Разговоры за кулисами. Невероятные и правдивые истории о музыке и музыкантах
Шрифт:
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит – стоит Петька.
– А ты чего, Петька, здесь делаешь? – спрашивает.
– Диссертацию защищал.
– Как называется?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века».
– Скажи, Петька, Фурманова встречал?
– Встречал.
– Как твоя диссертация до него называлась?
– «На
Видит как-то раз Петька – Василий Иванович сидит и что-то сосредоточенно пишет.
– Василий Иванович, что пишешь? – спрашивает.
– Оперу…
– Оперу? Да брось, ты и нот-то не знаешь!
– Вот опер приедет, посмотрим, кто что знает…
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
«Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
– Может, я ему что-нибудь спою? – говорит жена.
– Ну зачем же так сразу? – возражает муж. – Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Почтенную леди спрашивают:
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
– Устраиваю концерт дома.
Дама-конферансье перед объявлением концертного номера тренируется в произнесении трудной фамилии:
– Дюбюк. «Птичка». Дюбюк. «Птичка»…
Выходит на сцену, торжественно объявляет:
– Композитор Дюбюк. «Птючка»!
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
– Сейчас студентка второго курса… Наталья Орлова… исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена…
Студентке консерватории первый раз поручили вести ответственный концерт. Она выходит на сцену и, чтобы не забыть текст, скороговоркой объявляет:
– Как меня, младу-младеньку, обработал Шостакович!
Сын спрашивает у отца-программиста:
– Пап, а что такое ноты?
– Ноты, сынок, – это такие маленькие миди-файлы на бумажном носителе.
Как-то в присутствии
Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:– Тебя муж не обижает?
– Иногда обижает, но редко.
– Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.
Полагая ситуацию шутливой, Александров спросил:
– За что, товарищ Сталин?
– За шею, – мрачно ответил вождь.
Осенью 1939 года хореограф Игорь Моисеев был на правительственном приеме. Сталин его спросил:
– Не поставишь ли чего-нибудь новенького?
– Что скажут, то и поставим.
– Того, что нам нужно, ты не поставишь.
– А что нужно?
– Разгром Англии!
Самуил Евгеньевич Фейнберг спросил у Каретникова:
– Интересно, как бы вы разрешили такую задачу… Представьте себе: Бах, Вагнер и вы плывете в одной лодке и лодка вдруг начинает тонуть. Чтобы спастись, кто-то должен быть выброшен в воду. Кого бы выбросили вы?
Ни секунды не раздумывая, Каретников отвечает:
– Я бы выбросился сам.
– А по правде, вы по правде должны сказать.
– Я бы выбросился сам.
– Нет-нет! Я вас серьезно спрашиваю!
– Я бы выбросился сам.
– По условиям задачи самому прыгать нельзя.
– Я бы выбросился сам.
Самуил Евгеньевич некоторое время грустит, а затем, почесывая эспаньолку, задумчиво произносит:
– А вот я бы выбросил Баха. – И в ответ на изумленно-вопросительный взор продолжает: – А есть ли у вас гарантии, что в соседней кирхе не сидел такой же гениальный органист?
Встретились как-то ревербератор с камертоном и решили они четвертную паузу между тактов протянуть. Ловили-ловили ее синкопами, а она по флажолетам триолями взяла да и смодулировала в другую тональность!
…о композиторах и сочинениях
На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!
Однажды Иоганн Себастьян Бах играл на органе одну из своих прелюдий. Его ученик, присутствовавший при этом, стал восхищаться исполнением. Бах сказал:
– В этом нет ничего сложного. Просто нужно нажимать нужные клавиши в нужное время!
Конец ознакомительного фрагмента.