Ратные труды святой Отчизны
Шрифт:
– Ну что Герман, похоже, тебя придется есть!
Гитлер поправил:
– Не тебя, а тебе! Ну, живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
– Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
–
Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
– Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
– Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
– Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер покрутил пальцем у виска:
– Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
– Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
– А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер попросил:
– Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
– Может делать бинты из бетона?
Гитлер возразил:
– Нет из травя и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
– Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
– Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
– Да светиться во веки веков!
Гитлер пропел:
– Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь!
Пусть даже через сто веков, на радость дураков!Шпеер крикнул:
– Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
– Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер согласился:
– Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
Окружение завопило:
– Хайль Гитлер!
Фюрер зашипел:
– Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
– О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
Живот у Геринга набух и он завопил:
– Великий фюрер разрешите удалиться!
Гитлер рявкнул:
– Те еще не сожрал танк!
Геринг простонал:
– Еще немного и я обгажусь!
Гитлер засмеялся:
– Так даже лучше!
Геринг простонал в последнем усилии:
– И вы будете нюхать!
Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
– Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки моментально вбежали подхватил Геринга и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Олег Рыбаченко проснулся и сплюнул. Очень уж жалким и противным выглядел во сне Адольф. Но теперь им пришлось снова двигаться по горным тропам. Маргарита постанывала, от боли в сбитых ступнях. Девочке, разумеется, больно, а Олег терпит. Андрейке несколько легче - мальчонка закалился в каменоломнях.
Олег, видя, что Маргарита сильно хромает, предлагает ее поднести. Девочка гордо отказывается.
Андрейка предлагает:
– Давай твою подругу будем нести по очереди! Все же так быстрее будет!
Маргарита в ответ произносит:
– Я сама! Пойду как Герда по камням и холоду!
Андрейка кивнул: