Рыцарь для дамы с ребенком

— Стас, это не просто дорого, а очень дорого! Ты прикинь, сколько народу мне надо будет накормить и, главное, напоить! И это не считая фуршета для собственно комиссии, после собственно защиты. Ну подумай, может, у кого из приятелей есть что попроще?

— Марк, не смеши меня! Что ты хочешь? Пивной павильон в Северном Бутове? Ты ведь желаешь получить приличное помещение в центре и чтобы никто не умер от пищевого отравления, я правильно понимаю?

— Ну… да.

— Тогда ты должен понимать, что это реальные цены… Постой-ка. Собственно, у меня тоже есть еще один зал… — несколько неуверенно протянул Стас. — Я его недавно взял, не раскрутил еще, хотя место неплохое — на Лесной, недалеко от «Белорусской».

— Ну?

— Э-э, там все не очень солидно, понимаешь?

— Да ладно тебе! С потолка не капает?

— Ты что? Нет, конечно! Как раз наоборот — столько денег вбухал в ремонт и отделку…

— Столы, стулья, ложки-вилки есть?

— Само собой! Кроме того, в цену входит развлекательная программа…

— Ну так это просто здорово! А то я терпеть не могу, когда гости сидят как на свадьбе и ждут, пока тамада выскажется. Там будут и люди с работы, и родственники, поэтому развлекательная программа — это замечательно! Она поможет снять неизбежную официальность мероприятия.

Ему бы, дураку, прислушаться к интонациям друга, но Марк был в запале, на нервах, и не обратил внимания на нотки сомнения в голосе Стаса. Правда, оказалось, что он не один такая сволочь. Поняв, что доктор мало вменяем, Стас позвонил еще двум бывшим однокурсникам, с которыми Марк имел несчастье вместе работать. Те пришли в полный восторг от открывшихся перспектив, заверили сомневающегося Стаса, что программа — именно то, что нужно, и заказали на свои деньги фотографа. Даже денег не пожалели!

Короче, оказалось, что это детское кафе. Думаете, зал был оформлен как домик Белоснежки и семи гномов? Ха — включите телевизор и посмотрите первый мультфильм, какой вам попадется. У меня от половины пропадает аппетит. Какие-то чудики, по сравнению с которыми Чебурашка — советский монстр, так сказать, — просто белый лебедь. Не могу понять, почему детям предлагаются в качестве положительных героев всякие уроды. Честно, Марк как-то видел мультик, где главными героями были мертвецы — скелеты всякие, мумии и вполне узнаваемые мертвяки с трупными зелеными пятнами. Брр.

Короче, огромное помещение представляло собой смесь городских трущоб с какой-нибудь космической базой. Официантки, принимавшие участие в развлекательной программе, были одеты в странные, яркие и сильно обтягивающие костюмы с большим количеством нестандартных украшений — металлические звезды, полумесяц во лбу, в невероятные косы вплетены метательные ножи. Потом доктору пояснили, что это героини какого-то суперпопулярного японского мультика. Еще там был Бэтмен, Человек-Паук, два придурка, одетые черепашками, почему-то тоже вооруженные до зубов. Всем гостям на входе выдали по пистолету, который стрелял красным лучом. Народ дико оглядывался и удивленно перешептывался. Марк решил, что обслуга что-то напутала, но тут вечер начался. Как только все расселись за столами, на небольшую эстраду выполз один из придурков-черепашек и произнес речь, из которой следовало, что все собрались здесь по очень торжественному поводу — отметить успешную защиту кандидатской диссертации, но, несмотря на то что мир от этого научного достижения, несомненно, стал чище и добрей, доктор Зло не дремлет и каждый из присутствующих, кто убьет вражеского агента, получит приз из рук самой Сейлор Мун… Впрочем, женщинам награды вручать будет сам Бэтмен; вышеуказанные персонажи высветились на верхних ярусах декораций — нелепые трико не скрывали совершенных по форме тел. Народ, который выпил еще только по первой, недоуменно гудел. Потом некоторое время все шло неплохо. Черепашка провозглашал тосты, таскал микрофон по залу и подсовывал его кому-нибудь из гостей, чтобы они могли высказаться во славу именинника, то есть кандидата, то есть Марка. Но потом вдруг, в разгар речи тети Симы, где-то высоко распахнулось окно, из него высунулся какой-то урод с улыбкой от уха до уха, раздался рвущий уши звук автоматной очереди, и черепашка упал к ногам тетушки, хрипя и заливаясь кровью. Микрофон он успел пихнуть ей в руки. В него-то тетя Сима и завизжала. На сцену выскочил Бэтмен и принялся палить из лазерного пистолета во врага, крича гостям:

— Что сидите? Где ваше оружие, защитники хреновы? Так всех перебьют, и доктор Зло захватит мир!

Подобрав отвисшую челюсть и бросив на произвол судьбы свою спутницу, которая строила глазки Тарзану, Марк помчался искать Стаса. Само собой, его нигде не было. А персонажи, когда он налетал на кого-нибудь и требовал прекратить это безобразие, потому что здесь солидные люди, только тупо смотрели на доктора и повторяли с упорством дрессированных попугаев: «Шоу маст го он» («шеф приказал»).

Дальше это самое шоу понеслось вскачь. Гости втянулись, словили фишку и принялись самозабвенно палить в разных злодеев. Кого-то Тарзан учил летать на тарзанке над ямой, полной резиновых мячиков, кто-то дрался на мечах с Джедаем, кто-то из дам танцевал с Бэтменом вальс, кого-то брали в плен инопланетяне, обматывая светящейся паутиной костюм от Лагерфельда… Конца вечера диссертант не увидел, — желая поскорее добраться до своих похорон, которые и так непременно воспоследуют после такого концерта, он хватил полный бокал коньяку, и через пять минут черепашки отволокли тело новоиспеченного кандидата наук в кабинет Стаса. Слава богу, там имелась комнатка с туалетом и умывальником, где он и провел остаток вечера в мучениях.

Как ни странно, большая часть знакомых осталась довольна. Марка хлопали по плечу и говорили:

— Ну ты даешь, Марк! Да ты такой продвинутый, оказывается!

Правда, молодому человеку показалось, что кое-кто из старшего поколения решил, что он не столько продвинутый, сколько подвинутый, но здороваться с ним не перестали, и то слава богу. Тетя Сима, должно быть, и не удивилась недавнему звонку. Наверное, давно ждала чего-нибудь в этом роде от ненормального племянника.

Вторая серия кошмара началась, когда фотограф напечатал снимки. Негодяи, познакомившись со сколько-то там родными сестрами Марка, посвятили их в свой план и собирались хорошенько повеселиться, раздав родственникам карточки на каком-нибудь семейном торжестве, чтобы те, кому не довелось присутствовать непосредственно на празднике в кафе, могли получить свою долю удовольствия. И то же самое сделать на работе, — они колебались между стенгазетой и простым просмотром снимков в ординаторской. Но тут Марку крупно, фантастически повезло. Он подслушал разговор одного из друзей с фотографом по телефону. Этот гад хихикал и потирал руки, выслушивая комментарии фотографа, а Марк, держа в руках трубку параллельного аппарата, обливался холодным потом и скрипел зубами. Почувствовав, что разговор идет к концу, он бросился к Кате и велел ей под любым предлогом вызвать этого мерзавца из кабинета и удерживать его в коридоре минут пять.

— Но что я ему скажу? — Девица хлопала на шефа коровьими ресницами.

— Что хочешь! Иди!

— Но, Марк Анатольевич, я не знаю…

— Катя! Это вопрос жизни! Понимаешь? Иди, иначе отдам тебя Степану Семеновичу!

— Но как я его задержу? — Эта коровушка неохотно двигалась к двери.

— Как хочешь! Хоть отдайся ему, но только в коридоре. Мне надо, чтобы он ушел из кабинета на пять минут.

Через неплотно закрытую дверь Марк наблюдал, как Катя с коллегой покинули кабинет и направились в сторону ординаторской. Девушка что-то мило чирикала. Как только они скрылись за поворотом коридора, он метнулся в кабинет, схватил трубку и набрал дозвон последнего номера. Чистый детектив! Но что делать? Он спасал свою жизнь, — если бы в руки родне попала фотография тети Симы с Тарзаном, Марка отлучили бы от семьи. А если завотделением увидит свои похождения с… кто же это был? — короче, одна из тех девиц, с длинными косами и полумесяцами… А ведь Марк в этом институте еще докторскую надеялся защитить. Так что он в буквальном смысле спасал свое будущее. Ему повезло, трубку снял фотограф, и доктор бросился в бой. Он никогда не думал, что вспомнит столько разных слов и выражений. А также сможет угрожать человеку такими нехорошими вещами. Но слова лились гладко, словно он полжизни работал в подвале Лубянки. И Марк таки смог предотвратить катастрофу — фотограф испугался и продал снимки ему. Через час Марк уже стоял в его студии с деньгами в руках и зверским выражением лица. Само собой, негативы он забрал тоже. На прощание еще разок повторил, что сделает с ним, если где-нибудь когда-нибудь всплывет хоть один снимок. Тот в ответ поклялся собственным здоровьем, что не желал доктору зла, — ребята просто хотели, чтобы остальным тоже было весело.

Негативы Марк уничтожил. А фотографии оставил. Честно говоря, они жутко смешные. Особенно это помогает накануне разного рода семейных мероприятий — чтобы не тошнило от скуки. Или после ученого совета, если кому-то не понравилась его статья.

А Стасу он отомстил. Нет, стоматолог не мучил его в кресле и даже не поджег его чертово кафе. Марк познакомил Стаса с Алиской. Самое забавное, что они вместе до сих пор. Марку, как старому другу, да еще и врачу, девушка докладывает чуть ли не обо всех новых местах и позах в своей коллекции. И иногда он тихо злорадствовал, представляя себе, как Стас, обладатель пивного животика, коротких ног и намечающейся лысины, старается оказаться на высоте в открытой карете вечером посреди Булонского леса… Что ж, пусть он тоже получит свою долю экстрима. Эти воспоминания на некоторое время приглушили душевную изжогу, но потом горькие мысли о дне сегодняшнем вернулись. Марк опять разозлился. Черт, ему нравится его жизнь, и он не хочет никаких сумасшедших баб с их сумасшедшими деньгами. В конце концов он все же заснул.

Проснулся оттого, что устал спать. Такое случалось редко, но сейчас это было именно так. Тело, отлежав все, что можно, требовало движения и желательно питания. «Когда же я ел нормально в последний раз? — мучительно вспоминал молодой человек. — Жрать хочу!» Он выскочил из постели, принял душ, обнаружил, что кто-то заботливый приготовил чистое белье и новую зубную щетку, с удовольствием привел себя в порядок и поспешил в кухню. Там обнаружилась кухарка — солидных размеров тетка, чем-то неуловимо похожая на тетю Раю.