Рассказы

Однажды ему показалось, что у него на лысине появились рога.

Он подошел к зеркалу: оттуда на него смотрел козёл.

Чулок

У меня нога заболела. Прихожу к врачу. Она мне температуру измерила и говорит:

– Нормальная. Тридцать шесть и шесть.

Я говорю:

– Так значит, сорок два – в сумме?

Она мне как даст по ноге молотком!

– Здоров, – говорит.

– Здорово! – отвечаю.

Она говорит:

– Это вы здоров!

– Как же, – говорю, – я здоров, если вы меня по здоровой ноге ударили?

Она говорит:

– Что ж вы не ту ногу суете?

Я говорю:

– А по той больно будет.

Она говорит… Как же это она сказала-то? Слово ещё такое красивое. Божественное… А-а-а!

– Вот ещё, – говорит, – олух царя небесного!

В общем, велела мне завтра приходить.

– Только, – говорит, – ногу хорошенько вымойте: будем накладывать грязь. Лечебную.

Я говорю:

– Так я ж брюки испачкаю.

Она говорит:

– А вы наденьте под них чулок.

Я говорю:

– Где ж я чулок возьму?

Она говорит:

– У жены попросите. У своей второй половины.

Я говорю:

– У меня нет второй половины. У меня только первая.

Она говорит:

– Какая именно?

Я говорю:

– Мужская. Если не верите, у меня доказательство есть. Вот в медкарте написано: пол мужской.

Она говорит:

– Да это я уже давно заметила. Невооруженным глазом. Что вы полумужской, полоумный. Бегите скорей за чулком в галантерейный магазин.

Прибегаю в магазин. А там уже закрываются. Я ломлюсь. Продавщица мне говорит:

– Что это вам из галантереи так срочно понадобилось? На ночь глядя. «Цветочный» мы уже весь продали. А «Тройной одеколон» только на троих отпускаем.

Я говорю:

– Мне срочно нужен чулок.

Продавщица говорит:

– Мы по одному чулки не продаем.

Я говорю:

– Но у меня ж одна нога болит.

Она говорит:

– Так вы ещё и для себя?!

Я говорю:

– Да. У меня жены нет.

Она говорит:

– А чулок-то тогда для чего?!

Я говорю:

– Грязь на ноге прикрыть.

Она говорит:

– Так вы что, испачкались?

Я говорю:

– Нет, завтра только.

Она говорит:

– Вот завтра и придёте.

Я говорю:

– Да завтра я вам его уже назад верну.

Она говорит:

– Вы что, придурок?

Я говорю:

– Нет, я ушибленный. Я ногу ушиб.

Она говорит:

– Вот и хромай отсюда! Пока вторая нога цела.

Прихожу к соседке.

– У вас, – говою, – чулки есть?

Она говорит:

– А что разве не видно?

Я говорю:

– А вы мне поносить не дадите?

Она говорит:

– Может быть – подержать? И вместе со мной?

Я говорю:

– Вы меня не так поняли. Мне лично ничего не надо. Это моему здоровью требуется. Врач велел. У меня жены нет. Я больной.

Она говорит:

– Правда?! Почему ж вы из всех женщин именно меня выбрали?

– Да я, – говорю, – неразборчивый. И потом мне одна уже сегодня отказала. Продавщица.

Только она сняла чулок – муж входит…

Теперь мне нужны колготки. На обе ноги.

Пасквили

Что в стране делается! Памфлет.

Что в стране делается!

Семилетний пассажир автобуса, угрожая пеналом, потребовал у водительницы изменить маршрут и отвезти его в деревню к бабушке.

Житель Урюпинска во время просмотра в местном кинотеатре американского фильма залез за экран и попросил политического убежища.

Работники мясокомбината в знак протеста против ревизии объявили трехминутную голодовку. Один не выдержал и скончался.

Вся страна теперь с утра до вечера занимается капитализмом.

Старушки продают книжку «Тайны секса». Хотя непонятно, какие у секса могут быть тайны, если такие книжки продаются на каждом углу.

Дети бросаются на автомобили: «Стекла помыть?». В одной руке наш дезодорант, в другой импортный газовый баллончик, которые по эффекту ничем не отличаются. Ну, как тут отказать ребёнку да ещё с газовым баллончиком! «Ладно, пачкай!».

Что в стране делается! Все куда-то пишут, что-то требуют!

Рабочие требуют, чтобы им платили инвалютными рублями, а не инвалидными. Школьники требуют избирать учителей из числа школьников. Владельцы кооперативных туалетов требуют понизить цены на продукты питания.

Проститутки требуют ввести им пенсии по старости с двадцати пяти лет и открыть свой орган печати, который так и будет называться – «Открытый орган». Что ж они там будут публиковать? «Людмила Стоеросова передовик. Многостаночница. её прокатный стан – всегда в исправности».

Ничего не требуют только пенсионеры. Только пенсионеры у нас счастливые. Потому что наработались до безработицы, навоевались до путча, оделись, наелись и напились до свободных цен и нагулялись до СПИДа. Кстати, говорят, что СПИД родился в нашей стране, потому что у нас все делается через одно место. И здесь уже пора коснуться ценных бумаг. Я имею в виду туалетную.

Вы заметили? – туалетной бумаги становится все меньше, а денег все больше. Может, деньги на ней и печатают? Тогда уж лучше печатать деньги отрывные в рулонах, а туалетную бумагу выпускать многоразовую.

А то у нас все одноразовое: и мосты, и лифты, и табуретки. Многоразовые у нас только презервативы. А шприцы – многозаразовые. А обувь – вообще! Такое ощущение, что нашу обувь выпускает не легкая промышленность. А тяжелая.

Недалеко от обуви и наше нижнее белье. Ниже не бывает. А потом удивляемся, почему наша женщина раздевается быстрей француженки! Да потому что ей стыдно показаться в этом перед мужем, не говоря уже о товарищах по работе.

Вот государство! Все государства иностранные, а наше – странное.