Работа с риском (сборник)

– Соседа.

– Жаль. А то я бы залез…

На самом деле мне делать больше нечего, как по форточкам лазить. Еще навернешься башкой о подоконник. Да и не мастер я… Но как не пустить пыль в глаза женскому полу? Типа, я бы легко, но раз соседа, значит, соседа – good by, baby!

– Так залезь. У него комната на защелке. Легко открыть.

Оба-на! Пустил пыль, идиот. Выкручивайся теперь.

– А общую дверь можно без ключа открыть?

– Конечно! – вскочила со скамейки Ксюха. – Колесико повернуть, и всё! Паша, пожалуйста… залезь.

Правильно наша георграфичка говорила: не выучил урока, не тяни руку. Поднял – иди к доске.

Я еще раз посмотрел на окно. Высоковато. Сначала надо забраться на подоконник с клумбой. Это несложно. А потом?.. Да и форточка узковата, не застрять бы…

– Слушай, Веселова… Я сейчас спешу. На тренировку. Через два часа вернусь и залезу. А ты пока ключ поищи. Или в парадной погрейся.

– А ты точно вернешься?

Вообще-то, не точно. Совсем не точно. Подозреваю, что на тренировке получу травму.

– Ну да… Ну, может, через три часа.

Тон был неубедительный, и, похоже, она заподозрила обман.

– Паш, залезь, пожалуйста. Ну что тебе стоит?

Оба-на! Придется лезть. Иначе весь класс завтра будет знать, что я сдрейфил. И Маринка Голубева узнает. Зато, если наоборот… «Не оставил человека в беде – честь и слава!»

– Ладно… Попробую.

Я кинул на снег портфель, разрисованный комиксами, пропагандирующими безопасный секс. (Это не мое творчество: нарисовали на портфельной фабрике по заказу Министерства образования.) Снял куртку и свитер. Размялся. Небрежно буркнул «я ща» и двинулся на штурм.

На подоконник вскарабкался с третьей попытки. Хорошо, клумба выдержала. Веселова подбадривала стонами «Давай, давай!» («Шевелись, скотина!»)

Даю… Холодновато, однако, в рубашечке. Февраль все-таки. Долго не напрыгаешься.

Теперь нужно решить, каким стилем забираться в форточку: вперед головой или ногами (вернее, ногой).

Головой удобней, но велик риск сломать шею о подоконник при падении. Если же ногой – есть шанс застрять и замерзнуть насмерть.

В общем, либо быстрая смерть, либо медленная.

Выбрал быструю, чтоб не мучаться. Ухватился руками за раму, подпрыгнул и нырнул в форточку головой вперед. Довольно удачно. Плечи и грудь пролезли. Я стал похож на парашютиста, совершающего затяжной прыжок. Висел на раме практически горизонтально. Оставалось протолкнуть внутрь все остальное.

Но тут в расчет вкралась подлая ошибка. Мне крайне неловко в этом признаваться, но на том этапе моей жизни окружность живота превышала окружность плеч. Сейчас-то я Рэмбо, а тогда был Винни-Пухом.

Одним словом, я застрял. Попытался найти точку опоры, но, кроме занавески, ничего не нащупал. Схватил и потянулся вперед. Занавеска ушла вниз вместе с карнизом, по пути опрокинув стоящий на подоконнике засохший фикус.

Наверно, снаружи мизансцена выглядела трагично. Две торчащие из форточки оглобли в ботинках. И не просто торчащие, а активно жестикулирующие. И, конечно, это не могло не снискать зрительских симпатий.

– Ты куда полез, а?!

Голосок принадлежал тетке пенсионного возраста и наверняка сволочного характера.

Веселова начала объяснять про потерянные ключи, про соседа, но тетку это не успокоило.

– Какие ключи?! Ты меня за идиотку считаешь?! – продолжала визжать она, словно Жириновский на дебатах. – Сейчас милицию вызову!

– Ну, правда, это моя квартира, – божилась Веселова.

– К нам вот так же, средь бела дня, ворюги залезли! Все видели – и хоть бы что!..

Я попытался выбраться назад. Но это оказалось еще сложнее, чем вперед. Застрял наглухо. Интересно, сколько человек может продержаться в форточке на морозе в одной рубашке и брюках?

Судя по тишине за спиной, бабка убралась. Ксюха пока ни о чем не спрашивала, считая, что все идет по плану, и я просто готовлюсь к финальному рывку. Но через пять минут она заподозрила неладное.

– Паш, ты в порядке?

Я не в порядке. Я далеко не в порядке.

– Нор-нор-нор-мально… Тут фикус мешает.

Не пора ли звонить спасателям? Не ночевать же мне в форточке. Ну, кто меня за язык тянул? Теперь будут тянуть за ноги. Еще хорошо, что Ксюха – не Маринка. Удавился бы от позора.

Всё, хватит торчать, как затычка в бочке. Я же не реклама стеклопакетов. Да и холодно уже. Надо представить, что нахожусь в форте Баярд, и меня снимают камеры. Вперед, Россия!..

Я выдохнул, дотянулся до оконной ручки и устремился навстречу опасности. Раз-два…

С третьей попытки мой истерзанный рамой живот сдвинулся с места.

Ура! Я смог, я сделал это! Завтра о моем подвиге расскажут все газеты! «Юный герой, рискуя жизнью, спас одноклассницу! Медаль ему, медаль!»

Падение оказалось более болезненным, чем я ожидал. Череп человека – твердая штука, но подоконник, зараза, не менее тверд. Конечно, я подставил руки, но они не удержали вес задницы. Ударившись башкой, я продолжил полет и приземлился на долбанный и колючий фикус. Все, капец цветочку. Хотя ему все равно бы капец. А так хоть быстро отмучился.

Сейчас еще окажется, что никакого колесика на замке нет, и я останусь в западне.

Слава Богу, не остался. Вышел в коридор, включил свет в прихожей. Минуты две возился с тугими запорами. И когда, наконец, распахнул дверь, уткнулся во что-то большое и серое.

– Ну, что, попался, наконец?!

Как вы догадались, это была полиция. И взялась она из местного отделения, куда меня и доставили на специально приспособленной машине.

Привезли вместе с Веселовой, не сумевшей доказать на месте, что это не кража, а спасательная операция.

По дороге нам объяснили, что в районе шалит банда форточных воров, и за десять последних дней совершено то ли пятнадцать, то ли семнадцать краж. Поэтому менты и примчались на сигнал так быстро.

В отделении нас посадили в дежурную часть и стали проверять правдивость наших слов. Ксюха опять разревелась. Я, как настоящий мужик, сдержался, спокойно отвечая на идиотские вопросы, типа, состою ли я на учете в детской комнате, имел ли приводы и вообще, не я ли обворовал предыдущие семнадцать квартир.