Робинзон Кукурузер

– Э-э, сценарии квестов - это же, своего рода, истории…

– Ну, и?

– …или сказки…

– И?

– А у нас бог есть свободный. Покровитель сказок…

– Это ты про ту сволочь, Ананси, вспомнил? Ну, да. Сказки, байки, анекдоты… А ведь может пройти… Божественное проклятие за испорченную сказку!.. И возможностей ему прописать побольше, чтобы ни одна скотина и подумать не могла…

***Глобальное оповещение!***

Сын Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфный Бог Ананси, покровитель сказок, баек, анекдотов, КВЕСТОВ и трикстеров предупреждает: “Короче, ежли какая-нибудь гни…”

– Почему только АКТИВИРОВАННЫЕ КВЕСТЫ? Почему не ВСЕ, я вас спрашиваю? В общем, если тот гном нам ОПЯТЬ РАЗРУШИТ НЕАКТИВИРОВАННЫЙ СЦЕНАРИЙ!..

*

Еще немного позднее (но, по-прежнему, “немного ранее”) и опять не там

Рогворт или Абдулла999 на максимально возможной скорости удалялся от Ёбурга, бросив на растерзание внезапно объявившемуся богу своего подельника.

– Сволочи! Божественное проклятие за убийство гоблина? А вот вам!
– Рогворт скрутил фигу небесам, - Сначала поймайте!

Рогворт рвался к ближайшему в Чорном Лесе блину респауна, чтобы там поменять арендованного орка на своего родного перса и периодически пытался стереть с лица налипшую паутину. Та упорно не желала стираться, а словно растворялась, проникая в самую глубь, в самый, так сказать, исходный код аватары.

*

И снова “там и тогда”

Вернулись несолоно хлебавшие преследователи, на площади опять забурлила и закипела толпа, а рейнджера все еще не было. Наконец, он прискакал, возбужденный до крайности.

– Пойдем, пойдем, там такое!

– Что?

– Квестолома поймали! Сейчас проклинать будут. Говорят, сам Ананси появится. Читал ведь оповещение?

– Ну, читал, - нехотя ответил Сергей. Пересекаться с Ананси он опасался: спалит боженька его “инкогниту”.

– Да ты чего квелый такой? Пойдем. Там сейчас такое шоу будет! Первое божественное проклятие на принципах демократии и народного волеизъявления!

– Это как?

– Во, гляди!
– Аистофил протянул Сергею листок с перечнем вариантов наказания, - “Сперва народ выбирает, потом бог проклинает”, - процитировал рейнджер, - Пойдем, там перед голосованием еще медовый напиток на халяву дают. С бафами.

– Постой, - Сергей едва успел схватить Аистофила за рукав, - Медовый напиток, говоришь?

– Ну! Халява! Пойдем.

– Нет. И тебе не советую.

Аистофил, в очередной раз демонстрируя наличие интуиции, прекратил вырываться:

– Колись, гноме.

– Я думаю, там будет не мед. В напитке.

– А что? Ты что-то знаешь?

– Помнишь тот Янтарь, который я хаджииту за информацию дал?

– Ну.

– Вот, скорее всего, он и будет. И, кстати, если хаджиит тебе в следующий раз предложит чего-нибудь попить ПЕРЕД торговлей - отказывайся.

– Ну-ка, давай подробности…

*

У Западных ворот Ёбурга караванов до Дроубурга не было, и приятели отправились к Камню-на-Распутье, в надежде пристроиться в проходящий попутный обоз. Сергей шагал по обочине, привычно тюкая киркой по стенам ущелья.

– Гноме, задолбал!
– не выдержал рейнджер, - Мало мне в реале соседа-маньяка с электродрелью, так еще ты тут! Прикинь, он десять лет что-то сверлит и сверлит! Я уже тыщу раз хотел в гости напроситься, посмотреть, что там можно столько сверлить? Или разориться и подарить ему перфоратор, а то дрель постоянно закусывает в бетоне и она так: взь-зь-ить!

Аистофил так натурально и громко изобразил звук “закусившейся” дрели, что, проезжавший мимо высокомерный эльф со следами хронической одухотворенности на лице (уровень 222/222, паладин богини нетрадиционной платонической любви Мимозины) сверзился с единорога и долго, изрыгая мяуканье, вертел головой, ища, кого бы вызвать на дуэль и умертвить с особой жестокостью. Хотя бы в вирте.

К счастью, ушедшего в стелс рейнджера и заховавшегося в камушках гнома, он не заметил.

*

Выяснив у дежурного волхва, продававшего билеты, что ближайшая оказия будет часа через два, записались на конную медитацию.

– Я вообще-то уже два постоянных бафа поимел, - объяснил Аистофил, - но и временные плюсики тоже не лишние.

Сергей, когда пришла его очередь, неожиданно спрыгнул с широкой спины снулого мерина и принялся обстукивать Камень-на-Распутье рукоятью кирки.

– Ты чего творишь, гноме?
– зашипел Аистофил, оттаскивая приятеля прочь, - Опять сломать хочешь? Нас же на клочки порвут!

– Это не камень, - вдруг заявил Сергей, позволив оттащить себя прочь от недовольно заворчавшей толпы, - То есть, не просто камень. Это жеода. Очень большая агатовая жеода. Поэтому, наверное, и бафит.

– Чего? Ты по-русски можешь изъясняться?

Сергей припомнил русско-геологический разговорник и перевел:

– Это, типа, только снаружи валун. Внутре у нея агат. От греческого “агатес” - “счастливый”. В реале они несколько сантиметров, иногда, очень-очень редко, до метра в холке.

– Сколько стоит?
– тут же прагматично поинтересовался Аистофил.

– Без понятия… Вряд ли дорого. Бижа с агатами ведь недорогая, - ответил Сергей и неосторожно добавил, - Я их даже не собирал.

– Что не собирал?

– Агатовые жеоды.

– Где?

– Ну, где мы с тобой встретились. В тех пещерах.

Аистофил задохнулся от возмущения. Долго беззвучно открывал рот, но потом справился с нахлынувшими эмоциями и ограничился наставительным:

– Больше так не поступай, гноме. Твоя копеечка мой рубль сбережет. Теперь, если чего такое увидишь, не стесняйся, говори мне. Понял?

– Понял, - кивнул Сергей.

– Кто спрашивал попутку до Дроубурга?
– раздался зычный вопль волхва, натренировавшегося на крике: “Камень свободен. Следующий.”

Фотографии агатовых жеод можно посмотреть тут:Да и весь сайт довольно интересный.

*

Из Аськи

– …А ты далеко от Дроубурга?

– :)

– Серенький, я понимаю, что ты хочешь сюрприз устроить, но мне это важно.

– Что случилось?