Рассказы и Юмор

Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.

Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…

Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.

Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.

Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.

Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.

Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.

Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».

Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7…

Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.

Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.

Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!

Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:

– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!

И даже после смерти вам не обрести покой.

На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…

Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:

– Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.

– А разве Богу тоже нужен рейтинг?!

– Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!

* * *

Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:

– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?!

А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.

ЖИВИ ОДНИМ ДНЁМ!

– «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» – сообщала навязчивая реклама.

С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.

Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!

Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.

Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.

Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.

– Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! – сообщал диктор новостей, – Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.

В последние дни жизнь стала настолько стремительной, и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…

– Как нам только что сообщили, – не унимался диктор, – сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и уволили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!

Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.

– Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.

– Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.

Успею посетить экскурсию – «Все музеи Крыма за 5 минут!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».

– Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? – с усмешкой спросил меня Серёга.

– Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.

Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!

– Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?

– Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…

– Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.

– Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…

– Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.

– Здорово! – обрадовались мы, – Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.

Жизнь стала слегка поверхностной. Помню, был случай.

– «Экспресс Проверка Зрения. Бесплатно».

Мне говорят: – «Закройте правый глаз. Вы наше объявление прочитали?»

– Прочитал…

– Значит, зрение у Вас есть! Проверка закончена.

Я возмущаюсь: – А подробнее?! Минус 1, минус 2, минус 3?

– Это уже платная! В бесплатную такая услуга не входит.