Психопат в рпг мире с нуля

Выстрел из револьвера прочертил электромагнитный след, отправив на тот свет сразу троих. Они просто в одну линию встали, вот и померли смертью храбрых.

Большой и страшный бум, в закрытом помещении сделал именно то, что мне и было нужно — создал панику в рядах врагов.

Эвоки-ежи-каннибалы сбились в кучу и чуть не упали всей толпой мне в ноги. В последний момент я улыбнулся ещё шире и вошёл в их нестройные ряды, словно волнорез океанского лайнера. Первых я насадил на копьё, остальным досталась подошва моего сапога по морде. Обиженным никто не ушёл, пизды отхватили все!

Закончив втаптывать в грязь их тщедушные тела, я отряхнул руки и справедливо заметил.

— Бл*ть. Как грушу отметлил, ей богу.

Кто-то из них ещё стонал, продолжая цепляться за жизнь, но это не на долго. Добил несчастных бедолаг копьём полуночника и наконец получил свой заветный седьмой уровень.

Вы достигли 7-го уровня. Ваша сила значительно повышена. Регенерация повышена до среднего уровня. Теперь на тебе всё заживает как на собаке. Так что ты теперь не человек, а псина. Ещё и летающая. Лютая жесть.

(Кстати, как тебе катафракт? Правда классный?)

+4 к ёмкости инвентаря

+5 к рывковой силе.

— Правда, правда, — ответил я в окружающее пространство и взял бонус к рывковой силе.

Интересно, чего это вдруг система со мной заговорила? Чёт я не припомню, чтобы в корейских дрочильнях было нечто подобное. Или это в наших дрочильнях было? Плевать в общем, всё равно я читал эту хрень чтобы убить время. (А ещё, вы видели рисунки в "Прокачка в одно рыло"? Отвал башки же!)

Так что и отвечать по-человечески, я был, совершенно не намерен. Хочет пообщаться, пусть общается, вот только я не просил меня засовывать в ваше сраное реалрпг.

Но напрягло меня нечто другое.

— А где сундук? Я что, не всех тут добил?

— Абсолютно верно, кусок сухой плоти. Подойди ближе и я выпотрошу тебя и сожру твои глаза на десерт. — Прорычало нечто, из самого дальнего угла коридора.

Там было темно хоть глаз выколи, так что я сразу и не заметил моего будущего противника. А он оказался большим. Я бы, даже сказал, здоровенным.

Из тьмы выполз здоровенный прямоходящий сом! Большой, жирный и склизкий, словно бурдюк с блевотой.

— Это ты тот геройчик, что мою добычу украл? — Тварь опёрлась на колено рукой и улыбнулась во всю ширь своей зубастой морды. — Интересно.

— Щас станет неинтересно. — За одну секунду взял разбег, да как втопил прямо по его пупырчатому животу.

Сом согнулся в три погибели от такого удара и тут же выпустил из себя, всё что он там нажрал, а потом ещё и заорал как пожарная сирена. Вот она! Рывковая сила в действии! Влетел как боженька просто. (Или автомобильный тягач)

Иногда мне кажется, что я слишком охеренен для этого мира. Либо враги тут слишком слабые. Человек-рыба оказался куда как слабее, чем я себе представлял.

А нет, я обознался! Этот рыбий жир извернулся на манер змеи и схватил меня за ногу, после чего смачно шмякнул меня прямо в пол.

— Гха!

— Свежее мясо! — Прорычал грёбаный угорь переросток.

Он уже собирался меня сожрать, но не рассчитал силёнок. С перепугу я призвал форму катафракта и чуть не разорвал ему пасть! Правда...

Я сам застрял в коридоре! Он оказался слишком узким, для того, чтобы в нём уместился мой пафосный нетопырь!

Так мало того, что этот жирдяй начал орать как ужаленный в жопу секач, так ещё и его новые прихлебатели подкатили. Колобки-ёжики-убийцы вкатились в самую гущу событий и тоже присоединились к хору своего пахана.

В итоге, я реву белугой в попытке освободиться, сом орёт как ненормальный от того, что его рот стал на два метра шире, так ещё и медведи каннибалы завели свою шарманку, не зная на кого кидаться.

— Убью! Убью сука! Убью! — Рычу я, и ещё пастью так, хрумк хрумк, чтобы уж медведо-карлики дикообразы совершенно с ума сошли.

— Убейте эту тварь! Убейте! — Орёт сом на ультразвуке, и кидает в мою сторону колючих колобков просто пачками.

Чел-медведо-ежи такого широко жеста от своего босса не оценили, прикинули хер к носу и решили избрать своим противником не огромную летающую мышь с хлеборезкой на уровне промышленного шредера, а мягкую и нежную рыбку, ещё и раненную к тому же.

— Валим рыбу пацаны! Он нам больше не указ! — Заорал кто-то из медведей, что привело меня в ещё больший восторг.

Кстати, слово "пацаны", система как-то со скрипом перевела. Будто магнитофонную ленту заживало. Видимо не смогла сходу подобрать аналогию и впендюрила первое похожее по смыслу слово. Вышло просто мега-потешно.

Колючки взяли жирного ротоглота в полукольцо и просто затыкали мерзкого уе*ана до смерти. Как только плотоядная амфибия испустила дух, прозвучал приятный звук колокола и на пол грохнулся небольшой контейнер, испускавший тусклое золотое свечение.

Сундук! Вот и лут привалил!

Выбрался из катафракта через пасть и поспешил к светящемуся сокровищу.

Но тут, в игру вступили медведи-лилипуты. Они облепили сундук со всех сторон и попытались меня от него отогнать.

— Этот сундук не твой, человек. — Прорычал самый смелый из пушистых комочков.

— Правильно, сундук общий. — Сказал я, и подцепил его копьём полуночника, после чего исчез вместе с наградой.

Как они заголосили! Как будто я на их любимый конструктор лего сел. Жопой.

— ГДЕ?! ГДЕ НАГРАДА?!

— ОН ПРОПАЛ ВМЕСТЕ С СУНДУКОМ!

— УБИТЬ!

— ЯЙЦА ОТРЕЗАТЬ!

Вот последнее меня по-настоящему напрягло. Поэтому я решил не щадить этих злобных мелких у*бищ и уконтропупить их всех до единого. Много времени это не заняло, потому что в невидимости они меня не то, что не замечали, а буквально не могли сообразить почему это воздух в некоторых местах такой твёрдый. Стукались о мои ноги головой и с умным видом бормотали — хм, шо это тут такое твёрдое?