Путешествие. Планета Земля
Шрифт:
Смотрю на себя в зеркало, разговариваю, анализирую, я здесь один, издаю звуки одной тональности. Сначала я говорю «да», потом «нет». Как будто говорю сам с собой, но как это возможно? Но если посмотреть со стороны, чётко просматривается диалог, а это значит минимум двое. И настроение у этих звуков прямо противоположное, один за то, чтобы сделать что-то, а второй как будто его отговаривает. Я хочу сделать что-то и тут же сам себя отговариваю, что за бред? Ну вот, всё же очевидно, я говорю и сам себе же отвечаю, ничего не понимаю, кто я? Зачем я? Для чего я? Какой я? С кем я говорю?
Почему у маленьких детей столько энергии? Где они её берут?
– Потому что они растут! Когда организм растет и очень быстро развивается, вырабатывается больше гормонов т.д. Что вызывает энергетический подъём! С годами уровень "волшебных гормонов" снижается, энергии становится меньше. Так устроен человек!
– Странно, почему Создатель сделал именно так? Если бы я создал человека, я бы
– Ну чё опять начинается??? Когда же ты успокоишься??? Жить нужно здесь и сейчас, потому что часики всё время тикают!!! Нужно успеть воспользоваться тем, что есть в этом мире, а не фантазировать на тему того, как бы сделал ты, потому что изменить в этом мире ничего нельзя, ты появился, когда уже всё было, и тебе остаётся лишь принять это как должное, вроде всё так просто!!! Что тебе непонятно?
– Да мне вообще всё непонятно!!!
Первая любовь длилась девять месяцев. Я просто пришёл к ней. Смотрю, дверь входная приоткрыта. Открываю. А там пусто, вообще пусто, только уборщица выметает мусор. Я в шоке. Что произошло? Узнаю, что она и вся её семья переехала в Москву. И она мне даже ничего не сказала! Как? Мир перевернулся! Что делать? Это же тот самый мой билетик, первая любовь, которой больше уже не будет… Первое время лютый депресняк. Надо как-то выкарабкиваться из этого! Но как??? Прям всё время это в башке вертится, и всё! Надо как-то отвлечься… Приезжаю в универ, вроде становится лучше, отвлекаюсь. А когда остаюсь один, эти мысли лезут со всех щелей, как тараканы, только не из меня, а в меня, как будто я для них лакомый кусочек, в тот момент, когда я перестаю что-то делать и о чём-то думать. Когда приезжаю домой, всё… труба… опять накрывает! На женщин вообще смотреть не хочу, да и смысл, любовь-то уже всё, тю-тю… И в песнях поют: "И мы вошли в эту реку однажды, в которую нельзя войти дважды!" Почему нельзя войти в одну реку дважды? Что это за река? Куда она девается?.. Так что же делать? Как из этого выйти? Цепляюсь за всё, что меня отвлекает от этого и чувствую, как становится легче. Как только эта пластинка снова заиграла, начинается жопа. Да кто её включает? Я? Не осознавая этого? Я ведь чувствую, что когда она играет, мне хреново, и предпринимаю действия, чтобы этого не было! Зачем я её неосознанно включаю? Я вроде бы адекватный, может быть, это делаю не я? Почему нет кнопки ВКЛ/ВЫКЛ на всё, что звучит у меня в голове, и было бы всё просто. Я ведь не хочу об этом думать, не хочу это вспоминать, эти воспоминания мне только портят настроение. Я уже давным-давно хочу это всё оставить в прошлом и не вспоминать… Я так хочу об этом не думать, что, когда фиксирую результат, идет как бы продолжение, результат чего? Результат того, что я уже несколько часов об этом не думаю! То следом сразу тянется "это" со всеми мыслями чувствами, и всё по-новой. Получается, результат не нужно вообще фиксировать, хм, это первый раз, когда не нужно что-то фиксировать, даже результат. В жизни у нас всё ради результата. Есть результат – есть развитие! А здесь получается всё наоборот, если заметил какой-то результат, он тут же испарился…
Прошёл год. Попадаю в больницу с желудком, прохожу обследование. Говорят, надо печень проверить, сдаю анализы, гепатит C. Может, ошибка? Пересдаю, результат тот же, ещё раз, тот же. Что случилось? Мир не просто перевернулся, он ещё и повернулся ко мне задом? Я от прошлого переворота полностью не успел отойти. Да и откуда взялся гепатит? Ума не приложу! Хорошо, что он хоть не передаётся! Тут и так хреново! Этого мне ещё не хватало! Ну да ладно, я ведь ещё живой, в данный момент живой. 2001 год. Лекарство есть, но вероятность, что оно поможет, всего 10%, и стоит очень дорого, у нас таких денег нет. Неужели я вот так затухну просто, но я хочу тут остаться, есть ещё много чего, что я хочу попробовать. Так не хочется умирать, смерть – это стрёмно. Вот я и не буду думать о смерти, буду думать о жизни, в данный момент я живой, а значит, могу смотреть, чувствовать и наслаждаться ею. Мама предлагает сходить к психологу. Соглашаюсь, это оказалась не просто психология, а совместно с изотерикой. Мне рисуют новую картину мира. Чакра, медитация, эгрегоры, энергия. Пока ничего не понятно, но как будто дверь с надписью «энергия» приоткрылась. Начинаю вникать, просто делаю, что говорят, если начну задавать вопросы, движухи не будет. Да и смысл задавать вопросы, ответов-то всё равно нету. При всём при этом вопросов всё больше и больше. Куда я погружаюсь? Как понять «вглубь себя»? Это как, типа рука в руку входит? Я говорю с собой! Погружаюсь в себя! Мне говорят, чакры здесь и там энергия! Поначалу ничего не чувствую, но потом появляются ощущения. И мне вот интересно, я бы к этому сам смог прийти? Если бы мне никто не указал на эти чакры? Если это настоящий "пульт управления" моей жизнью, то почему он скрыт? И неизвестен каждому при рождении?
В печени накапливается злоба, нужно освободить злобу. И всё будет хорошо! (Клёво, только я вот её и не держу-то особо, она сама откуда-то появляется и начинает меня выворачивать наизнанку. Как отпустить то, что не держишь и чего нет
в действительности?) Пробую. Чувствую, становится легче, хрен с этими вопросами, которые плодятся, как грибы. Состояние улучшилось? Да. Значит, нужно так делать ещё! Других вариантов всё равно нет! Душа, энергетические каналы, есть какое-то сознание, которое говорит на санскрите, рунах и т.д. Есть какие-то лютые мудрецы, которые живут где-то в горах и знают все тайны! Почему бы их не рассказать людям? В мире всего две загадки, что такое любовь и что такое смерть. Никто не знает на них ответ. Как-то странно, никто не знает, что такое любовь, но тем не менее все утверждают, что она существует только в первый раз. А с точки зрения химии, это просто как съесть много шоколада, обычная химическая реакция. Может, тогда это неправда, не стоит терять надежду и это ещё раз произойдёт. 50 на 50. Едем дальше. Чувствую, что прям намного лучше стало. Анализы даже сдавать не хочу, смысл? Только нервничать буду! Я же не заразный, а общее самочувствие заметно улучшилось, главное – не останавливаться!Приходит мужик с работы. «Всё плохо! Сейчас повешусь», – берёт веревку, цепляет за люстру, встаёт на стул, петля на шее, прыгает со стула, люстру вырывает, он падает на пол… больно… сверху по башке лампа влупила, ещё больнее! Лежит на полу, плачет: "Господи, да что же это такое, я даже повеситься не могу!" И тут видит, под кроватью валяется пустая бутылка водки, он её достаёт. Там на донышке буквально несколько капелек. Капельки капают ему на язык, он почувствовал вкус: "Хм, а жизнь-то налаживается!"
Как это всё происходит? Хотел умереть, а через две капельки жизнь уже налаживается! Не знаю, как это получается, но мне это нравится, я тоже так хочу! Как мне научиться это делать в любой момент жизни?… Нужно ловить эти перепады и тщательно всё запоминать, чувства, мысли, всё! Вдруг после еды, появляется это ощущение, ничего не делал, просто вкусно покушал, и тут щёлк, и эти слова летят сами наружу: "А жизнь-то налаживается!!!" Произношу вслух, и мне нравится, я прям это чувствую, жизнь вокруг меня никак не изменилась, но внутри она прям запела!!! Какие факторы могли этому сопутствовать? Что я чувствовал до этого? Настроение ниже среднего, чувствовал голод, кушать хотелось уже давно, и помню, когда в кафе выбирал еду, глядя на какую-то тарелку, прям слюнки потекли, там всё, что мне нравится, супер, беру!!! Так что получается? Мне хотелось чего-то, аппетит возрос, я нашёл, что мне нравится, соединил это, и вуаля! Получается, чем больше аппетит, тем больше вкуса, больше вкуса, больше впечатлений! Буду пробовать так делать ещё. Не кидаться сразу на еду, а давать аппетиту разыграться хоть немного, тем самым усиливая мои впечатления. И слова в конце тоже сыграли свою роль, они, как вишенка на торте. Что же даёт эта вишенка? Она создаёт какую-то атмосферу, слова создают атмосферу моего внутреннего мира во внешнем. Слышать эти слова внутри мне уже было безумно приятно, я ведь мог промолчать и остаться на том же уровне, но когда я сказал, я как будто положил вишенку на тортик из своих впечатлений. И всё! Жизнь удалась!!! Внутри всё ништяк, а снаружи всё налаживается само собой!
Просветление, что это такое?
Притча. Шёл старец с мешком на спине, шёл, шёл и вдруг мешок скинул, вздохнул полной грудью, плечи расправил (просветлел типа), мешок взял и дальше пошёл.
Опять подтверждение того, что в мире есть синусоида, хотя, с другой стороны, я тащу мешок – тяжело, скинул – легкость (а если его не брать? Сломать систему, там остаться?) Иначе потом всё по новой. Что за просветление? То есть даже если я прозрел, мне этот мешок тащить дальше придется? Мне, может, это не нравится? Я так не хочу! Я хочу его просто скинуть и идти дальше налегке. Мне нравится, когда всё легко!!! Сложности не люблю!
Изнурительные тренировки по плану.
Продолжаю заниматься. Энергия всё время нестабильна. Почему так происходит? Иногда ищешь результат, если он есть, настроение поднимается, если нет – падает. Как так? Как-то раз пришёл вообще без настроения, решил вообще не выполнять план. Просто размяться, кровь погонять, и нет желания делать упражнения до усёра, и всё идёт нормально. Потом лучше, и, уходя из зала, чувствую прямо легкость какую-то!
– Так дело не пойдёт! Результата не будет!!!
– Да надоело что-то тужиться!
– Результат нужно достичь! Он просто так на голову не упадёт! Я не понимаю, что сложного? Вот цель, вот как к ней прийти! И, как говорят, без боли, без жертв не было бы ничего!
– Да может, ну его нафиг, этот результат? Мне даже это состояние ушатанности после полной тренировки не особо нравится, а сейчас так легко и свободно!
– Результат! Нужен результат, и точка! Ты пойми, твой кайф, это ничто, он появляется из ниоткуда и пропадает в никуда, а результат будет с тобой всегда! И ты сможешь улыбаться, глядя на себя в зеркало!!!
– Да улыбаться, глядя на себя в зеркало, я и сейчас могу! Именно улыбаться мне ничто помешать не может, улыбка пропадает, когда ты говоришь, что я не очень или нет результата! Плюс ко всему, результат, его тоже надо поддерживать, причём постоянно, за просто так он со мной не будет!
– Ну как ты можешь быть очень? Когда вот, смотри (картинка), ещё раз для особо тупых повторяю, мужчина так должен выглядеть!!! Сравниваем с отражением! Похоже??? Нет!!! Нет, и еще раз нет!!! Тут даже нет смысла играть в игру «найди семь отличий»! И самое главное, вот уже готовый план действий, ничего выдумывать не надо! Что сложного?