С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
А как у группы «На-на» с потенцией? Я плакать буду, если плохо.
с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!
Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю
Женат я давно, но ни разу не пробовал…
Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.
Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди…
Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо…
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.
Куда мне теперь идти?
Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Как вывести ворсистость на лице.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в «Здоровье».
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.
Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка– матка.
Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
– ¬ ¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦ L-
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне
возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
– Как сегодня ловится рыбка?
– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет – и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет – то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: