Рассказы

Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать в разное время. Грубо говоря, футболистам на своём поле следовает играть днем, а на мериканском – зимой.

Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.

Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился – стояли ворота. Утром встаю – нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.

Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. ещё лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю – нету.

Да честно говоря – и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. ещё дорогу, наверно, показывал, собака!

И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.

Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной. На ымынины преподнесли. Первый у меня ещё в то дежурствование сняли. Хочу свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.

И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы

– на стульчик, носки – на батарею, зубы – в стакан. А тут просыпаюся – ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.

Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку – ничего не вижу. Поднял спычку повыше – гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.

Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?

Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!

Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему! Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!

Кольцо. Рассказ джентльмена.

Что в наше время кольцо? Допустим – тонкое. И где-то даже – золотое. Тонкое золотое кольцо означает, что у вас, кроме кольца, ничего нет. А толстое?

Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких нет. То есть – есть, но все на руках.

Тут мне мужик один говорит:

– Возьми то-то и дуй туда-то!

Я обрадовался, поймал тачку.

– До кольца, – говорю, – дуй!

Ну, таксист меня не понял…

Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.

Невеста меня не дождалась, выскочила за другого – с кольцом.

Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую невесту.

Перед свадьбой свидетель говорит:

– Дай кольцо померить.

Померил – снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.

Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.

Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать, но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.

Перед свадьбой свидетель говорит:

– Дай кольцо посмотреть.

Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.

Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, – распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!

Невеста говорит:

– Товарищи, кому кольцо подходит?

Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю чаем, носки штопаю прямо на ноге.

Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется. Все-таки и кольцо у нее своё.

Книголюбы. Драма идей.

На сцене – лопата, воткнутая в землю. Рядом с ней – студент. На нем только очки и джинсы.

Он лежит и читает старую толстую книгу. Видимо, проходит в колхозе практику.

Появляется бригадир. Он в грязных сапогах и в ватнике, накинутом прямо на голую тельняшку.

БРИГАДИР. Опять книгу на работе читаешь, бумперебум?

СТУДЕНТ. «Любите книгу – источник знаний».

БРИГАДИР. Чего, чего?

СТУДЕНТ. Горький. А Фрэнсис Бэкон так сказал (листает книгу): «Книги – корабли мыслей».

БРИГАДИР. Кончай дурака валять, бумперебум! Бездельник.

СТУДЕНТ. «Прочесть как следует произведение… вовсе не безделица». Гоголь.

БРИГАДИР (у него чешутся кулаки). Ох, и быть же беде! Ох, беда будет…

СТУДЕНТ (листает книгу). «Не оценишь радость жизни, не вкусивши горечь бед». Шота Руставели.

БРИГАДИР. Ну, слушай, это же некрасиво! Все работают, а ты…

СТУДЕНТ (быстро листает книгу). «Гибкость ума заменяет красоту». Стендаль.

БРИГАДИР. Тьфу, бумперебум! Согласен. Но о работе-то тоже надо думать. Не желаешь работать – так и скажи: мол, я не желаю…

СТУДЕНТ. «Жизнь без желаний ни на что не нужна». Айбек.

БРИГАДИР. Значит, все-таки желаешь, а почему не работаешь? С книгой, понимаешь ли, тут… уединился…

СТУДЕНТ. «Уединение с книгами лучше общества с глупцами». Буаст.

БРИГАДИР. Да ты, бумперебум!.. Ты хоть думаешь, о чем говоришь?!

СТУДЕНТ. «Ни о чем не думает лишь тот, кто не читает». Дидро.

БРИГАДИР. Ох, и на опасный же ты путь встал! Путь ты себе выбрал…

СТУДЕНТ (лихорадочно листает книгу). «Путь, усыпанный цветами, никогда не приводит к славе». Лафонтен.

БРИГАДИР. Да, конечно. Это – да… Но ты можешь сейчас оторваться от книги и поговорить со мной нормальным языком, бумперебум?! Или книга тебе дороже?