Рыжик-7

– Ну вот, устраивайтесь, - появился следом Иркат и принялся изображать радушного хозяина, несколько забавно расставляя в речи слова и акценты: - У нас есть времени и я могу ответить ваши вопросы. Вы же, наверное, многому здесь удивляться?

– Да нет, вообще-то, - ляпнула Люда, сразу нацелившись на диван, и пока не влезла на него с ногами, ни о чём другом думать не могла. Сбитый влёт инопланетянин растерянно замолк. Подождав, пока она устроиться, он уселся в кресло напротив. Повисла тишина. Даже сквозь дурное настроение, Люда ощутила неловкость затянувшейся паузы.

"Надо бы что-то спросить", - устало зашевелились мысли, подстёгнутые угрызениями совести.

– "Что-то умное. Например, откуда они? Ага! А он в ответ назовёт какую-нибудь "Тау-Кита", и шо оно мне скажет? В конце концов, "тау-киту" я и сама знаю... Может спросить, как эти их двери работают?" - Но Люда только представила своё лицо при попытке вникнуть в теорию "гиперпространственной трансцендентальности" и тут же решила, что принцип работы двигателя корабля ей тоже до лампочки.
– "Эх, Костика бы сюда... А может спросить..."

И тут она поняла, что её сейчас действительно интересует. Причём, срочно!

– Ой, Иркат! А можно мне в туалет?

– Умыться?
– чего-то протупил инопланетянин, мельком посмотрев на её руки и тут же словно отдёрнув взгляд в сторону.

– Носик попудрить!
– разозлилась Люда, но неожиданно это дало результат.

– Ах, да!..
– "товарищ" смутился, вскочил с кресла и поспешно принялся настраивать проход. Видимо, какие-то "наши" уже компостировали ему мозги на эту тему.
– Прошу!

Люда гордо прошествовала мимо него в световую дверь и оказалась... в туалете. Мама дорогая! А как этим пользоваться?! При виде уютной обстановки, ничем не напоминавшей привычные бело-кафельные заведения, на ум приходило только классическое: "...Это элементарно, Ватсон! Вы наделали в мой холодильник"...

"Я-а-а-дрит вашу технологию!.. Маленька-а-а... Миклуха-а-а! Миклушенька!!.. СПА-СИ-ТЕ!"

"Хи-хи...
– вынырнула из ниоткуда малая.
– Шо, мам - пи-пи для чайников?"

"РРРРР!.."

В комнату она вернулась не только пришибленная техническим прогрессом, но и мучимая совестью. Оказалось, "товарищ" не просто так предложил умыться и не зря шарахался от её рук. В туалете Люда глянула в зеркало и ужаснулась своего замызганного лица. Потом попробовала это отмыть и обнаружила, что ходит по инопланетному кораблю с руками по локоть в крови. Кошмар! А она ещё выпендривалась!.. Выходя из подсвеченного прохода, Люда уже раз десять прокрутила в голове, как будет извиняться, а потому начала довольно уверенно:

– Послушайте, Иркат... О-о-о! Это мне?!

– Угощайтесь! Я подумал, вы давно проголодались.

На столике ароматно пахла тарелка с какими-то местными "пляцушками". Под урчание голодного желудка новая программа межпланетного общения с треском вытеснила прежнюю. Люда, едва вспомнив поблагодарить, ухватила всю тарелку с лепёшками и опять залезла на диван - совмещать приятное с полезным. Удивительно, но на душе сразу стало легче. И по мере того, как пустела тарелка, беспросветное до того будущее светлело и наполнялось смыслом, доказывая на деле приоритет материального перед духовным. Вот, это же совсем другое дело! Даже умные мысли в голове появились.

– А фкавыте мне, Ифкат, ваф кафавль...
– попыталась их выразить Люда, но увидела страдальческое выражение в глазах инопланетянина и решила всё же сначала прожевать откушенный сгоряча кусок.
– Вкусно!.. Так я хотела спросить, "Хулагу" - это по-вашему или... а то я что-то такое помню?..

– О, вы правильно помните, - оживился её проводник в инопланетном мире.
– Это как раз земного языка слово. Корабль называется "Хулагу" по имени всемирно известного монгольского царя.

– КОГО?!

– ...Царя... правителя... основателя царства Улус Хулагидов. Вы разве не так имели ввиду?
– удивился инопланетянин.

– Ну-у-у... в целом, - поскромничала землянка.

– Дело в том, что наша первая масштабная экспедиция на Землю пришлась на образование Монгольского государства. Это было так поразительно - появление у вас первой мировой цивилизации!..

– ЧЕГО?!

– ...Цивилизации... мировой... Мы тогда целую серию кораблей заложили: "Тимучин", "Субудай", "Джучи"... "Хулагу" вот тоже. В честь величайших представителей земной культуры.

– М-да, неожиданно... То есть, Людовики вас не впечатлили?

– Людовики? А кто это? Извините, но я изучал земную историю не глубоко...

– Это короли Франции.

– О, Францию знаю! Позвольте, а она уже была?

– Так! Проехали...
– решительно свернула тему Люда.
– Слу-у-ушайте, я что спросить-то хотела! Вот эти... которые там, на входе были... ну, которые рядом со мной стояли... ну те, что обнимались!.. Изя с Йосей!
– выдала она, наконец, открытым текстом, не выдержав конспирации.
– Они кто на самом деле?

Пару секунд "брат по разуму" бездумно смотрел в её горящие надеждой глаза.

– Ах, эти!
– наконец дошло до него.
– Орхан Селимович и Георгий Васильевич! О, это история уже давно продолжается. Они выбрали себе такие героические позывные - Езданшер, Изяслав - а как встречаются, всегда вот так друг друга приветствуют. Шутят. Я, правда, не совсем понимаю, в чём тут суть...
– теперь пришелец сам с надеждой воззрился на Люду.

– Э-э-э... Ну это, как бы, на еврейский манер...

– А какое они имеют отношение к евреям?

– Никакого... наверное...

– А называют друг друга по-еврейски!

– Как бы, да...

– Унижая славные имена своих предков до никому неизвестных "Изи" и "Ёси"!!

– Почему же - неизвестных... очень даже известных... Ну, так в этом весь и юмор!

– КАКОЙ?! В чём здесь юмор?!
– вдруг патетически воскликнул Иркат.
– Я НЕ-ПО-НИ-МА-Ю!
– разволновался он, и суровая складка между бровями стала страдальческой. Видимо "наши" действительно его допекли, хотя, ничего удивительного, если вспомнить Лёшкины закидоны. Люде даже стало искренне жаль несчастного инопланетянина, но что она могла поделать! Объяснить представителю иной цивилизации, почему кондовые турок и русак считают прикольным общаться, как два незначительных, но умудрённых жизнью еврея, в рамках действующих законов Вселенной не представлялось возможным.