Рак подарил мне жизнь

Я совершенно не оправдываю себя за тот период, да и за последующие, но пойти на измену – в объятия чужого мужчины, меня подвигло отсутствие интереса со стороны супруга к моей персоне – близость становилась всё реже, комплименты перестали произноситься, совместное время вытеснила рыбалка, а дома не было забито ни гвоздя. Сбылось моё желание, чтобы муж бросил пить и бить меня, но исполнилось оно очень радикально – уводя его на реки и пруды по уши в рыбалку. Были перепробованы практически все меры с моей стороны по отвоёвыванию мужа – вкусные ужины и романтические вечера, эротические практики, попытки вызвать ревность даже были, долгие диалоги и уговаривания… Но ничего не принесло результатов, и я пошла туда, где я была интересна, желанна, туда, где меня ждали, где мне были искренне рады.

Спустя несколько встреч я поняла, что не могу больше обманывать мужа, хотя он даже не замечал ничего – ни мой странный рабочий график без выходных, ни ранние подъёмы с долгим пребыванием в душе, ни постоянные переписки в телефоне, но я так больше не могла. Перемены во мне и моём поведении видели все, даже коллеги на работе шутили о том, как я постоянно глупо улыбаюсь, пока что-то набираю в телефоне. Все кругом знали о том, что что-то со мной происходит. Все, только не он. От всей той лжи и недоговаривания я чувствовала себя грязной, будто меня реально облили густой тягучей жижей с ног до головы… И я решилась на развод. От разговора с мужем о разводе, я ожидала всего, что угодно: от нового избиения, до слёзных причитаний о перемирии, ибо в его мире и восприятии всё было ровно и нормально в наших отношениях. Но он принял эту новость спокойно и пошёл к друзьям пить коньяк. Даже не попытавшись что-то обсудить. Я ожидала в этом подвоха, но подвоха не было, зато у него появился отличный предлог снова начать пить.

Мы вместе подали заявление на развод, и довольно нормально общались какое-то время, он думал, что это какая-то моя игра, или что-то в этом духе, что я сама приду потом обратно, как это было неоднократно ещё до нашего замужества. Что-то в его поведении тогда изменилось в какую-то лучшую сторону, он “проснулся” и начал проявлять внимание ко мне, что вводило меня в эмоциональные и психологические качели. Я начинала сомневаться в правильности своего решения, всё чаще рассматривала варианты вернуться назад, и одна такая попытка была – она-то меня пробудила, наконец, и поставила на нужную дорогу в то время.

Долго переваривая всё, что я натворила тогда, одним прекрасным утром, когда я уже переехала к фотографу в Москву, я поняла, что так нельзя, что нужно вернуться обратно к мужу – десять лет отношений, как никак, родной город, все мои близкие и друзья там… И я вернулась обратно, думая, что мне станет легче, надеясь на то, что станет легче. Я вернулась, но меня хватило ровно на сутки. Несмотря на то, что мой бывший всячески “плясал” передо мной, я понимала, что здесь стало ничуть не лучше. Тут я задыхаюсь ещё сильнее, чем было раньше… Дом стал холодным и серым, кругом много пыли и запах сырости – интересно, я ощущала его ранее, или он появился недавно?… Всё чужое и какое-то ненастоящее. Я сидела на диване, оглядывая пространство квартиры и мне было противно и неуютно находиться в этих стенах. Дом, в который я когда-то заходила с предвкушением счастья, сейчас пожирал меня. Даже нет, не пожирал – наоборот, этот дом не воспринимал меня. Я отсутствовала лишь пару недель, а стала для этого места незнакомкой. Словно, уезжая, я сама забрала с собой тепло и Душу этой квартиры и не привезла обратно. Хотя я знала, что здесь по-прежнему живёт бывший муж – было стойкое ощущение, что место очень долгое время пустовало без людей. В квартире не было жизни, а само пребывание здесь было невыносимым.

Я сбежала, в прямом смысле этого слова, обратно в Москву, стараясь как можно скорее забыть ощущения и эмоции, полученные в этот короткий визит.

Первое время жизни с новым избранником я погрузилась в жуткую депрессию. Новый город, в котором у меня нет никого, кроме этого человека. Я всю свою жизнь была довольно замкнутой, и для меня на тот период было невозможным пойти гулять в одиночестве, а вместе с новым мужчиной получалось гулять крайне редко – у него работа по графику 5/2, а я только в поиске нового места. Дом в шаговой доступности от метро Сокольники в довольно тихом и спокойном районе. Квартира была на первом этаже с решётками на окнах. Внутри она нуждалась в ремонте – обои, мебель были ещё откуда-то из 90х, всё казалось каким-то устаревшим и унылым, а за окнами росли пышные кусты сирени. Они были посажены так близко к дому, что ветви буквально облепляли окна, из-за чего в течение всего дня комната была погружена в сумерки, что только дополняло ощущение запертости, серости и одиночества. Я находилась дома практически весь день и вся эта гнетущая обстановка очень давила на меня, буквально разъедая изнутри… Были слёзы, были сомнения, были страхи… Я не знала, что делать с моими чувствами и эмоциями и просто вверила себя в руки мужчины, полностью возложив на него ответственность за себя и свою жизнь, стараясь его слушать во всём, идеализируя его, желая угождать ему во всём, чтобы быть для него самой идеальной и хорошей, потому что благодаря ему меняется моя жизнь! Потому что именно так меня учили с детства: “с милым рай и в шалаше”. Стойко терпеть все тяготы и лишения во имя большой и чистой – главное, что мы по уши влюблены и счастливы, а остальное отремонтируем, улучшим и преобразим. И всё постепенно становилось сказочно и прекрасно!

Мне было с ним интересно, он учил меня новому, мы гуляли по красивым местам, не было больше тех пьяных склоков, что сопровождали меня в первом браке, я видела и чувствовала его большую любовь ко мне, и жизнь окрашивалась в новые краски! Только жизнь была уже не моя, а любое моё собственное желание встречалось либо критикой, либо негативом, либо отсутствием встречного интереса… Он знал больше меня и всегда знал как лучше и как правильно, так что он поучал меня практически во всём. Некоторые общие точки соприкосновения у нас конечно были, в то время, когда он не пытался меня переубедить или перевоспитать. Он заботливый и старательный, во всем мне пытается угодить, но и тут же, я – уже не я, а максимально адаптированная под его предпочтения девушка. Менялось во мне всё – взгляды, манера поведения, манера речи, выбор одежды – если ему не нравился мой внешний вид, а мне нравился – я выбирала что-то одно, либо угодить ему, и чувствовать себя не в своей тарелке, либо угодить себе, и наблюдать недовольство весь день. Во многом, даже в большинстве своём, все подобные перемены под его влиянием были к лучшему и я благодарна за каждую из них, но с каждым годом я чувствовала себя всё больше самозванкой…

Спустя полтора-два года мы переехали в просторную трёшку в совершенно другом районе, ближе к области. Квартира на четвёртом этаже с большими светлыми окнами и хорошим видом. Вместе начали делать ремонт, подбирая всё так, чтобы обоим нравилось. Это был свежий виток отношений, который, как мне казалось, я так долго ждала. Но постепенно мне становилось неуютно уже и в новом доме… Я понимала, что устала подгонять себя под тот образ, который он для меня подобрал. Мы перестали гулять вместе, как то было раньше, потому что “Куда тут гулять?” – спальный район и до самой Москвы нужно либо на электричке, либо на машине. Но графиг работы у нас разный и он заканчивал раньше меня на два часа, а поэтому ему было неохото ждать меня с работы, чтобы потом ещё куда-то гулять, да и ехать до дома, чтобы вернуться обратно – не было смысла. Мы всё больше сидели вечерами дома.

У нас всё чаще стали случаться бытовые ссоры и разногласия, я всё чаще рвалась в родной город, чтобы погулять и пообщаться с подругами, чтобы выпить с ними вина и потанцевать до утра; чтобы покурить без опасения и чувства стыда и вины – чтобы делать всё то, что мне нельзя делать при нём, делать всё, что он мне запретил, за что он меня осуждает и на что обижается. Чтобы побыть самой собой без масок…

Но, как ни странно, летом 2016 года мы решили пожениться. К сожалению, это решение было принято больше от непонимания, куда движутся наши отношения, от моего непонимания. Всё было хорошо, многие считали нас идеальной парой, кто-то завидовал тому, что всё у нас гладко, а я не понимала, куда мы идём. Шёл третий год отношений, мы живём вместе, а он не делает предложения – почему? Мне стало страшно, что он просто ждёт более подходящий вариант для себя, а я упускаю лучшие годы на непонятное ожидание. Всё внутри меня сотрясалось от ужаса, что “часики то тикают”. Тогда я затеяла разговор, полный слёз в скандальной манере на тему “Кто я для тебя и почему ты не делаешь предложение?” – можно сказать проще – вынудила подать заявление в ЗАГС. И снова всё стало как по волшебству! Скромная свадьба 26 августа 2016 в кругу самых родных, без катания и тамады, без выкупа и торта, а после отпуск на море для нас двоих. Большего и желать не нужно.

Несмотря на всю мою большую любовь к новому мужу, в глубине души я согласилась с тем, что это моя “золотая клетка”, которую я сама себе и построила и вместо того, чтобы чётко следовать этому сценарию, или выйти из отношений, я, конечно же не представляла себе жизни без него и продолжала жить с любовью в сердце и во лжи со взаимными упрёками, обидами и злобой. Временами у нас идиллия, а временами мне приходилось подолгу самой налаживать контакт и делать так, как хочет он, чтобы мы помирились. На меня давило то, что я перепрошила себя под его ожидания и стараюсь соответствовать, в то время, как его я принимаю таким, какой он есть. Меня злила эта несправедливость. Тогда я не понимала, что именно я делаю не так и как всё исправить.

Под всеми этими эмоциями 15 июля 2017 года у меня родилось стихотворение:

“Марионетка”

Для тебя я – марионетка, Просто кукла с красивым телом. Словно птица в закрытой клетке, Что в день солнечный прилетела. Поначалу всё было сладко, Прикормил добротой голубку. Отчего же сейчас так гадки Твои стали ко мне поступки? Поначалу со мной был добрым, Был так нежен и мил со мною. Только болью сменились вскоре Мысли, связанные с тобою. Ты уже моих песен не слышишь, Не любуешься мной ясным утром. Мною больше, увы, не дышишь. Не врагом ты мне стал, и не другом. Не могу я сломать свою клетку, Разорвать я не в силах оковы. На душе моей сделал метку, Чтоб была я всю жизнь с тобою.

В этом стихотворении сложно не заметить намёка на то, что мой избранник явный абьюзер, который искусно манипулирует мной и моими чувствами, а сама я пребываю в роли жертвы, которая выбрала этот сценарий сама и просто плывёт по такому течению. Но в то время я этого не видела. Я написала стихотворение, которое просто кричало о том, что нужно бежать и “спасаться”, но в тот период я того не понимала. Я всё чаще и чаще занималась самобичеванием, если мой благоверный обижался на меня.

Чувство вины перед ним, за то что я что-то от него прошу, а просила я помощи по дому – хотя бы помыть посуду к моему приезду, чтобы я быстрее приготовила ужин и мы чуть больше времени провели вместе. Конечно, в 90 % случаев мои просьбы не были услышаны, и вечерами мы из-за этого ссорились. Он переставал со мной разговаривать, а я корила себя за эмоции, за сказанные слова, за то что я никчёмная хозяйка и жена, раз прошу мужа о помощи по дому, да и вообще я тварина такая – обидела этого святого человека… И я шла мириться сама и просила меня простить, забыв о том, что он проигнорировал мою просьбу. Я шла просить прощения, засунув поглубже, свою обиду и чувство самоуважения.