Реальная любовь, или Билет в один конец

Глава 10

Понедельник – день тяжёлый! Я тоже с детства не любила понедельники, вернее со школьного возраста. Когда надо было рано вставать, собираться в школу и почти в темноту идти на уроки. Нина заходила за мной рано утром, и мы шли пешком до школы, несмотря на погоду. И в дождь, и в снег мы всегда шли пешком. До школы было идти минут двадцать, за это время мы делились разными новостями, обсуждали школьные новости, попутно дыша свежим воздухом. Так мы проходили до восьмого класса, повзрослевшие уже не хотели ходить пешком, только ездить, так постепенно зарождалась лень к физической активности. Наступил период, когда интересовали только дискотеки, а не прогулки и физкультура. Весёлый и волнительный период в жизни: уже не ребёнок, но ещё и не взрослый человек. У меня подростковый период прошёл незаметно, так говорила моя мама, я так точно его не заметила. Мгновенно наступило двадцать лет, уже другие приоритеты. Но студенческие годы оказались для меня действительно самыми радостными и беззаботными в моей жизни. Ты уже давно не ребёнок, практически взрослый и к тебе относятся уже как к самостоятельному человеку, что очень льстит. А самостоятельности мне было не занимать. Я всегда чётко планировала свой день и все свои дела. Успевала делать всё то, что раньше мне казалось невозможным. И поучиться, и погулять, и позаниматься спортом (с недавнего времени став фанаткой фитнесса), и помочь маме. Появились новые знакомства, увлечения и мечты. Как хорошо о чём-то мечтать, ставить цель и достигать её. И таких целей у меня было немало. Во-первых, получить хорошее образование и профессию, потом устроиться на отличную работу, после плавно продвигаться по карьерной лестнице и лично для меня – достичь идеальных форм, для этого я пять раз в неделю упорно трудилась в спортзале. Я никогда не была худощавой, но фигура у меня была неплохая – стройные ноги, изящные руки, высокая грудь, а вот талия подкачала – она сливалась вместе с бёдрами, которые были тоже неширокие, но с талией совсем не компоновались. Красавицей меня тоже трудно назвать – губы слишком тонкие и невыразительные, зато красивые зелёные глаза и пышные волосы. То есть наличие одного компенсировало отсутствие другого. Но мне было этого мало. Насмотревшись фильмов, я точно решила накачать красивый пресс и оформить свою талию. Как всегда подошла к делу очень серьёзно – поставив цель. И средства достижения значения не имели: надо пять раз в неделю заниматься – значит надо, без разговоров. Своих родственников я поразила такой настойчивостью, так как ещё пару лет назад терпеть не могла спорт и тому подобные вещи. Перемены произошли разительные и молниеносные. Думаю, каждый человек, который осуществляет свою мечту – окрылён. И эти крылья помогают ему во всём – в жизни, в работе, в спорте, в любви. Смотря, в какой сфере лежит мечта человека. В те годы моя мечта лежала в сфере спорта (точнее идеальной фигуры) и моей будущей профессии. Хотя бы в сфере фигуры я добилась результата – идеальный пресс, но, к сожалению, не осиная талия. Всё было достигнуто за годы упорных тренировок и успешно потеряно за девять месяцев беременности. Беременность дала свой прекрасный результат – самого хорошего ребёнка в мире. И снова цель – восстановить былые мышцы. Но вот с карьерой (о которой так страстно мечталось) так и не сложилось, цель ещё не достигнута. Но я верю, что ещё не всё потеряно. Пока жив челок – есть цель, и наоборот. Поэтому, главное – ставить правильные цели и достигать их. Люблю я умничать, но всегда про себя. Тихонько устроившись на диване рассуждать о глобальных проблемах. Когда все мелкие вопросы решены – уборка, готовка и другие стратегические цели женщины. Точнее, семейной женщины. Честно говоря, до замужества все эти обязанности были для меня далеки. Я помогала маме, когда жила с родителями. Но это была капля в море, в основном, быстренько пропылесосив в субботу днём, я растворялась до ночи. В будние дни утром была работа, вечером – встречи, походы по злачным местам. Время улетало неделя за неделей. Я почти не ощутила, что так пролетело пять лет моей жизни. Куда ушли эти годы? Вернее – на что были потрачены? Карьера топталась на месте, хорошая физическая форма была достигнута, но радости от этого я уже не чувствовала. И в этот самый момент, когда я была потеряна, не понимая, к чему и зачем стремлюсь. Я встретила своего будущего мужа. Это была вспышка между людьми совершенно неподходящими друг другу, так выглядело это со стороны. Но меня уже не интересовало ничьё мнение со стороны, мне казалось – вот он тот человек, которого я так долго искала. Всегда спокойная и уверенная в себе, я стала эмоциональной и растерянной. Отношения развивались красиво и довольно быстро. Почему вся романтическая часть отношений между мужчиной и женщиной проявляется только в начале их первых встреч? А дальше всё меньше внимания, радости признаний в любви и романтики. А ведь женщины действительно любят ушами, я так точно яркое тому подтверждение. Но муж мой оказался крайне скуп на нежные слова. Поэтому я убедила себя в том, что не словом, а делом – это главное. Но иногда всё же хотелось услышать доброе слово, ведь оно и кошке приятно. Напрашиваться не хотелось, решила отказаться от слов нежности и любви. Больше ценить поступки, но и это оказалось непросто. Я настаивала на своём, но это не всегда удавалось. Мужчины всегда хотят сами принимать все решения, даже те, что не касаются их лично. Например, куда мне лучше пойти или что лучше одеть. Но в эту сферу я никого не допускала, всё должно иметь свои границы. Я так глубоко погрузилась в прошлое, что совсем забыла о настоящем. Сегодня понедельник – это значит, что до позднего вечера мы с Никой будем сами. Но меня грела одна мысль. Я собиралась позвонить в художественную студию, номер которой нашла. Нашла случайно, даже не думая, что мне ужасно хочется начать рисовать. Ведь я столько лет не держала кисть, не разводила краски, не сидела за мольбертом. Теперь это желание стало моей тайной. Мне не хотелось признаваться в этом никому. Я просто тихонько радовалась внутри себя. Неужели я смогу опять рисовать, снова бежать на любимые занятия с замиранием сердца? Это было в детстве, в далёком прошлом. Но никогда не поздно начать снова. В обед, уложив Никусю спать, я решилась позвонить по записанному телефону.

– Добрый день, – голос как-то дрогнул.

– Добрый день, – ответил приятный женский голос.

– Это художественная студия? Можно проконсультироваться по поводу занятий живописью?

– Да, конечно. Вы хотите записать ребёнка? Сколько лет?

Тут до меня дошло – это детские занятия, а я – тридцатилетняя тётка, хотела записать себя. Чуть не бросив трубку, взяла себя в руки.

– Извините. У вас детская студия? Думала, есть занятия для взрослых. Я раньше занималась и хотела продолжить занятия, – моему смущению не было предела.

– У нас два отделения – детское и взрослое. Занятия утром и вечером. Есть занятия и в субботу, если вам подойдёт расписание.

– Очень подойдёт! Суббота – вообще идеально! – голос мой перешёл в радостный вопль.

– Очень хорошо. Вы можете зарегистрироваться на занятия через наш сайт. Получив ваше заявление, студия вышлет приглашение на учёбу с датой начала занятий.

– Спасибо вам! – радость выпирала из меня.

– Пожалуйста.

– А приблизительно – когда могут начаться занятия?

– Сейчас набор уже закончился. Думаю, после Нового года, соберётся новая группа.

– Хорошо, мне это подходит. Спасибо, ещё раз.

– Пожалуйста. Всего доброго! – ответила женщина и положила трубку.

Наверное, она подумала, что я ненормальная. Уж слишком громко и радостно я кричала в трубку. Забыв об этом, я сразу засела за компьютер. Как хорошо, что сейчас практически всё можно делать дома – вся информация рядом, у каждого есть своя электронная почта, у всех фирм – свой сайт, где можно узнать. Эстония – действительно стала электронным государством, где все официальные бумаги можно сделать, не выходя из дома. К удобству привыкаешь быстро, я теперь уже не представляла стоять где-то очереди, чтоб заплатить за электричество. А раньше ходила, стояла в очереди и не знала, что может быть и по-другому. Но это только вопрос времени, скоро и наличные деньги исчезнут – останутся только платёжные карточки, а в будущем чипы. Фантасты ведь не зря всё предсказывают в своих книгах. Но так далеко забегать в будущее было рано. Пока предстояло изучить сайт студии. Зашла на их страничку и обнаружила, что это именно то, что мне надо. Набирались небольшие группы, люди любого возраста и образования.

Всех их объединяла любовь к живописи и желание рисовать. Можно было заниматься в среду и пятницу вечером или в субботу утром. Суббота была для меня спасательным кругом. Выходной день, когда муж дома, и я могу выйти на пару часов. Только бы он согласился, а не стал опять высказывать свое ценное мнение, убеждая меня в том, что мне это не надо. Постараюсь его переубедить, он должен меня понять. Раньше же понимал, почему не сейчас. С чётким намерением пойти на учёбу, я мысленно готовила свою речь. Как буду убеждать мужа в том, что мне это очень надо, просто необходимо. Представляла, как мы опять поругаемся и потом будем молчать. Но к моему величайшему удивлению, всё случилось по-другому. Муж пришёл поздно, когда Ника уже спала. Но я всё решилась с ним поговорить на эту тему. Меня распирало от желания всё выложить, я бы не дотерпела до завтра.

– Привет. Как прошёл день? – промолвила я, не зная с чего начать разговор.

– Привет. Нормально. Рагу ещё осталось? – голос был уставшим и голодным.

– Конечно. Сейчас всё накрою, – побежала на кухню, думая про себя: «Вот дурочка, вначале ужин, потом все разговоры».

– Всё на столе.

– Спасибо.

Я присела рядом, выжидающе наблюдая за мужем. Так прошло минут десять.

– Что с тобой? – не выдержал он.

– Да так, ничего. Доешь, хочу с тобой поговорить.

– Говори сейчас, чего ждать.

– Может, кофе?

– Начинай уже. В чём дело?

– Я хочу кое-что сделать. Но ты, наверное, будешь не согласен, – ответ был уклончив.

– Что сделать? С чем не согласен? – запутался муж.

– Я сегодня позвонила в художественную студию. Короче говоря – я хочу там учиться!

Возникла пауза, чтоб её заполнить я стала приводить веские доводы.

– Я ведь раньше училась в художественной студии. Мне так нравилось, я жила этим. Понимаешь? Для меня это что-то значит. Занятия по субботам, и займут немного времени.

– Что ты молчишь? – пауза с его стороны слишком затянулась.

– А когда мне вставить слово, когда ты говоришь без остановки?

– Уже молчу, – ждала я миг суда.

– Если ты действительно этим так увлечена – занимайся. Я препятствовать не стану.

– И всё? – удивление было огромным.

– А что ещё надо сказать?

– Ничего. Я просто удивлена.

– Я не тиран, как ты мне всё время намекаешь. Если это сделает тебе счастливой, я буду только рад.

– Обычно ты споришь со мной. Приводишь свои аргументы.

– Это когда надо. А сейчас – это лишнее.

– Тогда я завтра регистрируюсь на курс?

– Хорошо.

– Занятия начнутся после Нового года.

– Отлично. Ладно, пойду, посмотрю немного наше ТВ.

– Я помою посуду и приду.

– Может быть, посмотрим фильм? Выберу?

– С удовольствием! – мы сто лет вместе ничего не смотрели.

– Фантастика?

– Смеёшься? Я смотрела это в глубоком детстве!

– Ну не в таком и глубоком. Двадцать лет – это уже не детство!

– Подкалываешь? Вообще – это было в пятнадцать!

– Врунишка! Сама мне рассказывала!

– Не помню такого. Ладно, всё – тебе пора!

– Куда это мне пора?

– Выбирать детектив – мой любимый жанр фильма!

– Слушаюсь и повинуюсь! – мы вместе рассмеялись.

– С каких это пор?

– Всегда, ты просто не замечала.

– Иди уже!

Муж вышел из кухни. А я ещё пребывала в некотором шоке. Согласился на занятия и поддержал. Совсем не ожидала такого исхода событий. Предложил вместе что-то посмотреть. Последнее время мы делали всё отдельно. Вместе ничего не получалось. Завтра я зарегистрируюсь на курс, пока он не передумал. Хотя вряд ли это случиться. Что-то поменялось в наших отношениях. Может, всё к лучшему? Только время ответит на этот вопрос и расставит всё по своим местам. Опять – только время.

Глава 11

Прошло три дня после моей встречи с Женей. Он больше не звонил. Наверное, и не должен был звонить, ведь это я ему обещала. Что обещала? Перезвонить, поехать в Италию или ещё что-то? Не знала, что себе ответить на эти вопросы. Мне было с ним интересно и легко общаться. Симпатичный, умный и очень обаятельный парень. Парень, которому я нравилась, и он этого не скрывал. Но нравиться – это одно, а любить и жить вместе – совсем другое. Меня этому научил мой муж. Ещё в начале наших встреч мне хотелось всё скорее и сразу. Он мне говорил, что не надо спешить. Можно встречаться, любить, но невыносимо жить вместе. Всему причина – быт, который съедает отношения. Нарастает неудовлетворённость друг другом, взаимные обиды и непонимание. Тогда и проходят любовь, страсть, желание. Но если прошли через всё это и удержались на плаву, значит, всё было не напрасно, и это настоящая любовь, которая стоит всех жертв. Эти слова я запомнила надолго, так как больше никакого красноречия муж не проявлял. Но он оказался прав – нам действительно было трудно, когда мы жили в крохотной комнатушке, где периодически отключали отопление. Но мы выстояли, купили нормальную квартиру, появился ребёнок – живи и радуйся. Но отношения охладели, непонимание росло как снежный ком. Может быть – это просто кризис отношений? Надо пережить и идти дальше. По крайней мере, так пишут в умных книгах. С недавних пор я стала интересоваться такой литературой. Раньше мне было даже смешно подумать – читать в книжках о правильном развитии семейных отношений. Но сейчас я задумалась – а если причина во мне? Я всё порчу в наших отношениях. Но отношений без двоих не бывает, значит, и виноваты всегда оба. Только соотношение вины разное. Надо поменять модель своего поведения. Как бы мне ни хотелось романтики и приключений. Я знала одно – любовь не прошла, она поменялась, повзрослела, но она есть – это главное. Надо только уберечь её, не дать погаснуть. Ведь ломать всегда легче, чем строить. Я решила, что позвоню Жене и предложу ему свою дружбу. Пусть станет моим другом, возможно и другом нашей семьи. Глупо как-то, но я не знала, как поступить. Его такой вариант развития не устроит, ну и ладно. Он знает, что у меня муж, ребёнок. Вокруг полно красивых и незамужних, пусть ищет. Зачем я всё это себе рассказываю – неизвестно. Успокаиваю свою совесть, ещё не запачканную, но уже и не кристально чистую. Мне не хватает именно дружбы, общения, а не каких-то страстей. Сейчас я это поняла, ничего другого не хочу. Отношения с мужем наладятся, мы снова будем понимать друг друга как раньше. Мне очень хотелось в это верить. Люблю я заниматься самовнушением, обычно это на меня действует. Хватит этим заниматься, я ведь теперь будущий художник. Пора перейти к делу – зарегистрироваться на мой будущий курс. Зайдя на официальный сайт студии, я сделала пару нехитрых операций, на что система выдала мне ответ – вы зарегистрированы! Ждите приглашения на занятия! Благодарим! Как приятно – свершилось, ещё чуть-чуть подождать, и я опять студентка. Как мне этого хотелось. Раньше хотела скорее стать взрослой, теперь – опять ученицей. Смешно, как годы всё изменяют. Но я останусь взрослой, с прежними обязанностями, только немного погружусь в живопись. Ждать осталось совсем недолго. А жизнь-то налаживается! Звонок мобильного разбудил меня от грёз и представлений о будущей учёбе.