Разрешаю себе жить

Вы заметите, что чудесным образом куда-то улетучиваются те самые вина, стыд и страх, потому что здесь близости гораздо больше, тело движется за душой, получает удовольствие не посредством физического конаткта, а благодаря соприкосновению душ. Это высшие материи, где нет места для вины, злости, раздражения, происходит нечто другое, и оно прекрасно. Рекомендую попробовать и желаю вам хорошей близости!

История Анастасии (33 года)

«История, о которой я хочу рассказать, началась в 2018 году. Я вышла замуж, и мы с супругом сразу договорились, что у нас будет много детей. Мужу на тот момент было 38 лет, а мне 29.

Мне казалось, с этим не должно было быть никаких проблем, так как с раннего возраста все твердили, как легко забеременеть и принести в подоле! Прошло несколько месяцев, год, но беременность не наступала, после череды разочарований муж отправился на обследование. Пришли результаты анализов. Во всех графах стояли нули. Мы немного опешили, но решили сходить в другую лабораторию, так как подумали, что это ошибка. Но, увы, это была правда. Мы испытали шок. Все указывало на угнетение сперматогенеза. Потыкались по разным врачам, которые говорили, что своих детей у нас не будет, и предлагали рассмотреть донорство или усыновление. Но мы продолжали искать специалистов, которые подарят хоть какую-то надежду! И мы нашли хороших специалистов! Они объяснили, что шансов стать родителями 50 на 50, но лечение будет долгим и недешевым. Мы конечно же согласились! Впереди нас ждали операции, стимуляции, но постоянно закрадывалась мысль: а вдруг не получится? Что, если мы попадем в те самые 50 % и совместных детей у нас не будет?.. Дальше нас ждало еще одно потрясение: совершенно случайно у мужа на медкомиссии выявили какое-то пятно в области почек. Я даже подумать не могла, что это может быть онкология, ведь мои мысли были заняты подготовкой к ЭКО. Шло время, муж терпел болезненные уколы, я приободряла его как могла и плакала, когда он не видел. Почку мужу пришлось удалить. Узнав об этом, я рухнула в обморок прямо в конференц-зале госпиталя. После такого стресса и боли за родного человека я заблудилась во времени. Я жила словно в тумане. Иногда мне казалось, что я покидаю свое тело и наблюдаю за происходящим со стороны.

Так прошло 1,5 года. Стимуляция у мужа продолжалась, и приближался час икс, и от этого становилось только страшнее. Муж был полностью раздавлен и даже предложил развод, чтобы я нашла нормального мужчину и родила от него детей. Я же в ответ предложила обвенчаться.

Понятно, что с таким настроем мало что могло получиться. Ведь если клеток окажется неостаточно, чтобы прижился эмбрион, у нас в резерве оставалось донорство. Я устала быть спасателем и поняла, что меня саму надо спасать. Мне нужен психолог. Муж недолго думая согласился пройти курс индивидуальной терапии. И мы пришли к Юлии вместе, но работали отдельно над принятием и этой ситуации, и в целом.

Сначала Юля начала работать с супругом. Результаты были заметны сразу, хотя механизм трансформации только запустился – радость жизни, блеск в глазах, легкость. Впервые за долгое время я увидела его счастливым. Его будто починили!

Потом настала моя очередь, и я приехала на телесную практику. До сих пор вспоминаю, как это было. Тяжелые ощущения, будто под гипнозом из меня вытаскивали слова, лицо перекосило, я с трудом могла говорить, конечности и пальцы скрючило. Когда я вышла из этого состояния, мы продолжили работать, танцевать, и в конце меня ждала медитация. Мое тело освободилось, лицо расслабилось, появилась уверенность, что все получится!

В день операции не было ни тревоги, ни страха, а присутствовало понимание, что мы проделали большой путь, ну а теперь как будет.

Мне специально сказали подъехать позже, чтобы не нервничать. По дороге в клинику пришли результаты биопсии мужа: нашли единичные живые сперматозоиды. Мои глаза застилали слезы! Все не зря! Потом врачи даже отметили нашу стойкость и спокойствие в тот день. В первый протокол ЭКО у нас не получились даже эмбрионы. Было обидно, страшно, что клетки настолько слабы, что не подходят. Но доктор сказал, что нужно готовиться к следующему кругу и ни в коем случае не отчаиваться.

Вскоре мы повенчались.

Через два месяца мы снова сдали кучу анализов, и перенос эмбриона состоялся! Оказалось – мимо. Но я уже спокойнее восприняла неудачу, близился Новый год.

Третий протокол ЭКО начали не сразу, врачам показалось, что еще рано. Однако я для себя решила, что нужно бить в цель, пока не попаду. Когда меня снова взяли на процедуру, я уже все делала на автопилоте: уколы, приемы, узи, пункция. Вопрос был лишь в том, удастся ли продвинуться в этот раз. Надо сказать, что индивидуальную терапию я продолжила, прошла не один курс и честно работала. Мне подсадили эмбрион. На тот момент я ушла с головой в работу и даже планировала отправиться в путешествие хотя бы в ближайший город. Симптомы повторились, кровоточило. Я подумала, что снова мимо.

На тесте появилась слабая полоска, я видела такие, когда хотела видеть, поэтому не обратила внимания.

В день, когда я сдала анализ крови, удивилась. Я так привыкла к неудачам, а тут шикарные цифры! Дальше наступило волшебное время, моя беременность. На поздних сроках я просыпалась ночью и трогала свой живот, боялась, что он куда-нибудь денется!

В декабре 2021 года я родила сына! Мы стали родителями!

Когда вспоминаю, что нам пришлось пережить, у меня снова щемит сердце. Сколько было ссор, как было тяжело в моменты кризиса. Хочу сказать всем, кто оказался в схожей ситуации и уже почти отчаялся: я справилась, у нас получилось, а значит, получится и у вас! Главное – верить! Когда я наполнила свою жизнь и стала счастливой без ребенка и этот непростой путь приняла не как наказание, а с благодарностью, со мной случилось чудо! И если бы не трудности, мы бы не встретили столько замечательных людей. Это было непросто, но оно того стоило. Дорогу осилит идущий».

Где брать силы, когда трудно даже открыть глаза

Время – удивительная вещь, оно умеет сжиматься и растягиваться, умеет останавливаться или нестись со скоростью вороного скакуна, умеет тянуться невыносимо долго, тогда 1 минута или 30 секунд превращаются в целую вечность. Когда случается что-то действительно непоправимое, нам бывает трудно даже открыть глаза, пошевелить рукой, встать с постели. В этот момент любое будущее кажется безнадежным, а что-то хорошее несбыточным, и оно даже не рассматривается как возможный вариант развития событий, кажется, что мир рухнул навсегда.

Если вы сейчас в таком состоянии, мне хочется сказать: держите меня за руку, я хотя бы немного пойму ваши чувства, в этой жизни я тоже неоднократно умирала, меня тоже разрывало от боли, тоски, разочарования, от той горечи, которая скрипит на зубах, и кажется, дальше уже ничего не будет, хорошее рассыпалось на тысячи осколков. Когда-нибудь, возможно, я расскажу об этом в своих следующих книгах.

Попробуйте, продолжая читать эти страницы, представить, что я где-то рядом, что у вас есть возможность взять мою руку, почувствовать ее тепло. Сейчас у меня достаточно сил, чтобы поддержать и вас. Вы не одни.

Побудьте с этим ощущением, а я продолжу.

Раз время может сжиматься и растягиваться, то в наших силах попробовать управлять им. Когда мы доходим до собственного дна, жизнь словно останавливается, кажется, что это не закончится никогда, и сил строить планы нет совсем. Попробуйте разделить свою жизнь не на годы, недели, месяцы, как мы делаем в обычном состоянии, а на короткие отрезки: день, час, 15 минут. Если сейчас у вас такой период, двигайтесь маленькими шажками. Не пугайте себя большими планами. Скажите себе: «Когда-нибудь потом, может быть, я об этом подумаю. А сейчас я могу сесть на кровати. Если до этого я лежал несколько дней, то сейчас могу попробовать сесть, и это уже большой шаг. Могу поставить ноги на пол и встать. Могу попробовать сделать несколько шагов по квартире. Могу попробовать дойти до ванной, включить воду и умыться, а это уже большая победа. Могу попробовать взять зубную щетку и почистить зубы. Могу попробовать добрести до кухни и налить себе горячей воды. На завтрак, кофе и чай сил нет, а налить воды и выпить несколько глотков я могу».

Сейчас я вспоминаю события своей жизни, те, которые были наполнены как раз такими ощущениями. Несколько дней я не могла есть и пить. Любой вкус во рту как будто бы лишал меня возможности чувствовать то, что происходит внутри, и требовал усилий на его осмысление. Помню, каким гадким мне казался кофе и каким непереносимым запах любой еды.

Самой подходящей для меня была теплая вода без вкуса, цвета, аромата. Она не отвлекала, не вырывала меня оттуда, где я была. Потому что любое прикосновение людей, любые события, вкусы, запахи, звуки в этот момент воспринимались как посягательство и вызывали отторжение. Как будто меня хотели наладить, сделать удобной, подходящей, как можно скорее выведя из того состояния, в котором я находилась. А у меня не было сил на то, чтобы что-то менять.