Русские не сдаются!
Шрифт:
Самое удивительное это то, что я в принципе добрый и милый человечек, в кого же тогда Аллочка такой? Не надо говорить "в маму с папой", они у меня интелигентнейшие люди. Папа работает главбухом в строительной фирме, и если когда и слышал нецензурные выражения, то никогда их не употреблял (по крайней мере, при мне). Мамуська же у меня домохозяйка-уникум: с дочерью (то есть со мной) она разговаривает приказным тоном заправского генерала, а вот убить таракана/жучка/паучка (нужное обвести в кружочек) она не может — боится!
Вы не думайте, я очень довольна своими родителями! Ребёнок
— Купим тебе, солнышко, отдельную квартиру, чтобы могла наладить личную жизнь.
Сказано — сделано. Теперь я живу отдельно от родителей, так сказать веду самостоятельный образ жизни. Но стоит мне только привести к себе мальчика, причём неважно, одногруппника, знакомого, друга или потенциального жениха, как ровно через пятнадцать минут (я засекала) в дверь звонит мама… Предлоги, почему ей в данный момент нужно быть именно здесь, у неё всегда разные: проверить чисто ли у меня, как у её доченьки дела (это, несмотря на то, что я к ним часто приезжаю, и разговариваем мы с ней по телефону как минимум по полтора часа?!?) и всё в том же духе.
Больше всего меня добил случай, произошедший на прошлой неделе.
Привела к себе Диму (рост 195 см., спортсмен, идёт на красный диплом и выглядит как картинка), естественно свечи, вино, романтика… и звонок в дверь (ключи я у родителей предусмотрительно отобрала, так сказать, во избежание стрессов). Открыла дверь и вижу картину маслом: мамулёк стоит кверху попой, видно пыталась "прослушать" квартиру через замочную скважину. Нагнуться она смогла, а разогнуться не получилось… На вопрос: "Что ты здесь делаешь?", последовал ответ, который вогнал меня в ступор минут на пять:
— Что значит "что я здесь делаю"? Я утюг забыла выключить у нас дома, не дай Бог твоя квартира сгорит!
С Димой естественно у нас ничего не получилось, но мы остались лучшими друзьями.
Из всего вышеописанного следует вывод: я милое, доброе, белое и пушистое создание, а внутренний голос, Аллочка то есть, мне чужой достался, наверно при проектировании Боженька перепутал меня и какую-нибудь самоуверенную, наглую заразу!
От лирических раздумий меня отвлёк абалденный аромат — блондин что-то сварганил на костерке. Оглядевшись по сторонам, поняла, что выпала я из реальности как минимум минут на пятнадцать: на костре умопомрачительно пахла еда в кастрюльке, чернявый уже успел расседлать лошадей, а блондин в данный момент чесал купаться в речке!!!
Нет, ну где справедливость? По правилам этикета представительнице слабого пола нужно уступать место не только в общественном транспорте, но и при принятии водных процедур! Дискриминация!!! Поплескаться в тёплой водичке (лето на дворе, а я естественно уселась на солнцепёке!) хочется всем, а он как единоличник… Ну ладно, не будем расстраиваться,
лучше воспользуемся отсутствием блондина и наладим отношения с оставшейся частью компании. Лошади вроде ко мне лояльно относятся, их можно смело пропустить."На всякий случай подкорми лошадок чем-нибудь вкусненьким, а то в следующий раз не на коняшке поедешь, а побежишь следом!" — посоветовал Аллочка.
Интересно чем это я могу их подкормить? Травой? Так они её и сами прекрасно находят. Грибочками? С моими познаниями грибов могу угостить только поганками или мухоморами. Что у нас ещё есть в наличии? Листья, земля, вода, кусты с какими-то ягодками, одежда блондина… Ой, это из другой оперы…
— Может, хватит сидеть с таким задумчивым выражением лица, а то мне страшно становится, — попросил брюнет.
Фу ты, ну ты… посмотрите какие мы пугливые! Хочу, и буду сидеть! Почему стоит мне только о чём-то задуматься (начиная косметикой и заканчивая методами проектирования космических ракет) как народ хором орёт: "Измени выражение лица, не маньяка пугать идёшь!"?
— Так, давай знакомиться: я — Вирд, а мой… друг — Солт. И не надо смотреть на меня удивлёнными глазами, нам ещё предстоит много времени провести вместе, — улыбнулся Вирд.
Плавным движением он поднялся с земли и отчалил в сторону речки, где пытался утопиться блондин… Солт то есть. "Удивлёнными глазами"! Одно из двух: либо он стеснительный и побоялся сказать правду про моё выражение лица, либо он слепой.
"Думаю всё вместе. Выпученные квадратные глаза, вылезшие на лоб, отвисшая челюсть и красное лицо… да ты просто "красавица" — все мужики твои!"
Крыть было нечем, Аллочка оказался прав: моё представление своего внешнего вида даже рядом не валялось с определением Вирда. И что, чёрт побери, он имел в виду, говоря, что нам ещё много времени предстоит провести в обществе друг друга? Не нравится мне это… эти двое что-то знают, но будут молчать как партизаны!..
— Попалась! — раздался приятный баритон возле моего уха, и чьи-то руки обхватили меня за талию.
Заорав так, что Николай Басков позеленел бы от зависти, начала извиваться всем телом, пытаясь освободиться. Неожидавший таких голосовых данных насильник (а кто ещё подкрадывается к девушкам сзади и пугает их? Дед Мороз со Снегурочкой?!), потерял сознание, и начал наваливаться на меня.
От участи быть раздавленной бесчувственным телом меня спасли эльфы… Блондин резко выдернул меня из-под "нежного цветочка" (как ещё можно назвать мужчину, который теряет сознание, лишь только девушка откроет ротик?), а чернявый скрутил ему руки за спиной.
— Вирд смотри, это же вампир… бесчувственный вампир… Давай её здесь оставим? Я боюсь с ней ехать… если она так вампира уделала, то, что же может сделать с нами? — заголосил блондин, как селянка, у которой увели корову из-под самого носа.
— Ничего я с ним не делала! Он хотел меня украсть… что значит "вампир"? Настоящий вампир с клыками, крыльями, пьющий человеческую кровь?… Господи спасибо! У меня теперь тоже есть свой, персональный Эдвард Каллен! — запричитала я с видом идиотки, прикидывая, можно ли залезть в рот вампира, посмотреть на его "улыбку"?