Развод – не повод для депрессии

Теперь вы понимаете, что ни статус «разведенки», ни наличие у вас детей никак не влияет на то, будет у вас мужчина или нет. Если вам вместе будет хорошо, если будет легко: то поверьте – мужчина от вас никуда не уйдет. Он примет ваших детей. И поможет вам вырастить и воспитать их. Таких примеров можно приводить тысячи.

Ну? Я избавила вас от этого убеждения? А с какими убеждениями сталкивались вы?

№ 3. Разведенных женщин не уважают.

После всего написанного выше – вы же понимаете, что это убеждение беспочвенно.

Уважают вас как человека или нет. Никак не связано с вашим семейным статусом. Более того, я часто сталкиваюсь с обратным эффектом. В современном мире – женщина, которая смогла после развода встать на ноги, самостоятельно растит детей – это сильная и смелая женщина.

(Когда-то давным – давно…Я только-только развелась с первым мужем. В первый же год. Я встретила свою знакомую – пожилую женщину, исповедующую ислам (мусульманку). Мы разговорились, и она спросила про мужа. Я ответила, что я развелась. На что она мне сказала: «Как же я тебе завидую. Много лет я ненавижу своего мужа, но по нашей вере и по возрасту не могу позволить себе развод. И это ужасно жить в браке, который тебя тяготит и не сметь разорвать это». Позже я слышала это и от других женщин и другой веры. В детстве я слышала – как говорила моя бабушка, что ее брак не приносил ей ничего, кроме разочарования и как бы она хотела изменить это.)

Теперь – то вы верите, что вы смелая и сильная?

№ 4. После развода я потеряю всех своих друзей и подруг.

Бытует и такое убеждение. Отчасти оно может и оказаться верным. К примеру, если это были друзья вашего мужа. В том случае все зависит от того, в каких вы были отношениях. Если отношения были и впрямь дружескими, то вероятность сохранить эти отношения есть.

Что же касается ваших подруг. У некоторых девочек тоже могут быть ложные представления. Либо у их мужей. Но тут все зависит не от вас. А опять же от уровня ваших отношений. Поэтому париться по этому поводу бессмысленно.

(Я лично не потеряла ни одну подругу. Хотя… одну потеряла. Только сейчас вспомнила. Была у меня подруга, которая даже не пригласила меня на свадьбу после того, как я развелась. Хотя в гости она ко мне часто наведывалась до свадьбы. Не знаю связано это или нет, но с той поры – мы просто хорошие знакомые. А несколькими годами позднее – она примкнула к нашему с вами сообществу «Разведенки с прицепом»)

Пожалуй, на этой ноте мы и закончим борьбу с убеждениями. Надеюсь, во многом вы и сами уже разобрались и будете разбираться далее. Самое главное я вам сказала – вы сильная и смелая! Поэтому отбрасываем свои страхи и убеждения и переходим к следующей главе нашей жизни…

Глава четвертая. Случилось, что дальше? Анализируем

«Мы сегодня развелись. Мам, я не знаю, что делать дальше? Я боюсь ему сказать, что уже все случилось!»

Если вы его уже пережили, значит, бояться вам уже нечего. Самое страшное уже позади. Осталось дело – научиться с этим жить. И вы непременно научитесь, потому как дороги назад уже нет. Осталось только идти вперед. Скорее всего, вы устали страдать. Вам надоело чувствовать свою вину и обиду на бывшего супруга. Либо вы просто хотите выйти из этого состояния почти безболезненно.

Да – это стресс и не малый, скажу я вам. Но что делать, если это уже случилось?

Но для начала скажу, чего делать точно не стоит. А если вы это делаете, то немедленно прекратить!

1. Продолжать «гнобить» себя. Перебирать все свои недостатки, забыть про все свои хорошие качества. Ни к чему хорошему не приведет. Стресс перерастет в депрессию. А депрессию придется лечить медикаментами и тратиться на психологов. Думаю, всем понятно, что это дорого и долго.

Ваши так называемые недостатки – это всего лишь плод вашего ума. Большинство недостатков придуманы нами самими. И перебирать их в уме день ото дня – это выращивать в себе «жертву». Лучше найдите в себе что-то хорошее и цепляйтесь за него, как за соломинку. У людей нет недостатков, это всего лишь принятые нормы у какого-то окружения. И если вы, как по вашему мнению, не подходите в эти нормы – то вы «бракованный». Но ведь это совсем не так. Наверняка у вас есть самые лучшие в мире качества, которых нет у других. Потому важным сейчас является поиск своих лучших сторон и их культивация.

Вы уникальны по своей природе! Вы имеете право быть любым! Возьмите на себя право – быть таким, какой вы есть.

2. Продолжать ненавидеть себя и свою жизнь. В продолжение пункта 1 ненависть не лучшее, что вы можете себе подарить. Многие так и делают некоторое время, пока не одумаются. Это не вариант однозначно. Да и за что себя ненавидеть то? Оставьте это другим людям. А любить вас кто будет, если вы себя не любите? Конечно, может возникнуть вопрос, а как себя полюбить-то?

А вот как получается – так и любите. Чаще смотритесь в зеркало. Ищите в себе то, за что вы себя можете если не любить, то хотя бы уважать. Много практик, много советов, но ни один вам не подойдет до тех пор – пока вы не попытаетесь. Чаще хвалите себя, пишите свои лучшие качества. Поймите одно: ни один человек не будет любить вас больше, чем вы себя, чем вы позволяете себя любить. Отсюда и завышенные претензии к другим – из нелюбви к себе. Поверьте, не только как женщине, пережившей развод, но и как психологу. Депрессия, упомянутая выше, будет очень рада встрече с вами. Низкая самооценка в придачу. А за ними и ухудшение качества жизни. То еще «болото», из которого надо будет выбираться и долго, и дорого.

3. Замучить себя вопросами: «Почему я? Почему со мной это произошло?» Ну а в этом случае вы также выращиваете в себе «жертву». А что такое «жертва»? Это человек, у которого виноваты все, кроме него. Человек, который жалеет себя несчастного, страдающего от несправедливости мира. Застрять в этом состоянии можно надолго. Почитайте про треугольник Карпмана в приложении. Возможно тогда вы поймете, что это вам ни к чему. В дополнение к нему и все упомянутые выше «неприятные» товарищи. Да и переливание «из пустого в порожнее» тоже не даст результата. Этот кисель из вязких негативных мыслей будет вас возвращать только в плохое.

Это эффективно только в первые дни, недели. И то с целью реально найти проблему и решить, как жить дальше. А потом настрой на решение, а не на нытье. Просто примите тот факт – что случилось то, что случилось. И ничего более. С разводом сталкивается почти каждая вторая семья. И вы оказались в их числе.

4. Переживать за судьбу своих детей. За их физическое и психологическое состояние. Я сейчас говорю именно о постоянных переживаниях, а не о благоразумных действиях, связанных с улучшением жизни детям и себе. Постоянные переживания приведут к тревоге, тревога к стрессу, а стресс к депрессии. Ну а дальше вы уже знаете. Нет ничего хуже, чем тревожная мама. Тревожная мама – проблемные и больные дети, дети с неврозами. Вам это надо?