Путь к себе: 6 уютных книг от Ольги Савельевой
Шрифт:
И да… ПРЫГАТЬ-ТО МНЕ…
Жесткость
Мы с Катей сидим в поликлинике перед кабинетом, где делают прививку. Сейчас дочке сделают манту.
Она слышит слово «манту», но не понимает, что это:
– Манту – это укол? Как прививка? Или что?
– Это совсем не больно, – отвечаю на другой вопрос, чтобы не отвечать на Катин утвердительно.
Она, как любой ребенок, сильно боится уколов, даже кровь из пальчика – это стресс. Это неприятная процедура, но необходимая. Иногда приходится делать больно, чтобы потом было не больно.
Катя
Я читаю перечень документов для госпитализации, а под ним фразу: «Непредоставление документов или предоставление недостоверных или неполных сведений карается отказом в госпитализации».
Кто придумал такую фразу? «Карается». Слово такое, прямо обещанная казнь.
Я очень ответственно собираю документы. Не хочу, чтоб меня казнили отказом.
Я думаю, что в мире не бывает мелочей. Даже просто фраза мелким шрифтом на безобидном списке документов может быть карающей, а может – спасительной. Можно написать: «Пожалуйста, проверяйте документы внимательно, только полный комплект – основание для госпитализации». И сразу ощущение, что о тебе заботятся и пытаются тебя защитить от последствий, если ты неправильно соберешь доки.
Как будто ты едешь к людям, которые вместе с тобой заинтересованы в победе над болезнью твоего ребенка.
А не наоборот: будто они держат глухую оборону и баррикадами из документов защищают себя от вас и вашего болеющего ребенка.
ТУТ ВАЖНО НАУЧИТЬСЯ ЗАМЕЧАТЬ. ЧУЖИЕ СТРАХИ, ЧУЖИЕ БОЛИ И ГРАНИЦЫ. ЗАХОТЕТЬ ЗАМЕЧАТЬ И ОБЕРЕГАТЬ.
Из кабинета выходят заплаканные дети. Катя с тревогой смотрит на меня. Почему они заплаканы? Она подозревает, что там, в кабинете, кто-то страшный, кто доводит детей до слез.
Катя тоже начинает плакать.
– Почему ты плачешь, Кать? – спрашиваю я. – Тебе же прямо сейчас не больно?
– Нет. Но я знаю, что мне скоро будет больно, и мне от этого грустно до слез.
Эта фраза очень честная. Она у меня отозвалась.
Я сейчас готовлюсь к одному важному поступку. Хочу разорвать отношения с близким человеком. Это сложно. Считается, что близких мы не выбираем, это как бы наш крест. Мы не выбираем родителей, братьев и сестер, племянников и так далее.
Ну, в целом да, наверное, не выбираем, но, с другой стороны, а если близкий оказался совсем… подлецом?
Много-много раз подряд. В отношении других людей и тебя. Ты понимаешь, что это не случайность, а его образ жизни, и говоришь: «Эй, близкий! Так нельзя!» А он: «Я же близкий, меня можно поддерживать, а не критиковать. Семья, она же для этого, разве нет?»
Я теряюсь. Поддержка – это здорово, но поддержка подлости – тоже подлость. Разве нет? В моем мире – разве да.
Надо выбирать. И быть для этого жестким, потому что тут иначе никак.
И я выбираю. Не подлость, а… Ну, получается, предательство близкого. Как бы сбрасываю его, как якорь, со своего корабля.
Тут ведь выбор какой: предать его или себя. Если предам себя, буду жить преданной всю жизнь. Поэтому… Надо рвать. Жестко.
Я чувствую себя как моя Катя в очереди на манту: грущу от того, что жду боли. Но на этом перепутье любое решение –
это боль, а я никак не решусь войти в нее.Моей Кате пять лет, она не может встать и уйти из очереди.
А я могу. Дернуть стоп-кран и прекратить это все.
Мой поезд на полном ходу встанет, вероятно, всем будет несладко, перевернет меня нехило, тряханет, зато вернется ощущение подконтрольности ситуации: это я решила, когда пришло время боли.
Я не просто сижу и жду в очереди, в коконе неопределенности, я действую.
– Я злюсь на себя за то, что никак не дерну стоп-кран, – признаюсь я психологу.
– Почему?
– Потому что бездействую. Мне не нравится статус-кво, мне хочется все изменить, но я никак не созрею.
– Ты не бездействуешь, ты собираешь информацию. Семь раз отмерь, один – отрежь. Вот ты отмеряешь. Ты же не можешь сразу рубануть…
Да, не могу.
Я отмеряю. Впитываю информацию. Думаю о том, как я буду потом. Одну проблему я решу – вынесу подлеца за скобки, другую создам: я предала человека, близкого, родственника.
Нельзя так.
Хотя кто это сказал? Кто вообще, кроме Уголовного кодекса, решает, как можно и как нельзя…
Однажды произошла забавная ситуация с дочерью.
– Мама, в честь твоего дня рождения я разрешаю тебе выбрать, какое платье мне надеть и что я буду есть на завтрак, – радует меня дочь.
– Хм. Это подарок такой? Ты ж рисунок обещала, – удивляюсь я.
– Я не успела. Поэтому дарю то, что ты любишь, – все решать.
– Нет, Кать, ты ошибаешься. Я мечтаю решать как можно меньше, – смеюсь я. – И нельзя подарить свою необходимость «все решать» другому человеку. Это надо самому, Кать, делать.
Вот я и решаю. Не знаю, какой выбор в итоге будет верным. Но знаю, что решение – это когда ты больше не можешь быть там, где ты находишься, и ты уже столько раз отмерил, что больше не можешь не отрезать…
НАДО, ПРОСТО НЕОБХОДИМО ИНОГДА БЫТЬ ЖЕСТКИМ. ДАЖЕ ПОРОЙ ЖЕСТОКИМ. ВОЗМОЖНО, ЭТО РАСТИТ В НАС ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ – НЕ ПОЛУЧИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ В ЖЕЛЕЙНОМ СОСТОЯНИИ.
Поэтому давайте-ка дальше жить и все сами решать. Сделаем манту. Выберем себя. Съездим на ту плановую госпитализацию…
– Извините, это отдел маркетинга? Добрый день. Я вот по какому поводу… Можно я подарю вам другую фразу для сбора документов с ваших подопечных? Вот такую… Она мягче и добрее.
– Нет. Нам не надо. Наша лучше, потому что она пугает. Ненапуганный человек не боится ошибиться и не все документы собрать. Поэтому мы хотим напугать. К нам летят из других городов. Очень обидно «разворачивать» их из-за их же невнимательности…
А, ясно. Иногда жесткость – это осознанный выбор. Чтобы спасти и защитить.
Я, кстати, дернула тот стоп-кран. И близкий родственник очень удивился, что так бывает. Сказал:
– Надо же, как тебя все достало.
– Не все. Меня достали поступки вполне конкретного человека.
– Я понял.
– Не знаю, что ты понял.
– Что ты на вид мягкая, а внутри нет.
– И все? Жаль.
– Жаль?
– Жаль, что мы всегда все понимаем про других людей. А единственный человек, про которого мы реально можем что-то понять, – это мы сами…
– Я подумаю об этом.