Разминочная

– Нет, ну хош я тебе РПГ принесу?
– парень с досадой раставляет руки в стороны и опять кричит в спину седому мужчине - Ну, хочешь "Корд" нарою?...

Мужчина никак не реагирует и продолжает идти.

– Алкаш!... Серега!... Ну, вот че ты начал?

Парень срывается в бег, чтобы догнать друга.

3. Егор 2017/03/20 01:31 [ответить]

Честь Забыть Отмщение.

Не совсем точное задание, но и текст вышел не совсем по заданию.

Глянцевый мрамор пола отражает могучий и фиеричный потолок космопорта. На галограме изображены настоящее звездное небо, заснятое с орбиты. Местные роботы уборщики натерли пол до такой степени, что в пол можно смотреться как в зеркало. Это создат незабываемую атмосферу отсутствия верха и низа. С непривычки голова идет кругом.

Пассажиров не много, космопорт заполнен едва на треть, можно сказать затишье. Сегодня в расписании рейсы только в пределах солнечной системы.

Из главного входа заходит странный пассажир. Яркое, пестрое, обтягивающее платье до колена, туфли на платформе, голубая коротенькая кофточка на плечах и мелкая ушастая собачка за пазухой. Вполне приличный наряд для девушки, но... Волосы, под "боксера", подстриженные и ухоженные рыжие усы с бородкой, не изящные, а накаченные мужские икроножные мышцы и волосатые руки оставляют массу вопросов.

На такого пассажира сразу обращает внимание охрана. Как только этот индивидум приближается к смотровой арке один из охранников просит положить его чемодан на досмотровую полосу.

– Я не поняла, какие пробелмы?

– Никаких проблем!
– заверяет индивидуму охранник - Формальная проверка.

Существо, в ярком обтягивающем платье, с видимым презрением кладет на специальную ленту чемодан и складывает руки на груди в замок. При всем показном равнодушии пальцы на руках дрожат, а взгляд бегает.

– Пройдите вот эту арку, пожалуйста.
– указывает сотрудник безопасности.

Существо хмыкает и, не отпускся собаку, проходит сквозь арку. Во время прохождения через арку, раздается четкий звук колокольчика.

Пусть странному созданию с собачкой преграждает сотрудник.

– Вы перевозите с собой запрещенные вещества? Может у вас есть с собой жизненнонеобходимые препараты?

– Ничего я не везу! Че вы начинаете?
– начинает заводится создание и активно жестикулировать - Какого черта вам от меня надо?

– Я бы попросил вас пройти с нами.
– сотрудник пытается взять истеричное создание за плече, но оно начинает махать кистями с растопыренными пальцами.

– Не прикосайся ко мне! Руки, я сказала, убери!

– Это не займет много времени...
– пытается вставить другой мужчина в форме. Он пытается принять из рук истеричного создания собачку.

– Руки! РУКИ УБЕРИ ОТ МОЕЙ СОНЕЧКИ!
– начало как резанное орать неопределившееся создание.

– Успокойтесь, с вашей собакой будет все хорошо! Мы о ней позаботимся!
– улыбаясь произносит девушка, принимая и поглаживая собаку. Той, с виду и без разницы кто ее гладит. Обсолютно флегматичное создание.

– Что вы делаете?!! Верните мне Сонечку!!!
– продолжает истерить чудо в платье. Два охранника, взяв под руки верещащее содание, оттаскивают его к специальной "Комнате Досмотра".

Спустя полтора часа.

Странный пассажир неопределенного пола вышагивает по трапу для посадки в самолет. Как положено любой моднице на коблуках он старется тянуть носок и повиливать бедрами. Направой руке висит сумочка и собаченка с огромными ушами. Левая держит тонкую стеклянную пластинку коммуникатора около уха. Звук выкручен на максимум и разговор можно слушать не особо напрягаясь.

– Ты представляеш? Они забрали у меня сонечку, увели в комнату и досматривали с пристрастием!
– возмущеным тоном сообщает неопределившееся создниие.

– Когда тебе датчик в зад засунули, я так понимаю ты был не сильно против.
– отвечает грубый бас из трубки.

– Если тебе будет от этого легче, то удовольствия я от этого не получила, но я вообще не об этом! Они забрали Сонечку, а в ней...

– Заткнись идиот! Ты еще орать начни на весь аэропорт!
– прерывает голос из комуникатора - Так и скажи, что обгадился от страха! Хватит болтать! Когда прилетишь на Марс...

– Да, я испугалась! Это, между прочим очень страшно!

– Не перебивай и слушай...

– Я и так все знаю! Найти заведение "Пинокио" и спросить там Карла.

– Наоборот, кретин! Заведение "У папы Карло", а спросить Пинокио!

– Да, да я поняла!

– Ваш индефикатор?
– прерывает их разговор бортпроводник, втречающий у входа на судно. Странный пассажир протягивает руку и косается планшетки в руках проводника. Этого хватает, чтобы на ней появилась информация.
– Ваш клласс - эконом. Третья палуба. Каюта 752.

– Марин! Эконом класс? Как ты мог Марин!
– начинает возмущаться чудо с собачкой.
– Марин!... Марин!... Не смей бросать трубку!... Марин!...

5. Книжный попрыгун 2017/03/20 08:08 [удалить] [ответить]

Хмм. Попробую чтоль.

Будущее (место), контрабанда(предмет), трус(характер).

Жду ответного, но прямо чего-то хорошего у меня не выйдет.

На скамейке из старых досок, сидели два мужчины. Один был одет в представительный пиджак и брюки со стрелками. Голова абсолютно лысая а живот свисает через ремень настолько, что кажется вот-вот перевесит мужчину. Мужчина затягивается сиграетой и вытирает пот со лба платочком в другой руке.

– Боже, что за идиоты пошли Петрович! Ты не поверишь!...
– начинает толстячек.

– Ну, подумаешь! Влюбленный, а любовь такая штука...
– его собеседник полная противоположность. Сухой, поджарый мужчина с лохматой бородой, грязными сальными волосами и одетый в робу грузчика.
– Валентиныч, ты что ли в свои годы по сточным трубам не лазил?

Оба мужчины, сидя на лавочке, наблюдали за странным клиентом фабрики игрушек, руководителем которой Валентиныч и является. Молодой парень со всем положенным рвением пытается примотать скочем огромного розового слона к крыше автомобиля. Ушы свисают так, что почти закрывают передние боковые окна, а хобот вообще лежит на капоте и спускается почти до фар.