Рассказы

перед Уллисом потихоньку увеличивалась….

– 3-

– Начальника охраны срочно ко мне! – прохрипел в портативный микрофон

администратор казино, вглядываясь в один из мониторов, расположенных в едином

моноблоке охранной системы служебного помещения.

– Смотри, вот этот оборванец за рулеткой уже больше десяти кусков снял, а сам всё время

что-то там под столом ищет, копается… – ткнул в монитор пальцем администратор и

кивнул подошедшему двухметровому громиле с внешностью непроспавшегося убийцы. –

Сэм, возьми ребят, глянь-ка, что там у него за приборчик такой....

– 4-

Уллис уже почти закончил заполнять концентратор, как перед ним словно из-под земли

выросли два обезьяноподобных биоробота с явно агрессивными намерениями. В планы

космического шулера не входило объяснение с местным населением, ни по какому

поводу, поэтому Уллис улыбнулся, привстал и внутренне собрался в ближайшее время

покинуть эту планету, чтобы чуть позже прибыть сюда с самым мощным орбитальным

концентратором по сбору энергии азарта. Он улыбнулся, отодвинул от себя выигранные

фишки, дав понять, что не претендует на выигрыш.

– Сэр, позвольте посмотреть, что вы держите в руках! – прохрипел боле высокий биоробот

мощного телосложения. Уллис встревожился – компактный концентратор был наполнен

самой высококачественной азартной энергией, которая при случае могла превратить этот

задрипанный уголок Вселенной в пылающий квазар. Он уже было решил аккуратно

применить недюжинную физическую силу кремниевого скелета, как вдруг за соседним

столом раздался счастливый вопль игрока, выигравшего в кости около трёх тысяч

долларов, и концентратор в кармане, самостоятельно включившись, угрожающе загудел.

– Сэр, покажите ваши карманы, иначе мы вынуждены будем вас обыскать! – Биоробот с

мордой гориллы угрожающе придвинулся вплотную к космическому Игроку и с силой

сжал уллисово запястье.

– Сэр! Что это?!!!!....................................................................

– 5-

…Великий Магистр Игр грустно смотрел на монитор главного телескопа, в котором пять

минут назад полыхнуло далёкое облачко, за секунду превратившее Солнечную систему в

огромную доменную печь. Вместе с этим взрывом погибла слабая надежда на освоение и

использование этого последнего месторождения азарта, которое бы позволили Игрокам и

всему сущему выжить. С потерей условий для новой Игры, Вселенная отчаянно теряла

смысл своего существования и вскоре звёзды стали гаснуть одна за другой, наполняя

Космос мёртвыми чёрными дырами….

– ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Трезвый День Рождения

(правдивая история)

– 1-

Как-то раз Сергей Ильич и Илья Никифорович решили, что хватит с них бесконечных

кабаков с астрономическими счетами, опостылевших посиделок с шашлыками и

обыденного домашнего бытового пьянства. И задумали отпраздновать приближающийся

День рождения Ильи Никифоровича без привычного алкогольного беспредела.

Надо сразу сказать, что подобный план требовал не только тщательной разработки, но и

серьёзной силы воли вкупе с настойчивостью. В качестве замещения сорокаградусной

дурман-воды был выбран лёгкий и доступный наркотик марихуана, он же конопля, он же

драп, он же дурь, он же… неважно, впрочем... Короче решили серьёзные мужчины

отправиться на два дня в горы, где и дунуть по-взрослому. А надо сказать, что два этих

человека всегда были в душе склонны цинично предать славную русскую традицию спать

мордой в салате по любому поводу, и приобщиться к древним буддийским ценностям,

предполагающим самокопание, аскезу и медитацию. По этому поводу были даже

совершены две поездки в Амстердам, но, к сожалению, первая же бутылка виски,

купленная в магазине беспошлинной торговли аэропорта, сразу же становилась

неодолимым препятствием к чистому потреблению тамошнего зелья, которое, как

известно в Голландии раздаётся всем желающим по вполне лояльной цене. Одним словом,

даже такие тематические путешествия, увы, превращались в один из многочисленных

вариантов алкогольного туризма, к которому добавлялась ежедневная дегустация

травяных папиросок разной крепости в местных кофешопах. Но из-за постоянного

присутствия алкоголя,такое времяпровождение мало чем отличалось от привычных

сюрпризов зелёного змия.

Но в этот раз два потенциальных буддиста были непреклонны - никаких алкогольных

напитков, исключительно интеллектуальный задув плана и неторопливые вечерние

беседы о тщете сущего и суете тщетного. Днём планировалось посещать различные

маршруты в горах, купаться в море, читать Кастанеду и ответственно готовиться к

вечернему ритуальному перекуру. Местом проведения этого неслыханного по дерзости и

весьма опасного эксперимента был выбран Новый Свет, так как оба наших героя

неоднократно бывали в этих местах, и относительно неплохо ориентировались в горах и в

самом посёлке.

Всё было продумано до мелочей, включая два комплекта одежды – горный, состоящий из

разномастного секонд-хенда, который имелся в баснословных количествах в гараже Ильи

Никифоровича. И пафосный, предназначенный, собственно, для похода в ресторан после

аккуратного обдолбаса травяной прелестью, которая, была по случаю приобретена… ну,

это, впрочем, неважно. В ресторации же предполагалось не спеша пить зелёный чай с

кальяном и свысока смотреть на несчастных безумцев, безобразно лакающих крепкие