Пусть будет!!!
Шрифт:
Тишина. Смешная ситуация, но смеяться нет сил.
Самое забавное, что и призыву-то я никак не подлежу. По причине плоскостопия. А после того события – и нервного тика.
В-общем, пересчитали они призывников, полковник Петренко лично извинялся передо мной, и даже заставил это сделать того толстого капитана. Как оказалось, его зовут Сережа. Сережа отвез меня в редакцию на своих Жигулях и даже зачем-то попросил мой телефончик.
Пой, птичка, пой!
23 февраля надвигалось на нас с космической скоростью. Помимо традиционных кремов для бритья и фоторамочек
Попробовали спеть. Получилось… своеобразно. По лицу Маши я поняла, что плохо. Наша самодеятельная руководительница решила разобраться, по чьей вине мы так своеобразно поем. Каждая хористка была обязана спеть сольно по строчке из песни. Девчата старались попасть в ноты, тянули всякие «до» и «ля». Мне было весело.
Когда до меня дошла очередь, я загорланила громко и с задором: «Может дам, может дам че ты хошь!» Личность виновницы была установлена. Мария сочувственно поглядела на меня и попросила только об одном:
– Ты если хочешь петь в хоре, ты пой. Только, пожалуйста, пой в хоре потише.
И столько было печали в глазах Маши. Видимо, в этот момент она мысленно оплакивала свою мечту о прекрасно поющем хоре. Которой, увы, не суждено осуществиться.
Но я ее печали не разделяла. Ну и что, пусть пою я плохо. Павлины, например, тоже жутко орут. Зато красивые, подумала я. И вдруг услышала:
– Это не твой случай, Орынганым.
Возбудился
В редакции часто происходят курьезные ситуации. Когда я работала криминальным корреспондентом в одном издании, со мной случилось «страшное».
Позвонила я майору Петрову, узнав, что у одного дедушки украли мешок картошки. Майор мне ответил, что поскольку стоимость похищенного не так велика, они еще не знают, будет ли по этому поводу возбуждено уголовное дело.
– А когда уточнить? – спросила я у Петрова Петра Петровича.
– Позвоните мне завтра после обеда, – сказал майор милиции.
Хорошо. На следующий день я снова набрала номер. И между нами состоялся такой разговор:
– Здравствуйте, Петр Петрович. Это корреспондент, которая вам вчера звонила по поводу мешка картошки.
– Здравствуйте, очень приятно вас снова слышать! – сердечно поприветствовал меня Петров.
– Мне тоже приятно, – вежливо заметила я. И спросила, – Ну что, вы из-за картошки возбуждаться будете?
Никто в редакции даже ухом не повел. Только моя мама, зашедшая ко мне на работу по пути домой, сильно удивилась. Не подрабатываю ли я еще и в «Сексе по телефону».
Праздник лесников
Звоню как-то по своим журналистским делам в местное управление лесами (есть и такое). Звоню аккурат ко Дню работника лесного хозяйства. Спрашиваю начальника.
– Его нет и сегодня не будет, – вежливо отвечает мне секретарша.
– А где он? – решила все-таки уточнить я.
– Он сегодня с утра поехал по лесхозам, решил лично поздравить с праздником каждого лесника.
– А-а-а, понятно. Значит, завтра ему тоже не звонить.
–
Да, насколько я его знаю, завтра он будет на больничном, – честно призналась секретарша.Положила я трубку и подумала, как ответственно подходит к своей работе начальник местного управления лесами. Только представьте, если бы ваш руководитель в день профессионального праздника считал своим долгом отметить это событие с каждым сотрудником, буквально не щадя своего здоровья. А говорят, чиновники ничего не делают.
Так что праздник лесников покруче Дня ВДВ. Уж не говоря про День работников транспортного цеха.
Получили по ореху
В статье моего уважаемого коллеги о собрании педагогов района говорилось: «Мероприятие началось с того, что глава районного отдела образования дал каждому из собравшихся по ореху…» Я, как и все читатели, подумала, что чиновник таким образом наказал учителей. А потом, из статьи стало ясно, что он просто угостил своих подчиненных реальными грецкими орехами, созревшими у него на даче. Да ведь и не на орехи он дал, а по ореху.
Жизнерадостный самоубийца
– Жизнерадостный самоубийца прыгнул с 20 этажа с трафаретом в руках, чтобы упасть на асфальт в форме звездочки.
– Жизнерадостный самоубийца добавил в яд разноцветный краситель, чтобы патологоанатом увидел радугу.
– Жизнерадостный самоубийца одел туфли на высоких каблуках, платье со стразами, на шею накинул голубой боа и пошел праздновать день ВДВ.
– Жизнерадостный самоубийца пришел на матч «Динамо» и «Зенита» в красной футболке.
– Жизнерадостный самоубийца изображал кошку перед сворой питбулей.
– Жизнерадостный самоубийца попросил похоронить его рядом с Петросяном.
– Жизнерадостный самоубийца застрелился 2 января, чтобы не испортить праздник.
– Жизнерадостный самоубийца вместо предсмертной записки оставил пошлый анекдот про Папу Римского.
– Чтобы обезвредить бомбу, нужно было перерезать красный провод. Жизнерадостный самоубийца перерезал желтый, потому что это его любимый цвет.
– «Ударим» по их эмо нашим жизнерадостным самоубийцей!
– Жизнерадостный самоубийца передумал прыгать с 20 этажа, но его сбил лестницей спасатель.
– Жизнерадостный самоубийца поскользнулся и попал под машину, когда шел в магазин за веревкой и мылом.
– Жизнерадостный самоубийца чуть не умер от смеха. Но его откачали врачи.
– Жизнерадостный самоубийца сам вызвал милицию и сам обвел себя мелом.
– Жизнерадостный самоубийца нацарапал на чьем-то «Лексусе» свое имя и адрес.
– Жизнерадостный самоубийца понял, что отравился сладкой ватой. Но было уже поздно.
– Жизнерадостный самоубийца купил в зоомагазине двухметрового крокодила по кличке Гена.
– Жизнерадостный самоубийца разрисовал свой пистолет под хохлому.
– Какие-то гады убили жизнерадостного самоубийцу, потому что он их «достал» своими шутками о скорой смерти.
– Теща жизнерадостного самоубийцы никак не дождется…
– Жизнерадостный самоубийца здоров, как бык.
– Жизнерадостный самоубийца оформил на себя сразу три ипотеки.
– Смерть обиделась на жизнерадостного самоубийцу, и уже два месяца не отвечает на его СМС-ки.