Пьяница
Шрифт:
Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.
– ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.
Гугл судорожно проглотил слюну.
– Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал.
– Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее
Гугл вздохнул.
– Тут есть одно препятствие.
– Какое же?
– Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.
– Что?! Алкоголик?
– Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель.
– Как это понять?
– Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.
– И вы не можете этому воспрепятствовать?
– Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.
– Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу.
– В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель.
– Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.
– Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.
– Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!
Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.
– У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.
– А... Здорово, старик... ик!
– приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...
Изобретатель покраснел как рак.
– Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!
Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:
– Бетти, Бетти, милашка!
– Да замолчишь ли ты наконец, скотина!
– рявкнул Гугл.
– Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг.
– Прошу не тыкать!
Гугл запыхтел, как паровая машина.
– Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...
Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.
– Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.
– Бьет?
– изумился Потэрал.
– Чем?
– У него все под напряжением. Когда я прикоснулся
к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.Мозг ехидно засмеялся.
– Да разве это возможно?
– спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники.
– Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.
– У этой скотины все возможно, - пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.
– Бездельник, кто с нами не пьет...
– снова затянул Мозг.
Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.
– А что, если взять стержень из диэлектрика, - рассуждал вслух конструктор, - пожалуй, мне удастся его выключить.
Мозг прекратил пение и закашлял.
– Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?
– У меня нет к тебе никаких претензий, - холодно ответил Гугл, - за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.
– А ты...
– Мозг икнул, - можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.
– Человеку можно, - ответил изобретатель, - но ты не забывай, кто ты такой.
– Я ничуть не хуже тебя, - обиделся Мозг.
– У меня просто другая внешность.
– Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.
– Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.
– И все равно ты - куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!
– Да перестаньте дергать меня за рукав, - окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл.
– Тише, тише, успокойтесь, - зашептал Потэрал.
– Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен.
– Плевал я на него, - взорвался конструктор.
– Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью...
– Это я - сундук?
– возмутился Мозг.
– А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю...
Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка.
– Ты болван, - удовлетворенно продолжал Мозг.
– Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о!
Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек.
– Не бей! Не смей... Безоружного...
– Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык...
– Спасите-е-е! Убивают!
– заорал Мозг.
– Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму!
– Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой.
– РрРР-ффф-УУУУ.
– Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло.