Пять бесед в москве

2. Поклонение, молитвы, обращение к личности (иконе).

И вот однажды я брел где-то в раздумье возле старого Арбата. И вдруг я почувствовал холодок пробегающий по моему телу. Мимо неслась оглошенная толпа в оранжевых одеждах, распевавшая: "Харе Кришна, Харе, Харе..." Не то, что бы они мне понравились, отнюдь! Но было в них что-то этакое теплое, светлое, радостное что-ли. И где-то в глубине сердца мой внутренний голос нашептывал: "Да, это тепло как раз оттуда, да этот свет как раз из другого мира." И согретый лучами их пения, я твердо решил стать кришнаитом и пройти путь познания Бога. До этого мне не нужен был Бог, но после разочарования в моих собственных силах, только Бог мог помочь мне. Так я думал. И я стал поклоняться Кришне со страшной скоростью "ботанировал" все книги "Харе Кришны" и через год я уже втирал всем своим знакомым мягко нарицательным автоматическим голосом, по детски навязчиво и максималистично: "Примите в свое сердце личность Бога Кришны" - и т.д. в таком духе. Я по пять часов проводил сидя в джапа - медитации повторения святыхимен. И вот тут-то, то ли обязанный своему гормональному росту, то ли здравому смыслу я понял, что я схожу с ума, временами я начинал видеть какие - то планеты обетованные и всякие световые штуки, мог не есть неделями. Все это было не то, что я искал. И сжав сердце и кулаки я сказал себе, что больше никогда не буду кришнаитом, я раздал все книги и был очень счастлив от такого освобождения.

Но всё же моя психика уже была немного подмочена и в уме от этого взыграла мысль "Может христианский Бог более прав" - и мои ноги понеслись в православный собор, это было совсем не так как в кришнаитском Ашраме.

Вокруг тишина, потрескивают свечи, покой, красота. И я решил, что Иисус и святые пощадят такую юную душу и ответят на ее вопросы. И я молился денно и нощно, значительно пополнив карманы владельцев свечного бизнеса. Но не получая никаких ответов, я стал замкнутым, на лице появилась тень свойственная религиозным людям, мои друзья отворачивались от меня. Это было нето, что я искал и вот опять звучат эти слова: "Я никогда не буду больше христьянином". И я, стиснув зубы, бросил Христианство. Я был рад как ни когда, свободный, беззаботный, мои друзья стали замечать меня. Где-то я тешил себя, что уже забываю все эти поиски. Я пытался уйти в учебу, в гульбища, курение травки, слушание музыки. Но через некоторое время опять эти: Почему? Ну почему эти Почему? И почему я стал обитателем этих Почему? Мою жажду не смогло утолить мое забвение. И как всегда я вдруг осознал, что не нужно было проходить все эти множества религий. Необходимо было практиковать лишь метод, без религиозности.

3. Вырабатывание духовных чувств. Медитация.

Я обнаружил для себя, что в чистом виде йога патанджали, тантра, тибетский мистицизм и некоторые техники суфизма были вполне нерелигиозны.

Они представляли лишь методы для изменения сознания. Методы изменения сознания, вот что интересовало меня на этом этапе. Я начал ощущать себя зрелым, достаточно разумным и уже видавшим виды молодым человеком. И со свей своей рациональностью я ринулся практиковать медитации разного свойства и назначения.

Иногда мне казалось, я парю над полом. Иногда я видел яркий свет пронзающий все пространства. Во мне проснулось желание сверхспособностей и кое-чему я научился. Сбивать человека с ног, лечить или калечить вне зависимости от расстояния. И незаметно для себя я впал в маразм. "Я Бог", я мнил себя чуть ли не властелином Вселенной. И как только я впал в этот бред психического воздействия, я потерял все силы и все способности. Что бы я ни пытался сделать, результата не было. Не было и желания практики, я даже не мог усадить себя в получасовую медитацию. Я был расстроен, как и на всяком переходном этапе. Но ясная мысль не заставила ждать себя долго. Я осознал - все методы искусственны, они дают лишь временный результат.

4. Совершенствование духовного осознания. Размышление. Ум.

И я чуть было не опустил руки от разочарования. Что еще могла сделать юная душа для того, чтобы найти ответы на свои вопросы? Я перестал читать литературу эзотерического толка, я перестал бегать и искать по всем этим очумелым организациям типа "Академии йоги" и т.д. Я стал менее подвижен, только схожу в школу, домой, поем, спать. Даже стал залпами смотреть телевизор. Мои родители очень обрадовались такой перемене. Я так же бродил подвыпивши с друзьями по темнеющим улицам, но все они казались мне какими-то отсталыми, недоделанными, не прошедшими такую же школу, какую прошел я. Тут же начала пробуждаться моя сексуальная энергия, она тоже заставила по другому работать мой ум. Я казался себе таким усталым от всех этих изменений, так что некоторые люди подходили и спрашивали меня: "Что-то случилось? Ты чем-то огорчен?" Что я им мог ответить? Чем? И чем я занимался все это время? Даже я не знал этого!?? И вот началась новая стадия - думанье. Думанье, чем же это я занимался?

И может быть ответы на мои вопросы можно найти думая, осознавая? Я перечитал всю греческую школу, познакомился с работами Рассела, Витгенштейна, Бердяева и т.д. Я превратился в интеллектуального гиганта, способного победить в любом споре. Я много думал и последняя мысль, которая пришла мне в голову: "Всё это думанье - это лишь ум, лишь часть, маленькая часть "броуновского" движения мыслей, ограниченного обстоятельствами. Все это думанье лишь облака моего внутреннего неба и не более."

5. Смирение, принятие, наблюдение.

В полной прострации я осознал ненужность ума, познания и вычисления всего множества законов и понятий.

Но независимо от моего решения табуны мыслей проносились в обе стороны, необузданные, они совсем отказывались подчиняться мне.

Мне осталось только одно - смириться. Принять эту плачевную ситуацию и быть таким, какой я есть. Подлинным? А какой я подлинный? Мне уже известны две моих части - тело и ум, но это не всё. Я решил искать себя в пространстве "не-ума".

Я просто сидел и пытался видеть свои мысли как бы плывущими мимо меня, не задевая меня. Так я хотел освободить свой ум "не принимая, не отдавая" но оставаясь раскованным и естественным. Ибо по словам Тилопы, известного восточного мистика, так можно достичь освобождения и состояния Будды. Я всеми путями старался разотождествиться с мыслями.

6. Неопределенность, пустота.

И я добился чего хотел, я стал пустым. Нормальному человеку этого не пережить. Но благодаря предшествующим этапам моя нервная система закалилась и стала твердой и ясной, как алмаз. О! Эта пустота. После нее начинаешь ценить все малое, что дает тебе жизнь. Даже твои враги становятся для тебя милейшими и нужными существами, не говоря уже о самых любимых и близких людях. О! Эта пустота - злобное, холодное одиночество. Нет ни снаружи, ни внутри! Оглушительная пропасть. Многие загнулись на этой стадии, вошли в бесконечную депрессию, попали в ПНД, покончили с жизнью. Но я был не из таких!

Поворачивать назад было уже невозможно, а остановиться означало бы умереть. И я не отступал, терпеливо примеряя себя с пустотой. А может себя-то уже и не было. И пустота победила, я потерял себя, своё "я", своё эго. Но все же нечто во мне было очень печальным и неудовлетворённым, но я продолжал ждать. Верить и ждать, что еще возможно сделать в пустоте пустотой. Только верить и ждать! Ибо я знал, если все помогало мне дойти до предыдущей стадии, "оно" поможет мне увидеть и следующий шаг. Я без сил, опустив руки, верил и ждал.

7. Позитивность. Радость. Свет. Огонь вселенной.

Оказалось, что ждать не так уж и скучно. И постепенно "ждание" превратилось в целое искусство. И первое, что открылось - это способность замечать!

Однажды ночью, так как пустота и депрессия не располагают к глубокому сну, я сидел завернувшись в одеяло, приткнулся в мягкое кресло и уже было начал затягиваться в туманную дрёму, но вдруг я услышал как шуршат листья деревьев возле моего дома. Вокруг растут березы - я никогда раньше не замечал их. А тут на фоне полной тишины, пустоты и темноты я заметил! Звук, как стрела, пронзил пространство переливаясь непередаваемыми, медовыми мелодиями шуршащей листвы окрестных берез. Эта мелодия божественна!