Радиоактивные люди
Шрифт:
Мистер Скотт принес закуски, а Мистер Логан, со словами: «Этой хуйней меня не проймешь» достал две бутылки виски.
– Это кто блядь такой?
Слегка неловко слышать, как твой пусть и не совсем учитель выражается… так.
– Это «Айсберг» – полезный парень. – мистер «В» протянул ему бутылку.
Бобби вздохнул, и принялся за работу.
Парня ссудили большой пачкой снеков и, под неодобрительное покачивание головы мистера Скотта, бутылкой «Budwiser». Это конечно круто, пить пиво со взрослыми, но Бобби надеялся, что это закончится раньше полуночи, ведь ему завтра вставать.
– Кстати, в кого превратилась «Мистик», чтобы тебя вырубить, я имею ввиду.
Айсберг навострил уши, об этой страшной женщине он слышал от Мари, «Мистик» превратилась в него, чтобы обидеть «Роуг».
– Ты про эту ходячую богиню секса? Зачем ей в кого-то превращаться?
У Бобби полезли глаза на лоб, да и не только у него.
– Что в ней вообще может нравится!?
– Кожа, например. Синий – цвет страсти.
– В каком месте синий – цвет страсти?!
Конечно его друг. «Пиро», порывался иногда обсуждать девчонок, но что бы взрослые вели себя также…
– Да она же вся в чешуе! Это тоже самое, что волосы по всему телу.
– Ты не путай, волосы у нее рыжие, а чешуя – синя-черная, типа навороченных веснушек. Всем нравятся веснушки.
– Никому не нравятся веснушки.
– Кстати, у вашей ненаглядной Джин Грей тоже рыжие волосы.
– Наше с кем сравнивать! Джин, можно сказать секс символ этих ваших людей икс.
– Вы вообще-то о моей девушке говорите! Но, да, она первая в списке красоток мутантов.
Только недавно он отговаривал парней от создания такого рейтинга. А оказывается, он давно существует! Бобби стало неловко.
– У нее сиськи маленькие.
Это начало заходить слишком далеко.
– Заткнись!
– Ты о моей девушке сейчас говоришь!
– У «Шторм» неплохие сиськи.
«Айсберг» покраснел как рак.
– Но Ороро же совсем низенькая. Сколько в ней, метр шестьдесят?
– В этом плане моя Джин круче, ее ножки — это просто нечто!
«Айсберг» прикрыл глаза ладонью.
– Да-к в этом все и дело! Ноги Джин плюс сиськи Ороро – идеальное сочетания.
Бедный Бобби уже не знал куда себя деть.
– Ха, и кожа чужого.
– А ступни? Какой размер обуви у вашей ненаглядной? 45?
– 43!
– Вот именно – ласты! А у мистик ножка маленькая, аккуратная. Огромная редкость при росте за 180.
– И когда это ты рассмотреть успел?
– Я имерил длину синяка.
И это бы какой-то новый уровень вуайеризма!
– Да будь у нее хоть идеальная фигура, с такими глазами, и кожей титул секси ей не светит.
– Зато она единственная из всех трех, кто расхаживает без одежды, гадина бесстыжая! Представь, что бы «Шторм» трясла всюду своей голой жопой…
Этого уже «Айсберг» вынести не смог.
– Мнезавтрарановставатьвобщеммнепора! – как ошпаренный он вылетел за дверь.
***
То ощущение, когда собрался с утра свалить по-тихому, но застукал за этим же кого-то еще. Мы с «Росомахой» хмуро уставились друг на друга.
– Тебе вчера надо было пить ром, а не виски?
–
Почему это?– Да потому что ты гребанный пират, Логан. Зачем ты опять угоняешь байк «Циклопа»?
– Он мне сам его одолжил. – ворчливо ответил он.
– Вот что она, сила алкоголя. Не зря я вчера весь вечер в его пиво твой виски подливал.
– Что?
– Или он просто настолько сильно хочет, чтобы ты держался подальше от его девушки?
– Лучше бы тебе заткнуться. – вздохнул «Росомаха»
Я хмыкнул, и достал новенький черный брелок, и, красуясь, им пиликнул: «Mercedes-Benz S600». Черный. Купил на выцыганенные у профессора деньги на него.
Логан озадаченно покачал головой. Он явно не понимал в чем тут фишка. Да собственно и я тоже, среди здешних Феррари мой мерен не то что бы сильно выделялся, но было стойкое ощущение будто я всегда хотел именно этот автомобиль. Наверное, что-то из того забытого прошлого, которое лучше не вспоминать.
– Слушай, «Росомаха» – остановил я его на выезде у ворот.
– Ты отправляешься к «Алкали Лэйк»?
– Да, я должен вспомнить кто я такой.
– Я бы советовал тебе не делать этого.
– Почему? – уставился на меня с хищным прищуром Логан.
С первой нашей встречи, я раздумывал, стоит ли мне начинать этот разговор…
– К черту! – я рывком закатываю рукав, где на левом предплечье навечно выбит номер: 458 28 521.
– Ну и что?
– Идиота кусок! Какой номер на твоем жетоне?!
– 458 25 243… – кажется до этого тугодума начало доходить.
– 458, с этого числа начинаются все личные номера в американских военных компаниях, работающих с мутантами. Я тебе и без «Алкали Лэйк» скажу кто ты такой и чем занимался.
– Тебя поймали, как и тысячи других бедолаг, и законопатили в одну из лабораторий, где они пытаются превратить мутантов в супер-солдат-рабов.
– Думаешь ты родился с металлическими когтями? Вживление адамантия – их типовой проект. Обычно от их экспериментов умирает 9 из 10, моя подруга умерла, когда ей вживили этот ножик, но тебе повезло. Или наоборот, как посмотреть…
– Таких как ты называют «именными». Окончательно промыв мозги тебя выпустили из колбы, дали кличку, и ты стал конченым ублюдком, делал за них самую грязную работу: убийства, пытки, добыча нового человеческого «материала» – все что тебе приказывали эти мрази «ученые».
– Однажды на задании ты нарвался на кого-то слишком крутого, и тебе расплющили мозги всмятку. Или это они сами сделали, ради смеха. Потом ты регенерировал, хоть и потерял память.
– И скажу тебе, что это самый счастливый конец, о котором ты мог бы мечтать.
На протяжении всего моего монолога Логан напряженно смотрел мне в глаза, даже не мигая.
– Что, если ты ошибаешься?
– Тьфу блядь! Когти тебе подарила фея крестная, жетон ты нашел в парке, а сам ты гребаная золушка! Ты серьезно?!
– Я должен узнать, кто я такой.
Да… слабоумие – не лечится.
– Если ты, вернув память, станешь гребанным ублюдком, при следующей нашей встрече я тебя прикончу.
– И я тебе буду благодарен… если стану гребанным ублюдком. – уточнил Логан.