Рандолевый катран

Нападающие "Лидера" подхватили мяч и погнали его вперёд. Игроки "Житника" прижались к своим воротам.

– Прессингуйте! Прессингуйте! – кричал тренер, пока судья не сделал ему внушение жестом.

Но прессинговать никто не желал.

Защитники почётным эскортом сопровождали нападающего противника до ударной позиции, после чего позволяли прицельно пробить. Вратарь вытащил пару мячей почти из-под "девятки", в спешке выпинывая мяч, куда попадя.

А попадал он почему-то к игрокам "Лидера". Они тотчас устремлялись в атаку. И всё повторялось заново.

Судья добавил две минуты.

– Выпни в аут, придурок! – крикнул Паша, прикусив язык.

Судья, по-видимому, учитель словесности не терпел грубых выражений. К счастью он не расслышал. Главное, понял вратарь. Он запустил мяч на другую половину поля, за боковую линию. Пока игрок "Лидера" бегал за мальчиком, подающим мячи, Паша высказал пару ласковых полузащите.

– Если вы мне сейчас не дадите мяч, я дам вам по зубам!

– Смотри, сам не получи! – огрызнулся лысый либеро.

– Ещё раз фукнешь, – Паша повернулся к судье спиной и резким движением накрутил товарищу сливу. – Я твои зубы долго по полю искать буду, понял?!

Обиженный просморкался.

– Шустро отобрал мяч у этого бородатого и подал мне! – Бураков побежал вперёд, устремив за собой четверых защитников.

Параллельно по правому флангу бежал нападающий "Житника", но наученный Пашей футболист отобрал мяч у бородатого и подал, кому велено.

До конца игры оставалось полторы минуты. Бураков находился в жёстком четырёхугольнике защитников. Не вздохнуть, не шевельнуться!

Тогда Паша встретил мяч головой и крутанул шеей, отправив его коллеге.

Нападающий подхватил мяч и в образовавшемся коридоре свободно пробежал до вратарской площадки.

Вратарь "Лидера", вместо того, чтобы упасть вперёд руками, в ноги бегущему на ворота, пихнул нападающего в лицо. От чего форвард картинно шлёпнулся навзничь, выкрикнув что-то похожее на клич самурая.

Судья посмотрел на секундомер, вздохнув, ткнул пальцем на одиннадцатиметровую отметку.

Игроки "Житника" собрались в кучку посовещаться, кому бить? От этого зависело слишком многое: зарплата в будущем сезоне, квартира, машина, кое у кого – жена!

Лысый побежал к тренеру за подсказкой.

Судья сделал внушение.

– Если вы промедлите с пенальти, я прекращу матч! Имею полное право!

Подбежал вратарь "Житника", запыхавшись, выдал:

– Пускай бьёт Бураков! – он огляделся, заметив, что Паша отсутствующе смотрит на чужие ворота, вполголоса добавил: – Он человек новый, с него и потребуют!

Посмотрев в глаза вратарю, которые из голубых превратились в карие, из-за расширенных зрачков, исполняющий обязанности капитана кивнул.

Он окликнул Пашу, но в этот момент подбежал лысый игрок.

– Тренер велел пробить мне!

Долговязый футболисте капитанской повязкой опустил руки.

Вратарь внимательно глядел за выражением лица пробивающего пенальти, но больше видел его лиловый нос – следствие внушения Павла Буракова.

Стадион замер.

Голкипер не угадал направление удара, прыгнув в противоположную сторону.

По трибунам прошёл ропот – вратарь, падая, отбил мяч коленями вытянутых ног!

Тяжёлый вздох стадиона отвлёк судью от прямых обязанностей. Похоже, в душе он оставался романтиком.

Затаив дыхание, судья в следующий момент едва не проглотил свисток – мяч непостижимым образом заколыхал сетку ворот команды "Лидера"!

Это Паша Бураков переправил отлетевший от вратаря мяч в ворота.

Тренер, директор клуба "Житник", командный доктор и жена капитана с голым выпученным пупком выскочили на поле под свист очнувшегося от ступора судьи.

3:2!

И команда "Житник" практически вышла в премьер лигу!

Сидевший на ВИП-трибуне мэр города пригласил всю команду на банкет, где он в торжественной обстановке вручил форварду Буракову ключи от новёхонькой "десятки".

ГЛАВА 17

В предвыборном штабе работа кипела не сильней, чем вчерашний суп в холодильнике. Активисты приходили к половине двенадцатого, пили чай. После чая они расходились «по объектам». Посмотрев любимые программы дома по телевизору, возвращались в штаб. Здесь они делились последними впечатлениями и досаждали Ханурика – смурного типа с косичкой, самого умного по компьютерам.

– Включи интернет, а?

– Зайди в интернет, Ханурик!

– Что тебе, жалко для друзей?!

Ханурик ломался, отнекивался. Затем он за литру пива соглашался и демонстрировал коллегам картинки из порносайтов.

– Вот эту можешь скачать?

Ханурик хмуро улыбался.

– Да, я бы вкачал ей! – мечтательно прикрывал глаза толстогубый парниша.

– Ага! Второй раз! – хихикал пухленький мужичок лет сорока.

– Почему, второй?

– А это, если бы в первый раз дала!

– Ха-ха-ха!!! – заливалась смехом вся пятёрка, включая толстогубого. Ханурик, отхлёбывая пиво, смачно отрыгнул, оторвавшись от горлышка бутылки.

День за днём отчитывался штаб перед кандидатом о своей бурной деятельности.

Чугуев выслушивал их и улыбался. Судя по отчётам, всё шло замечательно! Шестьдесят процентов электората у него в кармане!

Леонид Аркадьевич проглядывал готовящиеся рекламные буклеты, где он был изображён в рабочей спецовке и каске.

"Возьмёмся за инструмент, друзья!

Наведём порядок в нашем городе!"

– Лёня! Ты на кого баллотируешься? – спросила жена, глядя через плечо Чугуева.

– А что? Тебе кажется это неприемлемым? – Чугуев потряс образцами открыток.

– Кто проголосует за интеллигента в рабочей форме? Только полный идиот!

– Найдутся! – хмыкнул Чугуев. Очень уж он нравился себе в чистенькой робе.

– Нельзя быть такого мнения о людях!

– А что ты предлагаешь делать? Чего выдумывать?

– Ничего.

– Это как?

– Разрекламировать то, чем ты сейчас занимаешься и, надеюсь, собираешься продолжать!

– Что ты, Наденька! – Чугуев замахал руками. – Выносить сор из избы?!