Психопат в рпг мире с нуля

— Слабоват для бога — пробасил таинственный голос.

А потом меня сплющило обратно в человека, и я вернулся в сознание.

— Уйди. — "Бог" сделал пасс рукой и открыл мне портал.

— Трындец ты странный. Ладно бывай. — Сказал я как ни в чём не бывало.

Интересно, а что его так напугало?

Точно шиз.

Глава 8 — Господи, меня окружают идиоты.

Портал выпихивает меня в реальность, и вижу воистину удивительную картину! Эти три дурынды катафрактовые, сидят на моей кровати и хлебают суп ложками из одной кастрюли! И что самое главное, они это кастрюлю где-то нашли, отмыли и приспособили под варево.

Но окончательно меня добило другое — костёр посреди моей хаты!

Смотрю на них, они на меня. Потом смотрю на костёр, он горит. Возникает вопрос.

— Вы чё решили моё жилище спалить?

Тут то девчонки и спохватились, начали наперебой объяснять, что были не правы, жизнь несправедливая штука, кушать чёт захотелось. И вообще костёр сам виноват, это он сам суп приготовил! Во!

От таких фееричных объяснений, у меня мозг скукожился на манер чернослива. Образно говоря.

— Ладно уж, чё с вами делать-то...

Молча прикупил на торговой площадке трёхлитровую баклашку чистой воды и затушил костёр посреди комнаты с шипящим звуком.

Что самое удивительное, их не смутило даже наличие дыма в комнате. Как они тут не задохнулись все, ума не приложу.

Очень тяжело вздохнул, достал спальник из инвентаря, свёрнутый в рулон и почапал на улицу. Спать мне сегодня предстояло на природе, со всеми вытекающими удобствами. Обставлять мебелью другу квартиру, мне было откровенно влень.

— О! А это идея! — Подумал я, пока спускался на первый этаж.

Заодно шашлычка себе забабахаю. А там уже гляди и Тор с вестями вернётся. Не думаю, что он будет целые сутки по округе бегать. Не мог же он заблудиться, в конце концов?

Выйдя на улицу, я увидел красивый оранжевый летний закат и преисполнился красотами этого мира — моего нового дома.

По быстренькому собрал веток и хвороста, прикупил мангал с бензином и прямо на месте организовал шашлычную на открытом воздухе. Вокруг сновали редкие зверолюди, которые почтительно кивали мне, выказывая таким образом уважение.

Судя по всему, Беркут уже всем растрепал что их Шеф раскидал два катафракта чуть ли не голыми руками. Вот поэтому-то они все и кланялись. Либо боялись. Меня устраивали оба варианта.

Не найдя на чём бы, можно было посидеть, я прикупил пляжный лежак, на манер раскладушки и накинул спальник прямо на него. Ещё ящик пива вдогонку притаранил, чисто чтобы отдохнуть по-царски.

Короче, шашлык крутится, лавэха мутится, не жизнь, а сказка просто.

Пока мясо шкворчало на углях, я решил проверить свой новый статус в системе, да и инвентарь не мешало бы прошерстить. Интересно, насколько он стал больше?

Что там у нас по меню персонажа?

Человек Рофли . 3-ый уровень.

Оружие — Копьё Полуночника, Топор нечестивого берсерка.

Классовая способность — Мифический Трэйдер.

Наградной титул — Злобное карапучело мифического ранга.

Наградной титул — Без сожалений.

Наградной титул — Впендюривший Ривен.

Наградной титул — Расхититель лаборатории.

Наградной титул — Сам себе катафракт.

Наградной титул — Непобедимый офисный планктон.

После прочтения стат, я понял, что интерфейс системы писал конченый идиот. Закрыл менюшку и переключил своё внимание на инвентарь. Вот тут меня ждал первый сюрприз!

Судя по ячейкам, он стал в четыре раза больше! Теперь я мог целый самосвал всякой всячины упихать в свой невидимый карман. Но всё равно мне этого показалось мало. Битва с демонессами показала, что оружия мне придётся с собой таскать немерено!

Погодите, а почему это мой собственный катафракт так дохрена места занимает? СХЕРАЛИ он сожрал одну кубическую единицу?! Да у меня весь предыдущий скраб, меньше места занимает?

Почесал репу. Основательно почесал репу. Может он в развёрнутом виде там хранится? Тогда почему иконка шлема такая огромная?!

— Твоюж мать, как я ненавижу инвентаризацию, сука...

Пришлось его там и так и сяк ворочить, пока проклятая хреновина не заняла слегка меньше места в сумке.

— Абсолютно не понимаю, по какому принципу работает эта штука.

Закончив перекладывать вещи и оружие в системном окне, я вернулся к своему жаренному мяску! А аромат-то какой! Мммм!

Помахал на себя руками, чтобы вкусить, этот чарующий аромат, жаренной свиной шеи.

Но моему спокойному отдыху, не суждено было сбыться. Прямо сейчас, в мою сторону шагала Волька, растянув свою зубастую лыбу от уха до уха. По её безумному личику, я сразу понял, зачем она сюда прётся! Естественно, чтобы сожрать весь мой шашлык. Супа им походу было мало.

Кстати, я так и не понял, из чего они его сделали. Да и думать над этим, сейчас, как-то не хотел.

— Приветики! Чё это мы тут делаем?

Клянусь, я ожидал продолжения фразы в стиле — Почему один? Сейчас будет два.

Поднялся с лежака и сделал круг вокруг мангала. Осмотрелся по сторонам и вполне честно ответил.

— Я, конечно, не эксперт, но тут вроде и так всё понятно. Жарю шашлык.

— Вкусно пахнет. А что такое шашлык? — Улыбке на её лице, позавидовал бы любой крокодил.

Очень долго смотрел на неё, пытаясь сообразить, как бы её помягче так подколоть, но ничего путного так и не придумал. Сделал тяжкий вздох сожаления, достал бутылку пива из ящика и подошёл к ней вплотную.

— Открой рот. — Приказал ласковым голосом.

Драконша послушно открыла зубастый ротик.

Засунул туда бутылку, насадил на клык крышкой и закрыл его указательным пальцем. Челюсть сработала чётко, прям как открывашка, оставляя стоять Вольку с отвисшей челюстью.

Она только сейчас поняла, как низко её использовали.

— Слушай, да кто ты такой вообще? — Возмутилась рыжая полу-ящерка.

— Это загадка, даже для меня. — Сел обратно на лежак и отхлебнул пивка, смотря при этом на огонь.