узнать друг друга, а теперь напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят его спасти, нужно обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов, научиться уважать мнение друг друга. Важно научиться жить с подобными конфликтами, а не избегать их.

Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера, а достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. В случае возможности управления конфликтом стоит обуздать первый негативный эмоциональный порыв и обойтись без критики. В этом случае дискуссия окажется более продуктивной, причем для обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Ну что ты за человек?! Неужели нельзя ехать медленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленнее». Возможно, реакция на вторую фразу не будет мгновенной, но она поможет сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться, лишь когда чувствуют, что они любимы.

Добавим несколько слов об особенностях техники «я-высказывание», которая частично уже была представлена выше. Прежде всего, она, в отличие от «ты-высказываний (посланий)» не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «я-высказывание» позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. «Я-высказывание» представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности за происходящее на себя. Чтобы научиться использовать технику «я-высказываний» в сложных ситуациях, желательно отработать ее сначала мысленно, представив известные вам ранее сложные ситуации общения со второй половиной. Это обеспечит автоматическое ее включение в напряженных обстоятельствах.

Алгоритм построения «я-высказывания»

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки). Например: «Когда на мою просьбу выключить телевизор ты ответил: «Сейчас, дорогая!», но при этом продолжал смотреть… (Сравните: «Когда ты с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование выключить телевизор…»)

2. Точная вербализация своих чувств, возникших в напряженной ситуации. Постарайтесь никого не обвинять, это может вызвать «сопротивление» и нежелание совместно решать проблему. Лучше выразить свои чувства так: «Это меня очень расстроило…», «Я рассердилась…», «Меня охватил гнев».

3. Описание причины возникновения чувства. Допустим: «Ведь я предупреждала, что просыпаюсь ночью от звука работающего телевизора…»

4. Выражение просьбы. Например: «Я прошу тебя, милый, когда смотришь телевизор, ставь его на таймер, чтобы он не работал всю ночь, или выключай, когда чувствуешь, что засыпаешь».

При этом очень важно осознавать, что каждая сторона несет ответственность за отношения в паре. Приведенные ниже правила помогут справиться с конфликтной ситуацией:

• начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты» (техника «я-высказывания»);

• если вы не согласны, постарайтесь как можно спокойнее описать, что происходит;

• не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера;

• выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы;

• используйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы…». Речь должна носить позитивный характер. Не стоит «втягивать» в конфликт других: родителей, друзей, знакомых, соседей;

• не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону;

• отмечайте и поощряйте любые позитивные предложения со стороны супруга, любые объединяющие вас идеи.

Самая «горячая» тема парных отношений – секс. Ни одна тема не вызывает столько проблем. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно и нерешительно. Люди могут стесняться друг друга или, наоборот, быть слишком откровенными и открытыми. Многие считают, что все решится само собой. Но это не так. Необходимо научиться разговаривать обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах ваших отношений допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, не соглашаться с ними, но никогда их не высмеивайте.

В целом управление супружескими конфликтами построено на основных техниках эффективного общения, которые раскрыты в предыдущих главах книги.

Полезно знать, что в общении многое зависит от трех основных факторов: фактор «я» (мое настроение, самочувствие, личностные характеристики, отношение к конкретному человеку и т. д.), фактор собеседника (то же – о партнере) и фактор обстоятельств (объективные ситуации, которые сложно изменить: жара, теснота, окружающие люди и т. д.). Не забывайте, что ситуация – одна, а видеть мы ее можем по-разному.

Еще древнеримский философ-стоик Эпиктет говорил, что нас расстраивают не вещи, события или люди, а наше отношение к ним. Настроение определяют мысли, ожидания и догадки. На любую ситуацию и любого человека можно взглянуть по-другому, без претензии, раздражения, тоски или обреченности. В этом суть «позитивного мышления». «Стакан наполовину полон, а не пуст!»

Любовь между супругами существует несмотря на недостатки обоих; любые попытки «переделать» партнера не предпринимаются. Из любви нужно «изъять» компоненты эгоизма и себялюбия, желания «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В этом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его за сам факт его существования.