Русская комедия

Слушайте наш второй тост:

— За то, чтобы никогда нам больше не быть соратниками и сподвижниками никаких легендарных героев!

Ульк!

У нас было предчувствие, что сейчас нам откроются какие-то новые удивительные истины. Такие, от которых затрепещет в восторге даже бывалая колдыбанская извилина. Как пить дать!

Интересно, по какому же поводу теперь пить? И за чей счет дать?

— Не кажется ли вам, друзья по светлой памяти Луки Самарыча, — начал флагманский столик, — что сейчас наша мысль растечется так глубоко и широко, что затопит бездонный Каспий?

— Не говоря уж про Черные, Красные, Белые и прочие серо-буро-малиновые в крапинку моря, — хотел было подхватить зал, но тут…

Началась новая колдыбанская быль. Сперва раздалось знаменитое:

— Атас!

Только голосил не Антоша Добронравов. Подросток-чудовище оказался на редкость сентиментальным и тяжело переживал утрату своего кумира. Он целыми днями пропадал где-то на крутом берегу. Его видели около сторожа Еремея Васильевича. Он так же, как и Хлюпиков, смотрел неотрывно из-под руки куда-то в волжскую даль и вздыхал. Да так жалостливо, что волжские судаки и щуки выплывали на поверхность вверх животом, будто их глушил лично браконьер Акулов.

Так что роль впередсмотрящего на сей раз взяла на себя железно безотказная дверь «Утеса».

— Атас! — проскрипела она. — На пороге — змеи.

Змеи? Ха-ха, какие змеи? Вы хотите сказать, уважаемая дверь, что к нам идет женсовет Приволжского микрорайона? То бишь наши законные жены? Так ведь эти очковые теперь — неядовитые. По крайней мере, в те дни, когда мы заседаем в ПОП-сарае «Утес». Потому как это автоматически означает, что они заседают в плавучем клубе-ресторане «Парус». А там так по-чемпионски поднимают все паруса, что потом у них нет не только яда для мужей, но даже и трех рублей себе на трамвай.

— З-з-змеи, — упрямо проскрипела дверь и, как бы желая убедить нас в своей правоте, широко распахнулась.

На пороге действительно были… змеи. Какой-нибудь поверхностный аналитик сказал бы: «Да нет, это же ваши законные жены». Оно, конечно, так, но взгляните, горе-аналитик, как сверкают их очки.

— Добро пожаловать! — хором гаркнули мы и шустро натянули на свои лица лучезарные улыбки.

— Добро? — переспросила, грозно сверкая очками, Самосудова.

— Пожаловать? — ехидно удивилась Безмочалкина.

— Кому? — раздраженно ткнула пальцем в зал Молекулова. — Вам, что ли?

— Ишь чего захотели! — задохнулась от гнева Профанова. — Прямо как министры или рэкетиры…

Далее, уважаемый читатель, наш рассказ пойдет без подробностей. И так будешь заикаться. По крайней мере, икать. До самого понедельника, а то и до самого Нового года. Ты только послушай, что выдали нам змеи!

— Как вы посмели сделать это? — спросили они.

Нам, естественно, хотелось уточнить, на какой предмет мы проявили смелость. Если речь идет о том, что администрация «Паруса» закрыла нашим женам кредит, то, честное слово, мы тут ни при чем. Шампанского надо пить меньше, дорогие гусары в юбках.

Но поехидничать вслух нам не пришлось.

— Это просто ужасно! — нагнетая обстановку, воскликнул женсовет.

— Как вы допустили, чтобы Лука Самарыч погиб?

— Почему вы не спасли Луку Самарыча?

— Нашего славного Луку Самарыча!

Слышали! Так прямо и сказали. Как только жало повернулось, в смысле язык! Будто не они, эти самые змеи, первыми после рождения Луки Самарыча примчали к нему. И вовсе не славить, а именно прикончить. Еще в колыбели.

— А что вам, собственно, Лука Самарыч? — только и спросили мы.

— Как это что! — взвился коброй женсовет и не ужалил только потому, чтобы мы не умерли сию же минуту, а продолжали слушать.

— Лука Самарыч понимал нас и учил правильно жить.

— Мы были дурами, а стали совсем не дурами.

— Слава о нас дошла даже до всероссийского телешоу «Мадамский клуб».

— Нас назвали удивительными, совершенно особыми женами.

Вот это да! Как только жало, в смысле язык… Да они просто шутят, смеются над нами.

— Вы шутите? — только и спросили мы.

— А вы шутите. Как шуты гороховые! — облил нас жен-совет ядом и не насмерть только потому, чтобы мы дослушали всё до конца, а потом уж умерли в мучениях.

— Поминки по Луке Самарычу справляете? А вот мы не верим, что он погиб. Чует наше женское сердце, что Лука Самарыч жив.

— Лука Самарыч говорил: я без пяти минут легендарный. Но уже тогда было так удивительно рядом с ним!

— Можно себе представить, какой удивительный, совершенно особый поворот автоматически ожидал нас, его верных соратниц, теперь!

— Ваш долг — найти и вернуть Луку Самарыча. Мы хотим видеть его легендарным и живым!

Да они просто обезумели. Элементарно сошли с ума.

— Вы с ума сошли! — только и сказали мы.

Но женсовет, не удостоив нас взглядом, развернулся на выход. И вот уже предательская дверь поет ему подобострастно вслед: «Без женщин жить нельзя на свете, нет!»

Ты икаешь, уважаемый читатель? Ну а мы — тем более. Быстрее к барной стойке! Припасть к источнику истины и понять: что все это значит?

Но едва мы сделали первый шаг к заветной цели, как дверь снова завопила:

— Атас!

Мы оглянулись и увидели на пороге… Ну конечно же, Краснощекова. Точнее, девятиглавого дракона, который прямо-таки дышал пламенем. Даже нечувствительные колдыбанские мухи отчаянно замахали веерами-крылышками. До того сразу накалилась в зале атмосфера.

— Зачем вы сделали это? — пламенно вопросил нас дракон. — Как вы могли погубить нашего славного Луку Самарыча?

— А вам-то, собственно, какая забота о Луке Самарыче? — с полным на то правом поинтересовались мы у дракона, который не так давно хотел пожрать славного героя с потрохами.

— Да кому же, как не мне, заботиться о Луке Самарыче! — возмутился дракон. — Герой Самарской Луки присвоил мне высокое звание главного научного сотрудника по изучению его легендарного наследия. Да, пока без пяти минут. Но я буквально за минуту родился заново. Согласно моей таблице СОЗЛИ я превзошел личность второго класса «Б» типа жителя Подмосковья или нового микрорайона Санкт-Петербурга. Уже сейчас. А что будет теперь, когда Лука Самарыч стал легендарным?!

— На поминках не шутят, — напомнили мы.