Рпг для титана
Шрифт:
Впрочем, дальше доставать меня он не стал и полетел в означенный коридор.
– Чисто, - через некоторое время сообщил он по чату.
– Ловушек, правда, натыкано, но это мелочи.
Обрадованный сообщением Нахала, я быстро забрался по "факу" и двинулся следом за ним. То, что он не вернулся, было странно, поэтому коридоры я проверял особо тщательно, ожидая подлянку. Долго она себя ждать не заставила и, как говорят в Одессе "она таки вылезла", но не в коридоре.
– Чисто, значит!?
– переспросил я, останавливаясь
– Угу, - кивнул пет с другой стороны, ковыряясь когтем правой лапы под крылом.
– Сам видишь, никто не нападает!
– Ну, тогда топай сюда, перенесешь меня через лаву, - я сделал вид, что все идет как надо.
– Ха-ха-ха, - расхохотался питомец.
– Чего ржешь-то?
– Не хочу, - он отвернулся и принялся нагло ковыряться клювом в хвосте, изредка поглядывая на меня.
– Ты сам давай как-нибудь.
Глубоко вздохнув, успокаиваясь, я ласково предложил:
– Нахал, ну будь другом, а? Мы ведь с тобой...
– Не-а, - перебил он.
– Не дави на жалость, а то опять ржать начну.
– А, ну-ка слушайся хозяина!
– возмутился я.
– А то что?
– поинтересовался он.
– Не позовешь меня во время очередной опы?
– Не, ну это уже перебор! Ты кого попрекаешь? Ты меня слушаться обязан!!! Ты вообще, программа, а я человек! Захочу - в код залезу, и слушаться заставлю!!!
– До-о-о! Что еще? Запрограммируешь меня ништяки тебе таскать?
– Тьфу! Переберусь - задницу надеру, вот что!
– Во! Узнаю хозяина! Бьет, значит любит! Девиз рабов всех стран! Еще Цезарь говорил!
– Ошибаешься, это из "домоводства для девственниц". А Цезарь - салат, оттуда же.
Нахал замер на секунду, уставившись на меня недоуменно, не веря своему счастью от такого подарка:
– Ты-то его на хрена читал!? Замуж что ли собрался!? Ха-ха-ха-ха!!!
Говорил уже, что Барлиона без отдыха - зло? Мда... повторяться начал.
– Нет, искал рецепт утки в соевом соусе... А то у меня тут как раз кандидат на место дичи появился.
– Все равно профессии кулинар у тебя нет! Не сможешь приготовить!
– Ну, хотя бы ощипаю!
– не сдавался я.
– А там и кулинара найду. На крайняк, Крия попрошу.
– Да ничего ты мне не сделаешь! Я, вообще, программа!
Он вытянул голову, показывая мне язык... и в этот момент из лавы высунулась огненная рука, схватил его за шею, и грозный голос прорычал:
– ЗАТКНИСЬ!!! НЕ СМЕЙТЕ НАРУШАТЬ ТИШИНУ!!!
Для меня посреди лавы застыла дорожка, по которой я резво перебежал, и устремился вглубь тоннеля на том берегу, сопровождаемый тем же голосом:
– ПРОВАЛИВАЙТЕ!!! И НЕ СМЕЙТЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБОФАКТЕХЕ!!!
Нахал догнал меня необычным способом - его метнули следом. Сцапав непослушную птицу, я как следует встряхнул питомца (исключительно с целью привести в чувство и проверяя, жив ли,
а не по той причине, о которой вы подумали) и, увидев возмущенный взгляд, предупредил:– Еще одно слово - спрячу.
– Молчу, молчу, - согласился он и, когда я его отпустил, чуть отбежав в сторону, добавил, - дорогая.
– Что-о-о!?
– грозно рыкнул я.
– ЗАТКНУЛИСЬ, А ТО Я ВАС ОБОИХ ПОДЖАРЮ! ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБОФАКТЕХЕ!!!
– Молчу, молчу, - тут же заверил я и двинулся дальше, кивком показав Нахалу - проверяй коридор дальше. А что такое бибофактеха?
– А ты вернись и спроси у него, - посоветовал я.
– Он расскажет и покажет.
– Обойдемся без экспериментов, - пробурчал василиск и метнулся вперед, спеша унести ноги, крыдья и хвост подальше.
Вскоре коридор вывел нас обратно к лавовой реке. На этот раз Нахал подставил спину без всяких слов и перевез меня на тот берег. К сожалению, только для того, чтобы снова выйти к лаве.
– Кругами ходим, - определил я, оглядевшись, и приняв решение.
– Да ладно? Ты решил вступить в борьбу за звание капитана очевидности?
– не поверил Нахал.
– Я тебя сейчас пришибу!
– НЕТ, НУ ВЫ РЕАЛЬНО ДОСТАЛИ!!!
– на этот раз Огненная рука появилась вместе с остальной семиметровой тушей, схватившей нас.
– ЧЕГО ШАРИТЕСЬ, СКАЗАЛ ЖЕ - ПРОВАЛИВАЙТЕ!!! ЭТО ВАМ НЕ ТАМ, А ТУТ!
– Потому что тишина должна быть в бибофактехе, - синхронно произнесли мы с Нахалом.
– ДА. ТИШИНА В БИБОФАКТЕХЕ, - похоже, мы этому таинственному голосу сбили всю программу выступления.
– Я ВАС УНИЧТОЖУ!
– Н-н-не можем мы выйти!
– возопил в ужасе василиск, упираясь лапами в руку огненного монстра и пытаясь вытащить шею из его кулака.
– Да, мы должны были найти Слезу единорога, которую Кря-Кря случайно оставил, а никто нам ее не дал, хотя мы Стража завалили!
Огненный расхохотался:
– Вы - Стража Лабиринта? Ха-ха-ха-ха-ха!
Я оскорбился:
– Не вижу ничего смешного! То, что мой питомец идиот - не умаляет его достоинств! Он почти в одну харю завалил каменного голема!
Нахал перестал вырываться, и сделал мне "глазки":
– Я тоже люблю тебя, хозяин!
– Отпусти, а?
– попросил я Огненного.
– Или хвост ему подожги? Достал, скотина.
– Зачем хозяин?! Лучше разреши, в честь моей любви и признательности надеть тебе на безымянный палец вот это колечко!
Я инстинктивно потянулся к питомцу, желая только одного - свернуть его проклятую шею.
– Пусти, а?! Я его урою!!!
– Не пускай, так и держи! А ты руками не маши, не получается на палец попасть!
– Убью, гада!!!
– Выходи за меня!!!
– ТИХО, Я СКАЗАЛ!
– рыкнул Огненный, гневно тряхнув нас.
– ЗАБИРАЙТЕ СВОЮ ГРЕБАННУЮ СЛЕЗУ, И ЧТОБЫ Я ВАС ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ, ИДИОТЫ!!!